 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда руку суешь через зад в потроха не до романа и не до стиха.... | |
|
| |
|
6 21/06/2013-17:13. Автор: Анонимно Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные. Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Слова разные, а итог один. ++++++ а одна блядская пиздюлина в думе предложила россиянам заводить минимум трех детей и жить совместно в квартире с бабушками и дедушками | |
|
| |
|
Как же вы меня бляДи этакие достали, писать слово блядь с буквой "Т".. И какая же блядь придумала писать вместо блядь - блять.. Поубивал бы, блядь! | |
|
| |
|
#13 21/06/2013 - 14:10. Автор: jоrik2000 Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел, выпил - приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить ему по локоть правую руку (Какая в этом выгода ресторану - я так и не понял, но анекдот - есть анекдот). На следующий день туда же при- ходит немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и он предлагает отрубить ему по колено правую ногу - отрубили. На следующий день приходит русский. С порога ресторана орет: "Я всех угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно достает член и кладет его на стол. Администрация: - Что, рубить!? - НЕТ!!! СОСАТЬ!!! ======================================================================== Анекдот есть анекдот, конечно, но копипастить его надо полностью. Концовка: - Что, рубить? - Нет. Сосать. Бабок - дохуя! | |
|
| |
|
интуиция-это то что заменяет женщине здравый смысл | |
|
| |
|
21/06/2013-14:13. Автор: Анонимно Как ни крути, но русскому языку явно не хватает говорящего женского имени "Мандела". ++++++ Мандела - это глагол в прошедшем времени женского рода..... ================================================== ============================================ Да и "Насралла" не хуже... | |
|
| |
|
как богат и разнообразен перевод английского языка на русский | |
|
| |
|
Как ни крути, но русскому языку явно не хватает говорящего женского имени "Мандела". | |
|
| |
|
Автор: Аlmаtу Носорог плохо видит... +=+ В оригинале: Носорог может разогнаться до 45 км/ч., при этом он близорук, но при его весе, это не его проблема! | |
|
| |
|
- Слыхал, а Сёма из третьего подъезда неделю назад бросил курить. - Это ещё ничего, вот Абраша из второго подъезда, так тот вчера вообще жить бросил! | |
|
| |
|
Юрист Дима, в десятый раз перечитал Трудовой кодекс, но так и не поняв за что его уволили из президентов, налил стаканчик вискарика, закурил гаванскую сигару, подогнанные в лучшие времена кирей Кирюхой, откинулся в кресле качалке перед камином, включив радио, стал подпевать свою любимую песню - "Плюшевый, я плюшевый...!" | |
|
| |
|
Автор: fаrgus Доброе утро, сегодня мы будем собирать ладу калина. Нам потребуется: деревяный ящик, клей, картон и 100 грамм водки=================Со ста грамм не соберешь, тут литр нужен | |
|
| |
|
в войне полов член служит как орудие примирения.. - А влагалище, как стимул. | |
|
| |
|
#21 21/06/2013 - 02:35. Автор: Dеimоn Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне..! ======================================================================== Отстаешь от жизни почти на 6 лет, автор! . Закон г. Москвы от 21 ноября 2007 г. N 45 ⌠Кодекс города Москвы об административных правонарушениях■ Статья 4.18. Повреждение зеленых насаждений. 2. Те же действия, совершенные с применением механизмов, автомототранспортных средств, самоходных машин и других видов техники, - влекут наложение административного штрафа на граждан в размере от четырех тысяч до четырех тысяч пятисот рублей; на должностных лиц - пятидесяти тысяч рублей; на юридических лиц - трехсот тысяч рублей. . Подобная статья есть в законах каждого субъекта Федерации. | |
|
| |
|
#42 20/06/2013-23:42. Автор: Анонимно Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. ++++++погода шепчет: лето, чмо! | |
|
| |
|
Мужчины, помните!... Лучшее средство от женщин - Жадность! | |
|
| |
|
Доброе утро, сегодня мы будем собирать ладу калина. Нам потребуется: деревяный ящик, клей, картон и 100 грамм водки | |
|
| |
|
- Спасибо вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши... | |
|
| |
|
Моя знакомая, у которой в семействе умный муж Дима и умный пёс Аркан, недавно постриглась и перекрасилась. И то, и другое на редкость неудачно. Пришла домой в слезах, в надежде на утешение. Умный муж Дима открыл дверь, содрогнулся, но смог произнести: - А и ничего! Тебе даже это идёт. Тебе всё идёт! Она: - И я почти поверила! Практически поверила. И тут из кухни выходит Арканчик. Глянул на меня, сел так растерянно и завыл, представляешь? Завыл! | |
|
| |
|
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет - хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в машину. - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку! | |
|
| |
|
И что за жизнь!.... Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости... | |
|
| |
|
Девочку 4 лет наказала её бабушка.. Стоит в углу и плачет.. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает.. И нарочито строго -Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!Внучка (успокаиваясь)-А сережки мне отдашь???.. | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание. | |
|
| |
|
Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши братьтя - витнамциии! | |
|
| |
|
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! | |
|
| |
|
- А куда доктор градусник ставит? - Смотря с кем в доктора играешь... | |
|
| |
|
- Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи. - И всё из-за нелегалов бл.. ть! | |
|
| |
|
Надеюсь, теперь курение озлобится и действительно начнёт убивать. | |
|
| |
|
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте! | |
|
| |
|
- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего? - Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла. - С горя, значит, бухаешь. Понятно. - Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась. | |
|
| |
|
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно | |
|
| |
|
Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ ТРУП? НИКУДА, А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО! | |
|
| |
|
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг где-нибудь поскользнётся и упадёт, или порежет палец | |
|
| |
|
Новая водка "Хрустальная туфелька!" Потухни до двенадцати. | |
|
| |
|
- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан? - Батя с севера приехал пятнашку оттянул. | |
|
| |
|
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! | |
|
| |
|
21:37. Автор: lеtztе флирт-это грань между одиночеством и гармонией ======================================== Флирт - это как спорт: девочки выходят так, ленточками помахать, а мужики - конкретно гол забить. | |
|
| |
|
флирт-это грань между одиночеством и гармонией | |
|
| |
|
Девушки - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.. | |
|
| |
|
Лучшая половина человечества - дуры. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
