 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. - Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы. | |
|
| |
|
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива. | |
|
| |
|
#32 16/06/2013 - 23:17. Автор: Джо 23:11. Автор: Пофигист - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!=============================== ====== Не сработает. Кафе, рестораны, спа-салоны и клубы... - - С голой жопой туда не пойдёт!!! | |
|
| |
|
Из разговора колег по работе. - Что тебя поднимает в такую рань? Жена? - Нет. - Будильник? - Нет? - Тогда что? - Формулировка. - Какая еще формулировка? - На работе высплюсь. | |
|
| |
|
- Дедушка, а ты где в молодости сидел - Вконтакте или в Одноклассниках? - В обезьяннике из-за контакта с одноклассницами... | |
|
| |
|
- Ты чего такой радостный? - Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь. | |
|
| |
|
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит: - Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол. Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил: - Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить? | |
|
| |
|
Когда мудрый правитель указывает своим подданным, что из кунжутного, арахисового и орехового масел для заправки светильников следует выбирать только кунжутное (хотя от него больше всего копоти), он теряет часть своей мудрости, но значительно увеличивает доходы торговцев кунжутным маслом. Сыма Цянь. Исторические записки. Том 2 (гл. 6 'Основные записи [о деяниях] Цинь Ши-хуана'). | |
|
| |
|
- Саня, скажи тост. - Я не умею. - Ну скажи. - Да не умею я. - Ну скажи тост, че там уметь. - Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы. - Саня, ты что охуел? - Ну я же говорил, не умею я. | |
|
| |
|
Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил вывести собаку из церкви. После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили, что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь. Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился. - Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту проповедь. | |
|
| |
|
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки. | |
|
| |
|
После брака кулаками не машут... | |
|
| |
|
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения... | |
|
| |
|
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а как вы с мамой поженились? - Да знаешь, сынок, когда ты подрастешь, узнаешь, что есть такая программа - "Аська", по которой люди друг другу пишут всякую ерунду! | |
|
| |
|
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься? - Так подошли! | |
|
| |
|
Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. | |
|
| |
|
Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты. | |
|
| |
|
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. | |
|
| |
|
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. | |
|
| |
|
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат! | |
|
| |
|
Парень девушке: - Пойдем ко мне? - Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. - Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики. | |
|
| |
|
Богат русский язык двусмысленными словами: мир, мат, шах, свет, косой... Попробуйте объяснить иностранцу: 'косой косой косил косой косой косую траву и окосел окончательно'. | |
|
| |
|
- Доктор, дайте мне лекарство от склероза! - Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать? | |
|
| |
|
Приличный человек не врет ради удовольствия. | |
|
| |
|
Беда не в том, что делающих добро рук у нас не достаточно, а в том, что хапающих добро лап переизбыток. | |
|
| |
|
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит... | |
|
| |
|
Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис за 4 года, и конец света 2012. | |
|
| |
|
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник... | |
|
| |
|
Почему в России тропинки ведут к заборам...? | |
|
| |
|
У кого не было секса под берёзой, тот не русский... | |
|
| |
|
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка. | |
|
| |
|
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, скажи мне быстро сколько будет пять плюс восемь? - Двадцать три. - Неправильно Вовочка это тринадцать! - Вы же просили ответить быстро, а не правильно! | |
|
| |
|
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. | |
|
| |
|
На сайте любителей животных: - Ребята, я нашёл у нас на даче крота: Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!.. | |
|
| |
|
Однажды я попросил гадалку рассказать о своём будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту sу"у и отпиZdил её этим шаром пока она не сдохла... ИНТЕРЕСНО, что же всё-таки она там увидела?! | |
|
| |
|
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! | |
|
| |
|
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: - Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ: - Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала. | |
|
| |
|
- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она шо, язык прикусила? | |
|
| |
|
Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте, а мы покупаем.... | |
|
| |
|
Жена его так достала, что он попросил доктора, чтобы тот досрочно объявил его импотентом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
