 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом: - У меня горе Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице - Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы? - Да нет - Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются! - Всё это так Но на всех фото моя жена! | |
|
| |
|
Обычный гражданин РФ никогда в жизни не встречал гомиков. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Госдумы ========================================================================= Еще по тем, кто его штрафует на дорогах, по футбольным матчам с участием нашей сборной и знает, что те, кто при перестроении не включает поворотники - те не гомики, а конкретные пидоры. | |
|
| |
|
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва? | |
|
| |
|
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься... | |
|
| |
|
Это что? - Рай - А почему колючая проволока? - Разговорчики в раю! | |
|
| |
|
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... | |
|
| |
|
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. разрядившись-, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни! | |
|
| |
|
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. | |
|
| |
|
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец. | |
|
| |
|
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше? | |
|
| |
|
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. | |
|
| |
|
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Редакция: slаvа21 У женщины есть одна пара губ, чтобы наговорить г@вна... И еще пара, чтобы извиниться... ++++++++++++++++++++++++++ извиниться они могут всеми тремя... ====== Высший пилотаж арифметики! Это куда круче, чем яблоко на 0 делить, верно, Джо? | |
|
| |
|
опыт, как и импотенция приходит с годами | |
|
| |
|
В банке произошло ограбление, допрашивают охрану: - Как все было? - В банк ворвалось трое в масках, крикнули: 'Все - на пол, лицом вниз!' - Почему вы не стреляли? - Глаза у них в масках были такие добрые- добрые. | |
|
| |
|
Я студент-дальнобойщик! Чем дальше до экзамена, тем больше я забиваю на предмет)) | |
|
| |
|
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее. | |
|
| |
|
- А мы решили назвать свою дочь Родина! - Из чувства патриотизма?! - Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как изменник Родины! | |
|
| |
|
Есть две категории людей, которых знают не по фамилиям, а по именам: бомжи и монархи. | |
|
| |
|
- Агенты покинули базу. - Что? - Мясо выпало из пельменя. - Что??? - Родители свалили на дачу, блядь непонятливая!.. | |
|
| |
|
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало... | |
|
| |
|
Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше. | |
|
| |
|
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. | |
|
| |
|
- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии? - Смотрел. - Ну как тебе? Я хорошо получилась? - Хорошо - Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что фотограф профессионал? - Ну... это смотря кто кому заплатил. | |
|
| |
|
Разностороннего человека нахуй посылают на все четыре стороны. | |
|
| |
|
- Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком. - Простите, в Индии еще есть джунгли!? | |
|
| |
|
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта! | |
|
| |
|
Половина людей - дуры. | |
|
| |
|
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. | |
|
| |
|
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... | |
|
| |
|
- Ватсон, мне от вас никакой помощи. - Холмс, да я же только что: - Я о расследовании, Ватсон, а не о секс- услугах. | |
|
| |
|
- Алексей, добрый день! Сметы готовы? - Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы? - М-м-м... Да. А это к чему? - Ебись конём! | |
|
| |
|
- А я жене фамилию поменял. Теперь она у меня Кденьгам. -??? - Ну звать ее Люба. Теперь стала Любовью Кденьгам. Красивооо! (С) Комеди клаб | |
|
| |
|
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится... | |
|
| |
|
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. | |
|
| |
|
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя. | |
|
| |
|
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза. - Я ж вам уже вчера рассказывал! | |
|
| |
|
скажи мне кто я и я скажу тебе кто ты... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...=============================блядь, ржака просто... +=+ Корейский вариант анекдота про черепашку?. | |
|
| |
|
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
