 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Клиент всегда прав! До момента, когда заплатил... | |
|
| |
|
Некоторые водители мстят пешеходам только за то, что некогда были такими же, как и они... | |
|
| |
|
Россия не боится захватчиков - мы столько пьем для аппетита, что нас никому не прокормить. | |
|
| |
|
Я обожаю пятницу в любое время года! | |
|
| |
|
Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме! Муж: Такси! | |
|
| |
|
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. | |
|
| |
|
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция: Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э. | |
|
| |
|
Человек создан для счастья. Вывод - я не человек... | |
|
| |
|
Одна подруга другой: - У тебя такой классный муж, весёлый... - Это ты его ещё без штанов не видела: обхохочешься... | |
|
| |
|
- Здесь че, Гей парад проходит? ++++++ с какой целью спрашиваешь? хочешь возглавить? | |
|
| |
|
один ищет счастье другой-подкову | |
|
| |
|
Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком... ==========. "Капля никотина убивает лошадь", в 1 грамме 30 капель. =============. Значит весь табун уморит. | |
|
| |
|
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... А может тебе просто коньячку налить?... | |
|
| |
|
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но": он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, не досушил, и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт, но не уверен). ===================== да, и ацетилен из карбида. | |
|
| |
|
#1 24/06/2013 - 14:09. Автор: Джо 12:09. Автор: Анонимно #98 24/06/2013 - 00:01. Автор: Джо - Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила вай-фай. ========================================================================== Не "расшИрила", Джо, а "расшАрила". Это термин такой, "расшарить". От английского "shаrе" - распределять, делить, разделить, совместно использовать. ========================================================================= Да в курсе,brо, но я бы все равно "расшИрил", особенно у себя в квартире, а то скорость больше всего почему-то только в туалете... ========================================================================= Ну, тогда твоя правда: -) (С)пизжено с баш. им: - Ты где работаешь? - Судя по скорости Интернета - в 90-х... | |
|
| |
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. | |
|
| |
|
Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!" | |
|
| |
|
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты... | |
|
| |
|
Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, блять, жить без мечты? | |
|
| |
|
#98 24/06/2013 - 00:01. Автор: Джо - Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила вай-фай. ========================================================================== Не "расшИрила", Джо, а "расшАрила". Это термин такой, "расшарить". От английского "shаrе" - распределять, делить, разделить, совместно использовать. | |
|
| |
|
- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки! | |
|
| |
|
- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе.. | |
|
| |
|
Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик. | |
|
| |
|
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера | |
|
| |
|
На пляже в Египте лежит пьяный русский. Слышит, кто то рядом разговаривает на ка каком-то похожим на русский языке. Спра шивает "Откуда вы?" - Из Польши. - Польша? А что это? - Страна такая. - А кто в ней живёт? - Поляки. - А на каком языке они говорят? - На польском. - А как по польски будет рука? - Рука! - А как- нога? - Нога!. - А как-жопа? - Дупа! - Так что, из-за такой маленькой разницы надо было создавать и страну, и народ, и язык!?!?!? | |
|
| |
|
Двойной стандарт:1)Тех, кто грудью прикрывает женщин и детей называть трусливыми неверными собаками. 2)Гордиться своей храбростью, стреляя из-за спин женщин и детей. | |
|
| |
|
Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу. - Абрам! Зачем тебе эта коза. - Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать... - Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать? -... Ну, у Сары под кроватью... - Абрам, она же воняет! - Это ничего, коза как-нибудь привыкнет... | |
|
| |
|
Оккупация по-немецки: геноцид. Оккупация по-американски: дебилизация. Оккупация по-русски: жертвы живут лучше, чем оккупанты. | |
|
| |
|
- Алло, полиция?... Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала... | |
|
| |
|
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии. | |
|
| |
|
- дорогой, ты помнишь в мае ездил на рыбалку? - да, помню - так вот, звонила твоя рыба, сказала что уже с икрой. | |
|
| |
|
Умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно. | |
|
| |
|
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. | |
|
| |
|
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. | |
|
| |
|
Кошка со мной уже 13 лет. Точнее, она думает, что это я у нее живу. Вчера прихожу домой, она выходит меня встретить, смотрит на меня, зевает, поворачивается и уходит досыпать свои кошачьи сны. | |
|
| |
|
Звонок в пожарную: - Алло, пожарная, помогите! Срочно! В квартире пожар!!! - Ба, Серафима Петровна Зятёк ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, но больше не видеть мою рожу"? | |
|
| |
|
Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит. Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье. И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас. | |
|
| |
|
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели.... | |
|
| |
|
Автор: fаrgus Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми? +=+ Так ведь, глядя на них, сам начинаешь думать о глупостях! | |
|
| |
|
Читал анекдот, что у китайцев в паспортах фото нет, дескать зачем, все на одну рожу. Не верьте этому, господа, это не правда. У них вообще паспортов нет - бумаги на всех не хватает! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
