 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции! | |
|
| |
|
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять. | |
|
| |
|
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... | |
|
| |
|
Нонсенс в сабаководстве: в вязке участвуют кобель и сука, а дети почему-то только сукины... | |
|
| |
|
Если мужчина не находит поддержки со стороны жены, он ищет её на стороне. | |
|
| |
|
В отечественном СТО спрашивают клиента: - Как вы оцениваете уровень нашего сервиса? - Я его оцениваю на пять... - Пять баллов? - Пять букв - ГАВНО!!! | |
|
| |
|
- Если вкратце, то наш начальник занимается только перестановкой ударения с одной буквы на другую в одном слове. - Как это? - Пиздит!!! | |
|
| |
|
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: - Догоню, выпорю! Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка свистни! Не знаком ли мне твой голос... | |
|
| |
|
После окончания службы из церкви выходят трое молодых членов паствы (два парня и девушка) и начинают знакомиться. Первый говорит:"Меня зовут Петром, но я не святой". Второй говорит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол". Девушка говорит: "М меня зовут Мария, и я даже не знаю, что и сказать". | |
|
| |
|
Обсуждуют православный поп, мулла и раввин богоугодную тему: как же они пришли к служению богу. (П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете, водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю, пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву: - Господи, сотвори чудо! И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе мили от парохода - штиль! (М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь - деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю молитву: - Аллах, сотвори чудо! И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в радиусе километра от каравана - ни песчинки! (Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву: - Господи, сотвори чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!! | |
|
| |
|
- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! | |
|
| |
|
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - Пятьдесят лет вместе! Каково это? - Это как пять минут... - отвечает старик. - Как пять минут! - восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: -... под водой без акваланга... | |
|
| |
|
Мама - дочке: - Кто съел грушу? - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу! | |
|
| |
|
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться... | |
|
| |
|
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский? | |
|
| |
|
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..." | |
|
| |
|
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут... | |
|
| |
|
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина - в 2 раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что, когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до хрена слов осталось. | |
|
| |
|
В общественном транспорте настоящие мужчины всегдасидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. +++++ что за сексизм? женщина что, не человек что ли? постоять не может? | |
|
| |
|
Следующей инициативой блядской пиздюлины будет тотальная проверка россиян на анальную девственность:)) | |
|
| |
|
- Если ты отказываешься стать моей, то я завалю тебя подарками. - Под какими, нахрен, арками?! | |
|
| |
|
#25 23/06/2013 - 11:30. Автор: Анонимно Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба. Цыганам все подают, но их никто не любит. Евреи сами все достают, и их никто не любит. Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит. Русские всем подают и их за это никто не любит. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ну дак дают то пиздюлеи а далеко не все народы мазохисты==================================================Может, имелось в виду "русские всегда поддают"? И их, вечно поддатых придурков с комплексом богоносности, точно никто не любит. | |
|
| |
|
Мальвина бросила Буратино именно потому, что он оказался парнем без сучка и задоринки. | |
|
| |
|
а у нас с женой до смешного доходит А больше ничего не получается | |
|
| |
|
монашка несла свой крест с грехом пополам | |
|
| |
|
Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: - Понимаешь, все фигня, но пчелы!... | |
|
| |
|
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит: - "Парле ву франсе? " и бьет свинью сапогом в бок. Свинья: "Уииии-иии-ии-и!!!!!" | |
|
| |
|
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается? -??? - В унитаз легче попасть | |
|
| |
|
Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голивудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает: - Ну что-же мне теперь делать?! Командный голос из зала: - Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж! | |
|
| |
|
Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?.. | |
|
| |
|
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля. | |
|
| |
|
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина... | |
|
| |
|
- Мужики, а у меня лошадь пала - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела | |
|
| |
|
Недавно я приобрёл домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки... | |
|
| |
|
- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! - Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось! | |
|
| |
|
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Strееt Rасеr". Знаешь чем стрит рейсер отличается от яйца?....... яйцо сначало в смятку а потом крутое а рейсер сначала крутой а потом всмятку. | |
|
| |
|
- Первый микрофон, что у Вас? - Я про жидов хочу сказатЪ... - Так второй микрофон! - Я про поганых москалей... - Не, это тоже националистическая тема, третий микрофон! - Я хочу выступитЪ на экологическую тему! - Вот хорошо, слово 3-му микрофону! - Товарищи депутаты, что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все деревЪя повырубали, ни тебе жида утопитЪ, не москаля повеситЪ!.. | |
|
| |
|
Стоит маленькая девочка, с большим белым бантом на голове. По подбородку и по шее течёт кровь. В левой руке держит окровавленное лёгкое, а в правой-окровавленное сердце. И говорит:"Ну нихуя себе чихнула". | |
|
| |
|
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. | |
|
| |
|
Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была еще той обезьяной | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
