 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате. | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем. | |
|
| |
|
А меня выгнали из дома. За непосещаемость... | |
|
| |
|
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздаётся голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!... | |
|
| |
|
- Что общего у мужчины и дистанционного пульта? - Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора. | |
|
| |
|
В оркестр музыкального театра пришла новая скрипачка. Посадили её во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипачка играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулась, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулась. Снова ничего. Та заманалась уже, наяривает дальше, а тут снова в нотах: "Пригнись!". « Ага, - думает, - пригнусь, щас». И тут хрясь! тромбоном сзади по башке. | |
|
| |
|
Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню. - Зае*ись! - обрадовался старик. И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания... | |
|
| |
|
- Давай, Люся, пока! - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! - Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли? - Да. - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё.. | |
|
| |
|
Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро погоды: - У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая ожидается погода на ближайшие дни? - Ху... | |
|
| |
|
Не все то жена, что ругается... | |
|
| |
|
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик. | |
|
| |
|
Приношу свои извинения за любезно предоставленные возможности. | |
|
| |
|
Отправляясь в туалет, говорят, - 'Надо пойти, подумать'. Видимо, унитаз - это толчок мыслительного процесса. | |
|
| |
|
Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя. | |
|
| |
|
Идеальный муж всегда женат на другой женщине. | |
|
| |
|
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь. | |
|
| |
|
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили. | |
|
| |
|
Мужики пытались отбить у Ивана охоту ходить по бабам. Ходить он теперь не может. Так бабы к нему приходят! | |
|
| |
|
Ещё одно слово, и у тебя будет зуб новый. | |
|
| |
|
Проверяющая счётчик: - Ой, у вас собачки... Они меня не укусят? - Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный. | |
|
| |
|
- Опять накосячил... - Что шеф сказал? - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь! | |
|
| |
|
"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..." - На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным... | |
|
| |
|
Если после Вашей критики Ламер закипает и может дать Вам по морде, то это уже Чайник. | |
|
| |
|
Из рекламы: Новый бальзам для волос Еlsеvе - укрепляет луковицы, украшает тыкву... | |
|
| |
|
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. 4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу! Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька... | |
|
| |
|
возлюби лектора своего, ибо собака-друг человека. | |
|
| |
|
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону. | |
|
| |
|
#22 19/06/2013 - 09:15. Автор: Маsуаkа - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! ======================================================================== - Где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем должно пахнуть? Шахматами? | |
|
| |
|
Как говорят противники виагры - лучше синица в штанах, чем аист в аптеке! | |
|
| |
|
Муж: - Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать. Жена: - Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 70-тых. Он на бочку похож. | |
|
| |
|
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК... | |
|
| |
|
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены... | |
|
| |
|
Главврач в психиатрической больнице совершает обход: - Кто у нас в третьей палате? - Наполеон. - А в четвертой? - Эйнштейн. - А в пятой? - Гаишник Петренко. - А какой у него дигноз? - Взятки не берет. | |
|
| |
|
Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол. Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?" Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому. Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Ну ни х*я себе! Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит: - Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский! | |
|
| |
|
- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем? - Вов, да я же летать боюсь! ... - Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем? - Вов, да меня же на море укачивает! ... - Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем? - Ну ты что, я же высоты боюсь!! ... - Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати. | |
|
| |
|
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?! | |
|
| |
|
Макдоналдс. Расстройство желудка никогда не было таким вкусным! | |
|
| |
|
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился! | |
|
| |
|
Курящая женщина кончает раком. | |
|
| |
|
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает. - Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва. - Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
