 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
История про Путина, ЕдРо и ОНФ напоминает историю про блоху, которая перепрыгнула с лысеющей собаки на новую...=========================мысль понятна - из дерьма в более свежее дерьмо | |
|
| |
|
мужики как собаки бывают сторожевые и охотничьи есть сторожевые охраняющие колбасу (иногда откусывают) а есть сторожевые охраняющие консервы (которые не умеют открывать) а охотничьи кроме охоты иногда грабят охраняемые склады. (они и консервы открывать умеют) | |
|
| |
|
История про Путина, ЕдРо и ОНФ напоминает историю про блоху, которая перепрыгнула с лысеющей собаки на новую... | |
|
| |
|
#11 18/06/2013 - 16:29. Автор: Анонимно Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную денежки платили... Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я деньги дел, теперь не могу? ========================================================================= Путин какбе намекает, какой ты лошаааааара! | |
|
| |
|
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?? | |
|
| |
|
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | |
|
| |
|
если вовремя одетьпротивогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу | |
|
| |
|
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай. | |
|
| |
|
Идеальная жена против идеального мужа: - Милый, иди водку пить! - Я еще винегрет не дорезал! | |
|
| |
|
Чем отличается блондинка от брюнетки? - да не чем.. обе сучки хитрожопые! | |
|
| |
|
Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу. - Ну и что? - Что, что, на пиво попал... | |
|
| |
|
Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу так и узнал по двум горбикам. | |
|
| |
|
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? - Что?! - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... | |
|
| |
|
"Семеро одного не ждут..." - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. | |
|
| |
|
- Мам! Смотри! Я блюю без рук! - Подожди! Я щас фотоаппарат возьму!... Совсем большой стал! | |
|
| |
|
- Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская. А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное. | |
|
| |
|
Армен Джигарханян давал интервью Дм Гордону, редактору киевской газеты "Бульвар" (пишу по памяти): "Бывает жопа, так себе... А бывает такая, которая, ну прямо живет самостоятельной жизнью!"... | |
|
| |
|
- Чем отличается зимний рыбак от летнего? - Да ничем - та же пьянь, только в валенках... | |
|
| |
|
#37 18/06/2013 - 04:26. Автор: Анонимно 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга! ************************** Это Вы наверное в километровой очереди за колбасой никогда не стояли.. Даже туалетная бумага была уже "шоппингом" | |
|
| |
|
Ветераны ВОВ обрадовались, когда милицию перелицевали. Теперь и для них найдётся дело, особенно для бывших партизан. | |
|
| |
|
В университете возле деканата на стенде с расписанием ободрали надпись "медико-профилактический факультет" Теперь факультет у нас "дико-профилактический" | |
|
| |
|
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того, что тот слушает, смотрит, читает. Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает: - Что собрался смотреть? - Сейчас будет "Минута славы", а потом "Семнадцать мгновений весны", цветной! - Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай! - Ну, ну чего за книгу? - "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться... | |
|
| |
|
Пытался читать Библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке? .... правильно заметил! абсолютно никакого! | |
|
| |
|
Изя и Моня возвращаются из турпоездки по России в благославенные Б-гом США: - Изя, таки почему говорят, шо русские - антисемиты? я зашел в их церковь, а там на иконах столько наших мальчиков нарисовано! - Моня, ты не понял, русские любят только мертвых евреев! | |
|
| |
|
Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление... | |
|
| |
|
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! | |
|
| |
|
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер... | |
|
| |
|
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги! | |
|
| |
|
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. | |
|
| |
|
- Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка? - Квантовая оптика.. | |
|
| |
|
- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило? - У среднего день рождения. | |
|
| |
|
#3 18/06/2013 - 08:43. Автор: Анонимно Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.==============Интерес мужчин к большой груди пиарят старые коровы. ++++++++++++++++++++++++++А интерес к прыщегрудкам пиарят мудельеры. | |
|
| |
|
- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись! | |
|
| |
|
ВалериЯ Новодворская настолько толерантна, что вместо "я подЖИДаю трамвай" говорит "я подъЕВРЕИваю трамвай" | |
|
| |
|
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.==============Интерес мужчин к большой груди пиарят старые коровы. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Вокруг столько хорошего, а нас тянут к здоровому... +=+ Всё хорошее в этой жизни либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!! | |
|
| |
|
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет. - Теперь я стал республиканцем! | |
|
| |
|
Из завещания: ``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...`` | |
|
| |
|
Ты где так долго был? - Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?! - А почему в помаде? - Ты не поверишь, такая сука попалась!!... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
