 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит: - У меня есть плохая и очень плохая новость, с какой начинать? - С плохой! - Ты дяде Васе х#я прострелил! - А очень плохая? - А маме обе щеки! | |
|
| |
|
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. | |
|
| |
|
Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! | |
|
| |
|
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! | |
|
| |
|
Что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта. | |
|
| |
|
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: - А с тебя м@нет по утрам! Она: - Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак | |
|
| |
|
Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или этот? | |
|
| |
|
Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? " | |
|
| |
|
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон: Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу | |
|
| |
|
Мы хорошо живём, слушая как вам плохо. Психологи. | |
|
| |
|
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста! | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!" | |
|
| |
|
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов. | |
|
| |
|
Если у вас нет хоть одной фотки с шашлыками и мангалом, если у вас нет ни одной фотки за рулём машины, с открытой дверцей, если у вас нет ни одной фотки с огромной рыбиной в руках, если у вас нет ни одной фотки с жирным пузом и красной рожей в сауне - вы не настоящий мужик из Одноклассников! | |
|
| |
|
Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми? | |
|
| |
|
Курение - как диарея. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь фиг остановишься! | |
|
| |
|
- Сара! А тебе не кажется что их Сусанин и наш Моисей таки родственники? - Какие родственники, Сёма, какие родственники? Тот хоть чужих завёл! А наш поцайло... Ты только посмотри- куда он нас привёл?!!!! | |
|
| |
|
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь! | |
|
| |
|
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием. | |
|
| |
|
Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"? | |
|
| |
|
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым". | |
|
| |
|
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: -... с которой живёт! | |
|
| |
|
Что такое "5 секунд позора - зато сэкономил штуку баксов"? Это когда при посадке в самолет проходишь насквозь через первый класс, потом через бизнес класс, и садишься в эконом классе... | |
|
| |
|
Чего только не наплетешь жене, объясняя, почему у тебя язык заплетается. | |
|
| |
|
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся. | |
|
| |
|
Город. Ночь. Входит Человек. Человек: - Лююууудииии! Лююууудиии! В окнах зажигается свет, высовываются заспанные рожи... - Лююдии, почему вы не спиите?! | |
|
| |
|
Сверхнаивность- предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски... | |
|
| |
|
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: - Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Если можно, мальчика. - Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, пожалуйста. - Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан: - Цвет волос? - Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: - Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? - На Бельмондо. - Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится! | |
|
| |
|
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню. Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите... | |
|
| |
|
Игра на скрипке соседского мальчика снизу открыла талант тяжелоатлета юноши сверху. | |
|
| |
|
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно. | |
|
| |
|
Всегда говори правду людям, раз уж они того заслужили. | |
|
| |
|
Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня, чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести? | |
|
| |
|
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! - А где ты видела, чтобы волк морковку ел? | |
|
| |
|
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц. | |
|
| |
|
- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было? - Пять. | |
|
| |
|
Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком... | |
|
| |
|
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего... | |
|
| |
|
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется. | |
|
| |
|
- Меня вчера за пьянку выгнали. - И что, за пьянку всех выгоняют. - Но не из медвытрезвителя же... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
