 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством. | |
|
| |
|
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался. | |
|
| |
|
Требую жертв, но согласна на деньги. Красота. | |
|
| |
|
- Стоп! Снято! Всем спасибо! Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене. | |
|
| |
|
Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров!", а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив!"? | |
|
| |
|
- Бабушка, а правда что люди когда-то без масок ходили? - Правда, внучек. - И кушали без масок? - И кушали, внучек. - А можно я попробую кушать без маски? - Это ещё что за фокусы?! Учёные специально пищевые шлюзы на масках придумали, чтобы нам всем было удобней кушать. Давай-ка не выдумывай и садись за стол. Ты перчатки перед завтраком продезинфицировал? | |
|
| |
|
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ! - Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС. | |
|
| |
|
- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? - Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут. | |
|
| |
|
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж. | |
|
| |
|
А помните лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер... Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер! | |
|
| |
|
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались. | |
|
| |
|
В борделе - И что за страшную, да еще и злую проститутку вы мне подсунули?! - Ну, вы же сами просили, чтобы было дешево и сердито. | |
|
| |
|
В стогу после интима. Она: - Вась, тебе было хорошо? - Да. - Очень хорошо? - Ну, да... - А как хорошо? - Ну, как будто борща поел. | |
|
| |
|
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. | |
|
| |
|
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь! - Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь. | |
|
| |
|
- Привет, Серега. Че нового? - Нового?! Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак. | |
|
| |
|
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что китайцы научились подделывать фарфор ещё за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. | |
|
| |
|
- Интересно, какие еще законы придумают в новом году? - Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых. - А вы, судя по всему, депутат Госдумы? | |
|
| |
|
Согласно новой конституции Белоруссии, условие для кандидатов на пост президента: постоянное проживание в стране - не менее 65 лет, из них в должности президента - не менее 25 лет. | |
|
| |
|
- А как у вас с чувством юмора? - Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом. | |
|
| |
|
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра. | |
|
| |
|
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме. | |
|
| |
|
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось. | |
|
| |
|
- Можете мне что-нибудь подсказать? - Нет, вы просто походите, посмотрите. | |
|
| |
|
Современное прочтение Достоевского: Тварь ли я дрожащая или антитела имею? | |
|
| |
|
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. | |
|
| |
|
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача: - А какой сегодня день? - Понедельник! - Ну, блин и начинается неделька... | |
|
| |
|
Жена мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь?.. | |
|
| |
|
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок. | |
|
| |
|
Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень... | |
|
| |
|
- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься | |
|
| |
|
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?! | |
|
| |
|
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! | |
|
| |
|
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле? | |
|
| |
|
Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи#дец. | |
|
| |
|
- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной. - Ага, по самые помидоры. | |
|
| |
|
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? - Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей. | |
|
| |
|
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году: - Что это за марка летающего автомобиля? - Где можно припарковать ховерборд? - Смотаемся на Марс на выходные? Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году: - Что такое "женщина"? - Является ли наука расистской? - Если я пойду за хлебом, меня убьёт вирус? | |
|
| |
|
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами? И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
