 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*... | |
|
| |
|
Если цель неясна, значит Вы уже решаете проблему. Если Вы пошли по ложному пути, значит Вы идёте к цели своим путём. Идти к цели и не достигать её - называется работой. Достигнув цели, вы обрекаете себя на новую неизвестную работу. | |
|
| |
|
У настоящего мужчины лучше всего получается делать любое дело спонтанно, изящно и легко. Особенно делать детей. | |
|
| |
|
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре. | |
|
| |
|
Упрямство - это если ты неправ, а если прав - это принципиальность. | |
|
| |
|
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! -??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут! | |
|
| |
|
Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились. Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы. Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит... | |
|
| |
|
Первая брачная ночь в первом браке - ничего не получилось, но огорчаться еще рано, первая брачная ночь во втором браке - все получилось, но радоваться уже поздно. | |
|
| |
|
Для жадности нет предела, ей вполне хватает беспредела. | |
|
| |
|
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: - Чего кричишь? Он вроде нормально судит. - А чего он за моей женой ухлестывает. | |
|
| |
|
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей нежно:"У-у-у?" Она отрицательно качает головой: "У! У! У!" Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает:"Дура! Вымрем же!" | |
|
| |
|
Приходит муж, видит жену с любовником: - А чего это вы делаете? Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дурак! Продолжай, пожалуйста! | |
|
| |
|
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН! | |
|
| |
|
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона". | |
|
| |
|
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали. - Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел. На что Беня замечает: - Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она ела! | |
|
| |
|
Меня терзают смутные сомнения: В школьной библиотеке - книга "Щит и меч", у Крафта - кольцо... | |
|
| |
|
В кабинет к Владимиру Ильичу в Смольном заходит помощник: - Владимир Ильич, какие будут указания? - Время пообедать. Идите-как, возьмите зимний мне, котлету и чай в столовой. Через час приходит помощник: - Владимир Ильич, вот ваша котлетка и чай. - А зимний? - Взят! Временное правительство свергнуто! - Ясненько, значит салата я не дождусь... | |
|
| |
|
Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе. Было это давно. Еще в Советском Союзе. Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась. Его рассказ о поездке в Москву: "Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка. Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке. Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону. Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть". А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю. " А для чего эти шпионские игры? не понял я. Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить. И получил ответ: « Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали. » Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала совсем другие условия. | |
|
| |
|
Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времен, когда там еще можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой хрен выберешься. Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе на его место прямо перед его носом впервые с ххVII Съезда КПСС встал черный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про свое место. Он был послан нах, отметен прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание. Опыт великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет теплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Еще через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъет, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трехметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу... | |
|
| |
|
С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем". Муж, перед моим 50-тым Днем рождения и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину. Заранее РS: я вечером ее, классическую аудюхю и получила. Но, не об этом. И вот настал день Х. Я просыпаюсь от телефонного звонка супруга, который он сбрасывает, а на его подушке лежит записка "Выйди на балкон и посмотри вниз". Старый романтик, блин, думаю я и выхожу. Он стоит внизу (у нас 2-й этаж) рядом с накрытой автомобильным чехлом какой-то кучи, которая украшена как в кино красной лентой и бантом. Неужели кабриолет, бормочу я. А на какие грОши? Увидев меня, он радостно машет букетом цветов и сдергивает чехол. А там... Как в анекдотах. Ушастый запорожец (и где только он его раздобыл? ). Да не просто ушастик, а со срезанной крышей, и переделанный в "кабриолет". И это еще не все. Выкрашен он в салатовый мой любимый цвет, по всему кузову веселенькие мои любимые ромашки, а на капоте божья коровка нарисованы. Как говорит мой внук пооолный улет... Вот вы наверняка думаете, а откуда такие "больные" фантазии у мужа? Да все очень просто. Он знал, что есть у меня такая мечта НЕСБЫТОЧНАЯ, с юности именно "запор-ушастик под кабриолет", и именно такой раскраски. И вот уже пять дней я рассекаю на чудо транспорте по магазинам, отметилась в поликлинике, а в пятницу собираюсь парализовать весь наш дачный поселок. Я офигеваю над своим мужем. И горжусь им! Ведь такого подарка во всем МИРЕ никто не получал. Эксклюзив, так сказать. | |
|
| |
|
Уламывет парень деваху. Та ни в какую, ну типа я всяко перепробовала, не интересно. Парень ей: - А в позе бобра пробовала? Деваха заинтересовалась. Парень выводит её в подъезд, нагибает и начинает иметь. Деваха возмущается: - Так это-ж раком! Парень: - Забыл сказать, грызи перила!!! | |
|
| |
|
К врачу приходит пациент. - Доктор, все плохо! - Что плохо? - Жена гуляет, дети бандиты, а ночью под себя еще мочусь. Врач назначил больному седуксен. Встречает через неделю. - Как дела, больной? - Прекрасно, доктор!!! - Что, жена перестала гулять? - Что вы говорите?! Просто общительная женщина!!! - А дети перестали бандитствовать? - Доктор, это же дети - поиграют, успокоятся... - А с ночными проблемами как? - Прекрасно, доктор - к утру ВЫСЫХАЕТ!!! | |
|
| |
|
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро. | |
|
| |
|
Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т. п. На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит: - Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну и слышу я шепот: "сука бл*" На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи: - Я вобще-то сорок пять сказала. | |
|
| |
|
Светка! Ну что ж ты такая умница-красотка себе мужа совсем уж какого-то никакого отыскала - маленький, щупленький плюгавенький..? - Девочки, все мужики - говно.. Я кучку поменьше выбрала | |
|
| |
|
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой... - А кто вы по профессии? - Фотомодель. - Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах? - Правда... Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает: - Скажите, вас давно уволили? | |
|
| |
|
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАДОЛБАЛА! | |
|
| |
|
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды!" | |
|
| |
|
Люблю бабушек... Пришла с палкой, ушла - без неё... Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно прихрамывая !!! | |
|
| |
|
И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском.. .. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт.... | |
|
| |
|
Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку: - Барышня! Барышня! Смольный мне! Через несколько минут: - Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина! Еще через минуту: Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на х@й? | |
|
| |
|
Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис... | |
|
| |
|
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... | |
|
| |
|
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет: - Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа! | |
|
| |
|
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ... | |
|
| |
|
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей. | |
|
| |
|
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать. Утро вечера мудренее. | |
|
| |
|
#23 21/06/2013 - 20:03. Автор: Анонимно 6 21/06/2013-17:13. Автор: Анонимно Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные. Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Слова разные, а итог один. ++++++ а одна блядская пиздюлина в думе предложила россиянам заводить минимум трех детей и жить совместно в квартире с бабушками и дедушками===========================А тех кто не завел, в армию нах... | |
|
| |
|
В последнее время на фразу я тебя люблю так и хочется ответить: не пизди. | |
|
| |
|
Алло, это бюро находок? Да. Что-то потеряли? Смысл жизни. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
