 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом.. | |
|
| |
|
Тараканы - это первое, что приходит в голову. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Собрали сводный симфонический оркестр. Дирижёр представляет музыкантов зарубежным журналистам: - Это Сидоров - русский. Это Мудашевич - белорус. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач. +=+ Ну да, через 20-ть лет игры на скрипке автоматически становишься евреем. | |
|
| |
|
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет. | |
|
| |
|
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...=============================бл ядь, ржака просто... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!». =+=Какая-то маленькая пробка! | |
|
| |
|
#3 17/06/2013 - 16:47. Автор: РеаК4еG секс-дело вкуса для одного-это плохо для двоих-хорошо ====================================================================== Мой мозг смертельно ранен. ====================================================================== Да на Ленте у половины мозг смертельно ранен этим аффтырем. Его читать - как слушать арии из опер в исполнении заики. Автор, найми репетитора по русскому языку, а? | |
|
| |
|
чего это ваша картина в масле вся? | |
|
| |
|
- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить? - Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. | |
|
| |
|
скажи мне кто твой друг, и я скажу кто он | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Ало, это бюро добрых услуг??? - Ну да, а какого хрена тебе надо? | |
|
| |
|
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим... | |
|
| |
|
- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! | |
|
| |
|
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок". | |
|
| |
|
Чай можно заваривать только семь раз. На восьмой чаинки всплывают чтобы посмотреть на этого жмота. | |
|
| |
|
секс-дело вкуса для одного-это плохо для двоих-хорошо | |
|
| |
|
кто первый встал того и тапочки | |
|
| |
|
Встречаются два эсесовца в госпитале. 1. Ты, где воевал? Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. 2. А ты? А я с армией Рокоссовского. Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем. Что кричали то и делали. | |
|
| |
|
Снайпер Петров после службы увлекся фотоохотой. Всё равно все фотографии 7.62 на 7.62. | |
|
| |
|
- Дорогой, сегодня воскресенье. Отвел бы нашего Вовочку в зоопарк. - Да водил в прошлую субботу. Не взяли... | |
|
| |
|
Деревня. - Васильич! Твои свиньи курят? - Степаныч, ты совсем? Нет конечно! - Значит, у тя свинарник горит. | |
|
| |
|
- Почему ты начал читать "Гарри Поттера"? - Мне одноклассница дала. - Круто! А "Гарри Поттера"-то почему прочитать решил? | |
|
| |
|
- Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь, почему? - Потому, что этот вопрос однажды мне дорого стоил. | |
|
| |
|
- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали! - Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал??? | |
|
| |
|
Если на вас все косо смотрят, значит вы в Китае;) | |
|
| |
|
Пьют русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили... Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили... Еврей: - Ну, за сказанное! | |
|
| |
|
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! | |
|
| |
|
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно. | |
|
| |
|
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши... | |
|
| |
|
Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз! | |
|
| |
|
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней. | |
|
| |
|
Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке. | |
|
| |
|
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: ' Вот вы свою половину и топите'. | |
|
| |
|
Зашла завхоз на работе, говорит: - Позвонил сын с незнакомого номера и попросил срочно денег на сотовый, мол в милиции. Я вот не понимаю... Он там работает, где же ему быть? может у него проблемы? | |
|
| |
|
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих | |
|
| |
|
Муж возвращается с работы. Жена всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твое счастье... | |
|
| |
|
ФАС России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака. | |
|
| |
|
#16 17/06/2013 - 03:43. Автор: Анонимно В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением... ========================================================================= В сутках 24 часа, в ящике пива - 24 банки. Думаете, это просто так, типа, совпаденьице? | |
|
| |
|
Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. "Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин... | |
|
| |
|
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IР-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (СОМ, LРТ, USВ). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIАА, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
