 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Свет, ну давай уже поженимся! - Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю... - Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то, блядь, уже двое детей!!! | |
|
| |
|
Дочка ругается с отцом и предлагает компромисс: - Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю. | |
|
| |
|
Сербия отказалась закрывать воздушное пространство для Беларуси. Небось ещё и морские порты свои друг для друга пооткрывали! | |
|
| |
|
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля. После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета. | |
|
| |
|
В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами. | |
|
| |
|
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. - Не говори глупостей, Пивослав. | |
|
| |
|
Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень, он увёл у богов вовсе не огонь. | |
|
| |
|
- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь? - Это же твоя мама. - Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща! | |
|
| |
|
Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они нихуя не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку! | |
|
| |
|
Земляне имеют единую меру суток, разное время года и общее непонимание, куда летит эта Вселенная. | |
|
| |
|
Научно-технический прогресс начался тогда, когда человек перестал верить в то, что он всё знает, а научно- техническая революция началась тогда, когда человек начал вкладывать деньги в то, чтобы узнать то, чего он еще не знает. | |
|
| |
|
Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснёшь. | |
|
| |
|
Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров. | |
|
| |
|
У алко-блогера по утрам ютубы горят. | |
|
| |
|
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось... | |
|
| |
|
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. | |
|
| |
|
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? | |
|
| |
|
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да не, я домой! | |
|
| |
|
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? | |
|
| |
|
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. | |
|
| |
|
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но ещё денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, всё это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! | |
|
| |
|
Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит одна. - И это после того, что она с тобой сделала? | |
|
| |
|
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и всё? - Да, ты красивая. - Красивая как кобыла сивая? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи! | |
|
| |
|
На стене планетария появилась надпись: « Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки!» | |
|
| |
|
- На чужом несчастье счастья не построишь! - Да не прятала я твой вискарь! | |
|
| |
|
Хорошо подобранная пара - та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Да так... - Что так? - А все не так! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что в Челябинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт. | |
|
| |
|
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано. | |
|
| |
|
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. | |
|
| |
|
Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: "Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы "Кино". Отец: - Ну хватит надо мной смеяться! Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс! | |
|
| |
|
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы, - всё, успокойся: он твой! | |
|
| |
|
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: « Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила! | |
|
| |
|
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые. | |
|
| |
|
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая! | |
|
| |
|
Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Ростехнадзором | |
|
| |
|
Хочу признаться в неправильной музыкальной ориентации. Едва приходит ночь отключаю Егора Летова, Ленинград. Лепса и прочих фрапсов и убедившись что окружающие заснули слушаю "Лунную Сонату" Людвига ван Бетховена... | |
|
| |
|
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут. | |
|
| |
|
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи. | |
|
| |
|
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. Не хватает? спросила принцесса. Нет, лишние. Это мои. Не ожидал, сказал дракон уважительно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
