 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Самолет из Испании разбился. Светочка, там встречающие собрались, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Испании, пиздуйте домой! | |
|
| |
|
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет Мерседес! Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт! Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем #опу вытирать! | |
|
| |
|
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.. | |
|
| |
|
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики - они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе - им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти - звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? - сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему. - Какие ёжики? - не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую экскурсию? - занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. - Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц. Затем подумал, почесал затылок хвостом. - И год! - добавил он. И захлопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. - Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно. | |
|
| |
|
2:52. Автор: Мармот_Фил Джо:"Например, у меня есть яблоко, которое я хочу разделить на ноль частей, т. е. не делить вообще. Яблоко остается целым. Следовательно 1/0=1. И таким правилом пользуются многие. Бюджетные деньги так делят: народу ноль." ============= Когда ты делишь на ноль частей у тебя не может получиться 1 яблоко. Тут ответ в самой постановке вопроса. Когда делишь на 0 частей ты не можешь в принципе что то получить в элементарной математике, да и большинстве других тоже, - Нет логики. 1. Если я не хочу делить - должен оставить яблоко целым. При этом получим одно целое множество, сост из N яблок. 2. Если поделить на ноль - получим бесконечность. | |
|
| |
|
вечная борьба женского начала с мужским концом | |
|
| |
|
- Продолжаете настаивать на своем? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках. | |
|
| |
|
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. - Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол? | |
|
| |
|
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без? | |
|
| |
|
Звонок в полицию: - Алло, я бнаружила в своей квартире двух незнакомых мужчин. Пришлите наряд, чтобы они одного из них вышвырнули. | |
|
| |
|
#11 16/06/2013 - 17:25. Анонимно //// За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!++++++++++++++++++++++++++++++++Ну так логично, ёптель! Гаишники в жизни случаются на дороге куда чаще чем аварии.... бгг. | |
|
| |
|
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами. | |
|
| |
|
Жена: У меня дырка от серёжки болит. Муж: Кто такой Серёжка?? | |
|
| |
|
Гусары хвастаются своими подвигами. - Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней. - А я не так давно залез на 16-тилетнюю. - Ерунда, - вмешивается поручик Ржевский, - я вот недавно залез на трехлетнюю. - Как это??? - Как, как... Распряг и залез. | |
|
| |
|
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Исключение - изобретение телевизора. | |
|
| |
|
нам не дано предугадать кому и где прийдётся дать... | |
|
| |
|
Никогда не ешьте натощак... | |
|
| |
|
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, придется наливать на ощупь. | |
|
| |
|
В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес. | |
|
| |
|
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч... - Да иди ты, Петька...!!! Над нами и так вся Россия угарает. | |
|
| |
|
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты блядь!". И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала. | |
|
| |
|
Преподаватель: .... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и подруга... в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: - Они чё, голубые были? Преподаватель: - Это Зверев с и Моисеевым голубые, а македонцы были - НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!! | |
|
| |
|
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно говорит: - А чего я ору, уши то на мне... | |
|
| |
|
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. | |
|
| |
|
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? | |
|
| |
|
- Алло. - Привет! Как дела? - Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь... | |
|
| |
|
- Маша, твой отец звонил, обещал меня... - Что? Что именно? -... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу. | |
|
| |
|
Пограничник приходит домой, застаёт жену с любовником, достаёт пистолет и выкрикивает СТОЙ! КТО ЕБЁТ? А любовник, как раз кончивший в это время, овечает ТИШЕ! ТИШЕ! УЖЕ НИКТО НИКОГО НЕ ЕБЁТ! | |
|
| |
|
- Нет! - согласилась она... | |
|
| |
|
"В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите? " - О том, что не стоило принимать психоаналитичку | |
|
| |
|
Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит! ==============. - Валерьянку даешь? | |
|
| |
|
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. | |
|
| |
|
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу | |
|
| |
|
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу. | |
|
| |
|
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья... | |
|
| |
|
Блин в субботу сели пить пиво. а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память. | |
|
| |
|
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! | |
|
| |
|
- Доктор, я каждую ночь вижу одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень страшно. - Это еще что, я Вам сейчас про крокодила расскажу! | |
|
| |
|
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах: - Опять эти часы отстают! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
