 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умные люди женятся рано, пока еще глупые. | |
|
| |
|
- Папа, что такое отсутствие логики? - Глобус. - Где? - Борщ. | |
|
| |
|
Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах!!! | |
|
| |
|
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил! | |
|
| |
|
В магазине: Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка не видишь магазин овощной!!!! | |
|
| |
|
- Слушай, не психуй, остынь.... - Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!! | |
|
| |
|
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. | |
|
| |
|
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. | |
|
| |
|
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени: они действительны только в момент их произнесения. | |
|
| |
|
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член- Чего-чего, а глаз там точно нет! | |
|
| |
|
- Чем п#зда отличается от женских половых органов? - Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п#зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов.. | |
|
| |
|
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса. | |
|
| |
|
Главный врач водит журналистов по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а здесь работают за... мечательные гинекологи | |
|
| |
|
Глянул на титры-выступает кинокритик. Послушал его, понял-это кинокретин. | |
|
| |
|
Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? | |
|
| |
|
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх. | |
|
| |
|
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф! | |
|
| |
|
Логика - это когда понимаешь, что граждане, считающие что все в СССР было сделано через жопу - сами сделаны в СССР. | |
|
| |
|
Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни - получатся сплошные плюсы! | |
|
| |
|
Страшен не человек в нищете, страшна нищета в человеке. | |
|
| |
|
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается... | |
|
| |
|
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает: - Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?! | |
|
| |
|
#77 14/06/2013 - 13:30. Автор: Анонимно #15 14/06/2013 - 11:56. Автор: Анонимно Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье". ========================================================================= Дружище, следи за Лентой. Этот анек не так давно уже комментировали, Ала-ин бар-Биер пишется с одной "Л". Т. к. учитель увидел в оригинале: "Аlаin Ваrbiеr". Понимаю, что по большому счету это пох, но ты же не пишешь "виласипет", мол, на Ленте все схавают... +++++++++++++++Уважаемый учитель грамматики, большинству совершенно по барабану точность до одной буквы, она на юмор не влияет. А вот занудные комментарии не по смыслу, а по мелочам (с целью показать образованность)не делают вам чести. | |
|
| |
|
Идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит -(жених) Ну.. сколько я вам должен? -(поп) дайте мне столько денег на сколько красива ваша жена... -(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу. - Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно.... | |
|
| |
|
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр. | |
|
| |
|
ххх: А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку.... ууу: Веревку стирать? | |
|
| |
|
После завершения операции "Оборотни в погонах" МВД России планирует приступить к новому разгромному проекту. Ожидаются сенсационные разоблачения! Операция "Вампиры в валенках" будет направлена против коррумпированных дворников. Следите за новостями. | |
|
| |
|
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной: - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего? - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух. | |
|
| |
|
Острый психоз я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз я говорю с несуществующим котом. Паранойя я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения кот говорит внутри меня. Неврастения кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз мой кот меня не ценит. | |
|
| |
|
На Украине марганцовку признали наркотиком. На очереди: зелёнка, йод, хлебная сода, сахар и соль. Потом будет мука, крупы и солёные огурцы. Сало пока вне подозрения. | |
|
| |
|
ваша агония не устраивает меня с эстэтической точки зрения | |
|
| |
|
в армию берут здоровых, а спрашивают как с умных | |
|
| |
|
#18 14/06/2013 - 19:04. Автор: Маrmоt_Fil Редакция: Маsуаkа #1 14/06/2013 - 18:24. Автор: Анонимно Феноменально! Земля вращается со скоростью более 1600 км/ч и мы этого не чувствуем до 7-8-ой рюмки! ===================================== Вообще-то, скорость Земли более 100 000 км/час... ===================================== Вращается, сссссука, вращается. ====== Так то ж на экваторе! В наших широтах скорость вращения примерно вдвое меньше. Коррекция нужна, однако, вопрос только - в какую сторону?! ================================================== =================== Величина 1674,66 км/ч - ответ на вопрос, с какой скоростью Земля вращается вокруг своей оси на экваторе. ВОКРУГ СВОЕЙ ОСИ!!! Не надо в космос... Все гораздо заземленнее...: )))))))) - - Скорость вращения вокруг солнца и скорость вращения самой земли вокруг оси совсем разные вещи. Вокруг солнца за год оборот, вокруг оси за сутки... | |
|
| |
|
Скорость вращения вокруг солнца и скорость вращения самой земли вокруг оси совсем разные вещи. Вокруг солнца за год оборот, вокруг оси за сутки... | |
|
| |
|
- Вы тут, папенька, бухать изволите, а Ваня на заднем дворе опять что-то несуразное мастерит! Король поднял мутный взгляд на Василису. - Он чей муж? Твой? Или мой? - Мой опешила Василиса. - Ну, вот пойди и ё@ни его сковородкой по голове, раз тебя что-то не устраивает. Царь долил вина в бокал. - Не видишь, я в депрессии. | |
|
| |
|
Парадокс- попы не размножаются, но почему-то в России их становится все больше и больше! | |
|
| |
|
Сколько лет живу -не могу понять, почему попы дают обет безбрачия, но при этом призывают паству плодиться и размножаться?=========================================================================Да неужели прямо обет и именно безбрачия? А вот у меня сосед поп, так он женат, и ничего - служит себе прямо в церкви. Ты парень/девка или закусывай, или кури всякую гадость поменьше - тогда и бредить перестанешь. Кстати, к последующему сообщению это тоже относится. | |
|
| |
|
Дед Макар обнаружил на деревне двух полицаев по весне и не растерялся, вспомнил партизанскую молодость. Народ хитро поглядывал, деда не выдал. | |
|
| |
|
Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг. | |
|
| |
|
- Доктор, вы меня уверяли, что постель- лучшее средство для похудания: я сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг. - Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
