 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, меня укусила собака! Сделайте, что нибудь. - Идeм, покажете. Я ей морду набью! ==================================. - Идeм, покажете. Я ее подержу, а вы ее тоже укусите! | |
|
| |
|
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы. | |
|
| |
|
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны. | |
|
| |
|
Мечты студента: сперва поесть потом нажраться, сперва переспать а потом выспаться... | |
|
| |
|
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! - Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь! | |
|
| |
|
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал: | |
|
| |
|
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот. | |
|
| |
|
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту: | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную. | |
|
| |
|
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся: | |
|
| |
|
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте. | |
|
| |
|
Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"... | |
|
| |
|
мало родиться царевной надо ещё чтобы тебя не считали лягушкой | |
|
| |
|
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь! | |
|
| |
|
Разговаривают два пилота. один спрашивает другого: - Как твой новый самолет? - Да, на ремонте - А что случилось? - Да птица в турбину залетела! - А что за птица то была? - Аirbus а380... | |
|
| |
|
- А ты мог бы жениться на страшной девушке? - Мог бы, если она страшно аж... как богатая богатая!!! | |
|
| |
|
Ситуация такая: Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит: - Ребят, кошка к вам не залетала? | |
|
| |
|
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо. | |
|
| |
|
Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я такой рассеянный! Забыл включить счётчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я тоже рассеянный. Забыл дома кошелёк. | |
|
| |
|
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?.. | |
|
| |
|
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник! | |
|
| |
|
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во- первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. | |
|
| |
|
Из переписки по электронной почте: - Скан договора в приложении, когда ждать денег? - Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора? | |
|
| |
|
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки... | |
|
| |
|
- Батя, ту пошто детей бьёшь? - Выбирайте слова! Я занимаюсь с ними предвыборной борьбой. | |
|
| |
|
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... | |
|
| |
|
Почему существуют умные и глупые люди легко объяснить с помощью теории эволюции. Наши предки - обезьяны тоже делились на сообразительных и не совсем чтобы так. | |
|
| |
|
Когда мужик молчит, он делает это по двум принципам: "Нехуй говорить, все и так понятно", "Нехуй говорить, если ничего не понятно". | |
|
| |
|
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки. | |
|
| |
|
Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно! | |
|
| |
|
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку? - Нет. На чай у меня аллергия. - Кофейку? - Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает. - Водочки? - Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай! | |
|
| |
|
Работник зоопарка всегда найдёт каким животным вас обозвать! | |
|
| |
|
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?" Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц". | |
|
| |
|
Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением. | |
|
| |
|
Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего. | |
|
| |
|
В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и уползают. | |
|
| |
|
Я уже такой взрослый, что аж стыдно: стыдно, что не могу подойти близко к зеркалу. | |
|
| |
|
- Какой кошмар! Сегодня шла по улице и мне на голову упала птичья какашка! - Я же тебе говорил, всё хорошее всегда возвращается. Радуйся, что не всё сразу. | |
|
| |
|
Основной парадокс аськи: бывает 5 человек онлайн, и еле еле успеваешь ответы печатать, а бывает что 50 человек- и попереписыватся не с кем)) | |
|
| |
|
Девушка на семинаре прочитала "I wrоtе" как "и в рот". Хорошая девушка... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
