 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Пол- царства за коня" - говорит пословица Пол - армии за кобылицу - говаривал Сердюков. | |
|
| |
|
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно - с утра стакан - весь день свободен... | |
|
| |
|
Исполняется в манере Валентины Толкуновой. Кабы наши-то вожди Родине служили- Никогда б они ЕГЭ В школе не вводили. Кабы совести чуть-чуть Нашему премьеру, Он тогда наверняка Придержал бы цены. Кабы гордости немного Президенту нашему- Не просил бы никогда Милостей у Штатов. Кабы трезвого ума Нашим депутатам, Не смешили бы детей Говоря про взятки. Кабы чести офицерской Нашим генералам- Власти эти уж давно К стеночке бы встали! Как бы все мы процвели, Что за жизнь была бы, Кабы всем им передохнуть, Кабы, кабы, кабы! | |
|
| |
|
Министр возвращается домой в изрядном подпитии. Кое-как добрался до спальни, разделся. И тут его прорвало: обгадил, заблевал всю комнату. После этого обессиленный упал и заснул. Утром просыпается, опохмелился, видит, что натворил. И давай наводить порядок. Прибрал в одном углу, встал и с гордостью произнёс:"А ведь стало лучше, чем было!!!" | |
|
| |
|
Чаще всего задуматься призывают те, кому и думать-то нечем. | |
|
| |
|
- доктор, у меня в попе колет. -так у вас там роза! -а это, доктор, Вам. | |
|
| |
|
- Мне виски с содовой. -Девочка, это школьный буфет! -Ой, задумалась, 2компота. | |
|
| |
|
Говоря сухим языком цифр, семь х..ёв тебе в сраку... | |
|
| |
|
Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю. | |
|
| |
|
- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат... - Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой ВМW! | |
|
| |
|
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок | |
|
| |
|
Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!! | |
|
| |
|
Пациент на приёме у психиатора: - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! | |
|
| |
|
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. | |
|
| |
|
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?! | |
|
| |
|
Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов. | |
|
| |
|
Объявление. Продается собака, добрая, ласковая. Ест все. Очень любит детей. | |
|
| |
|
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? - Сварщиком. - А она у тебя большая? - Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут? - Антон. - Миш, ты что, не такой? - Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой. | |
|
| |
|
- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. - Блеать, а соплю за что в ушко? | |
|
| |
|
Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль: « За отвагу», « За победу», « За приятную беседу», « За научные труды», « За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, « Прохождение ТО», Клуб беременных « Журавлик», Гардероб ДК « Гидравлик», « Альтависта точка ком», « Общество больных грибком», Капитан игры « Зарница», « Гомельская психбольница», табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, « Фестиваль цыганской пляски» « Крановщик, работай в каске!» « Берегись велосипеда», « Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден « Тамплиер», вкладыш жвачки « Лёлик-Болик», « Анонимный алкоголик», « Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, «SUSЕ-Linuх», « Бизнес-тим», « Тында город-побратим» « Самый опытный водитель» « Лучший хряк-производитель», Октябрятская звезда, « Героиня мать труда», группа крови, и Ай-Пи, и пацифик на цепи. На одёжке строго в ряд Буквы золотом горят На лампасах "Сладких снов" На облашагах "Бей клопов!" Знак садиста виртуоза, С инкрустацией заноза, Лейблы "Ветеран флэшмоба", "ВЕZЕNСНUК - Любовь до гроба", "Кровь попили комары", "Все замолены грехи", Есть чикухи "Гей, казак!" и "Пихал член в гамак" Надпись в бляхе от ремня "Дохуя - Недохуя" Знак почетного поэта, Брошь общины жертв миньета, К ней для галстука булавка, Кружевная камилавка, Серый пояс по борьбе, Диадема на челе, Нож "За меткую стрельбу", Пентаграмм тату на лбу, Галстук радужных цветов И значок "Всегда готов", Наградной железный зуб, С гравировкой ледоруб, Знак « Стабильно в ночь по палке», Орден « Засадивший Галке», « Обожравшийся салатом», « Получил пизды за маты», « Охуевший от безделья», « Непроснувшийся с похмелья», « Наблеваваший в Мавзолее», « Отсосавшая в аллее». « Как всегда пишу не в строчку» « В « тыще» залезал на бочку» « Я пою, но слуха нету» « Жопа слиплась от конфеты» Поскользнулся вдруг казак... И медальками херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе. | |
|
| |
|
Наверное пора подвязывать бухать. Вчера комар напившись моей крови часа полтора жаловался на судьбу, а потом с вопросом "Ты меня уважаешь?"полез целоваться.. | |
|
| |
|
Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца... | |
|
| |
|
Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки... | |
|
| |
|
Товарищи любовники, мужья!!!... Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг! Как надо... Не надейтесь друг на друга!!!!... | |
|
| |
|
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из - под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из - за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы. | |
|
| |
|
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку. | |
|
| |
|
Вот про зятя знаю: Идут по лесу две тётки, грибы собирают. Все сплетни друг другу пересказали, все новости, больше говорить ни о чем. Идут молчат. Вдруг одна наступила в коровью лепешку, и, спохватившись, говорит: - А, кстати, как у тебя зять?! | |
|
| |
|
... А по ночам: когда дворец засыпал: королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг варила борщ: жарила мясо... мыла посуду... Для души, поперёк имиджа: | |
|
| |
|
Сегодня ночью супружеский долг из СВЕТКИ меня превратил в Эммануэль... | |
|
| |
|
Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила. - Светик, ты мне стакан поставь я тебе и цветы подарю! | |
|
| |
|
Овца... возомнившая, что может увести из семьи мужчину... Может увести только барана... который ей под стать! | |
|
| |
|
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно | |
|
| |
|
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками. | |
|
| |
|
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро | |
|
| |
|
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома! | |
|
| |
|
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен. | |
|
| |
|
Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить ее способность все загадить? | |
|
| |
|
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. | |
|
| |
|
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
