 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток. | |
|
| |
|
2:52. Автор: Мармот_Фил Джо:"Например, у меня есть яблоко, которое я хочу разделить на ноль частей, т. е. не делить вообще. Яблоко остается целым. Следовательно 1/0=1. И таким правилом пользуются многие. Бюджетные деньги так делят: народу ноль." ============= Когда ты делишь на ноль частей у тебя не может получиться 1 яблоко. Тут ответ в самой постановке вопроса. Когда делишь на 0 частей ты не можешь в принципе что то получить в элементарной математике, да и большинстве других тоже. | |
|
| |
|
Автор Джо:"Три яблока, которые изменили мир. Первым соблазнилась Ева. Второе упало на Ньютона. Третье надкусил Стив Джобс." Первое - нигде не указано, что плодом с древа познания было яблоко. Второе - вернее всего исторический миф. Третье - первый логотип Эппл был с целым, а не надкушенным яблоком (кстати, на нём изображён Ньютон, на голову которого этот самый фрукт и падает) Кушайте фрукты и умнейте, господа... | |
|
| |
|
Автор Джо:"Три яблока, которые изменили мир. Первым соблазнилась Ева. Второе упало на Ньютона. Третье надкусил Стив Джобс." ==== Класный анек, но... Появилось еще четвертое. То самое, которое упомянутый автор делил на 0, чтобы не делиться и попасть в историю с т. н "математическим (?) юмором! | |
|
| |
|
Джо:"Например, у меня есть яблоко, которое я хочу разделить на ноль частей, т. е. не делить вообще. Яблоко остается целым. Следовательно 1/0=1. И таким правилом пользуются многие. Бюджетные деньги так делят: народу ноль." === Это уже не юмор, а занудство. Не хочешь делить, как правительство, Бога ради. Народный ноль получается из разности (в двух смыслах). А одно яблоко у тебя остается, так как ты делишь на 1 (одного себя), жадина. Вспомни Лифшица! | |
|
| |
|
#3 15/06/2013 - 22:27. Автор: Стерва Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви с любой женщиной. ___ Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. | |
|
| |
|
Самая гениальная реклама на ТВ это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России | |
|
| |
|
20:50. Автор: Анонимно #1 15/06/2013 - 20:40. Автор: Джо Как элементарно доказать, что 2 х 2 = 4. 20-20=0 25-25=0 20-20=25-25 4х(5-5)=5х(5-5) 4=5 2х2=5 =========================================================================== Предпоследние утверждение неверно.:(((( ==================================== Чёй-то? Так сокращать (делить на 0 нельзя), Фурсенко. | |
|
| |
|
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Аnimаl Рlаnеt" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт. Сука ты. | |
|
| |
|
сколько гостя не корми он всё равно напьётся | |
|
| |
|
чем бы дитя не тешилось лишь бы своих не делало | |
|
| |
|
#1 15/06/2013 - 20:40. Автор: Джо Как элементарно доказать, что 2 х 2 = 4. 20-20=0 25-25=0 20-20=25-25 4х(5-5)=5х(5-5) 4=5 2х2=5 =========================================================================== Предпоследние утверждение неверно.:(((( | |
|
| |
|
Хирург оперированной: - Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не дорежу! | |
|
| |
|
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки: - Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"? - Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают. | |
|
| |
|
- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово? - А, блять, чаще нихуя не получается,ёбтыть! | |
|
| |
|
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин... | |
|
| |
|
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. | |
|
| |
|
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!! | |
|
| |
|
Некоторые господа являются господами только по соответствию первых букв "го...". | |
|
| |
|
Диалог умного и богатого: - Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги. - Да, недостаток денег умом не заменишь. - Если есть ум, деньги всегда найдутся. | |
|
| |
|
- Мужик, закурить есть? - А что, сразу в морду - слабо? | |
|
| |
|
Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты. | |
|
| |
|
Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете Британских Ученых. | |
|
| |
|
Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте... только порядок другой!!! | |
|
| |
|
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому. | |
|
| |
|
Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда... | |
|
| |
|
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности. | |
|
| |
|
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют. | |
|
| |
|
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! | |
|
| |
|
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? | |
|
| |
|
- Ну что, боец, посмотрим, кто из нас круче?! - Я не боец, я киллер, и смотрю только в оптику. | |
|
| |
|
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство. - Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ! | |
|
| |
|
- Он реагировал нордически. - Что это значит? - Что ему все похуй! | |
|
| |
|
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр. -++++++ а раньше просили использовать голую бабу ... | |
|
| |
|
Как рассуждают дети . Если это мое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое. | |
|
| |
|
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты. | |
|
| |
|
Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями. | |
|
| |
|
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - А, то-то мне ваш голос так знаком! | |
|
| |
|
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине... | |
|
| |
|
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!! ===================================. Остальные пердят раскату грома подобно? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
