 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#36 24/06/2013 - 21:34. Автор: Анонимно Автор: Анонимно Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера ====== Э нет, канцлер был не законно избранный, а назначенный за взятку в 2мл. марок. Так что всего лишь провели демократизацию процесса смены власти;) - избран, избран. за взятки - это в России. ++++++++++++++++В великой индустриальной Англии работяги попадали в парламент аж целых 5 раз за всю его историю, г-н Бздемократ. Остальные-дворяне и буржуа. Которых, ежели вам верить избирали рабочие. | |
|
| |
|
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера. | |
|
| |
|
#80 24/06/2013 - 18:51. Автор: zаbаikаlеz Я обожаю пятницу в любое время года! ======================================================================== А я - в любой день недели! | |
|
| |
|
#6 25/06/2013 - 09:30. Автор: Космонавт Жили-были три гагарина - Космонафт, Космонифт и Космонуфт... ======================================================================== Эк тебя радиацией на орбите нахлобучило! Даже изоврал старый анек до неузнаваемости, а ведь в именах - вся суть этого анекдота: В детстве три поросенка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф мечтали стать космонифтом, космонафтом и космонуфтом... . А у тебя получилось как у Ржевского из анекдота про каламбур: "Господа, я точно не помню, но суть в том, что плывет баржа и у всех матросов - сифилис..." | |
|
| |
|
Переоценка ценностей по-кремлёвски: предательство-политика, трусость-дипломатия, безделье-осторожность, правда-провокация. | |
|
| |
|
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти.... Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!.... - Не х@й на меня начальству жаловаться. | |
|
| |
|
Современное искусство это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция. Позвонил, а потом насрал это перфоманс. | |
|
| |
|
#7 25/06/2013 - 08:10. Автор: Анонимно Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках! +++++ да, и строили такие замечательные хрущобы, что их уже сейчас сносят..... ++++++++++++++++++А то, что наваяли вы-рушится через месяц! | |
|
| |
|
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы... Хммм... | |
|
| |
|
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу: - Так нельзя, он рабочий, гегемон Назавтра парторг вызывает Семенова к себе: - Я тебя куда послал? - На х. - А ты куда пошел? | |
|
| |
|
Жили-были три гагарина - Космонафт, Космонифт и Космонуфт... | |
|
| |
|
- Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно!!! - прыгни с самолета с гранатой в руке | |
|
| |
|
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках! +++++ да, и строили такие замечательные хрущобы, что их уже сейчас сносят..... | |
|
| |
|
01:11. Автор: Анонимно Уважают не тех кто не ворует, а тех кого за это не наказывают.======================================================На копирование чужих анеков это тоже распространяется? Хоть бы пару-тройку дней подождал. | |
|
| |
|
- Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. - Ну, если это вас утешит, при таком раскладе оставшихся лет будет немного. | |
|
| |
|
поздно доктор-больной реанимирован! | |
|
| |
|
нашёл своё место в жизни а оно занято... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера ====== Э нет, канцлер был не законно избранный, а назначенный за взятку в 2мл. марок. Так что всего лишь провели демократизацию процесса смены власти;) избран, избран. за взятки - это в России. | |
|
| |
|
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер. | |
|
| |
|
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга? - Она - "пуля-дура". -??? - Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг... | |
|
| |
|
одна дама говорит другой: если ты думаешь что это изнасилование то ты хотя бы начни сопротивляться из приличия | |
|
| |
|
Бизнес - это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес - это суметь втулить х@евые. | |
|
| |
|
Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке. | |
|
| |
|
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире. Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату. | |
|
| |
|
Коты считают удачной шуткой напрыгнуть внезапно на человека - не выпуская когтей, просто для острастки. | |
|
| |
|
Люди всё меньше понимают друг друга, потому что всё больше общаются друг с другом, как немой с глухим - с помощью записок в виде сухих смс-ок по мобильнику или косноязычных постов в интернете. | |
|
| |
|
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное: солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает. | |
|
| |
|
Законы любят обхождение: | |
|
| |
|
У друга звонит мобильный, после первого гудка вызов обрывается. Перезванивает. Милая девушка, наверное блондинка, объясняет, что ошиблась номером. Деньги с телефона снялись все. Пополняет счёт, перезванивает блондинке. Пять минут ей втолковывает, что у неё неисправный телефон! Тупая-я-я... Сейчас пополнит счёт и объяснит ей все сначала!!! | |
|
| |
|
Я считаю идиотами людей, которые заглядывают в интернет и к блогерам." Иосиф Кобзон, певец, депутат Госдумы РФ. -Не обижайтесь на старика - у него под париком мозги скисли. | |
|
| |
|
Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно. | |
|
| |
|
#54 24/06/2013 - 10:21. Автор: Анонимно Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера ====== Э нет, канцлер был не законно избранный, а назначенный за взятку в 2мл. марок. Так что всего лишь провели демократизацию процесса смены власти;) | |
|
| |
|
В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2- го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4 синтаксические и 23 грамматические ошибки! | |
|
| |
|
Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета. | |
|
| |
|
Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит: - Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен. - Он держит тебя на диете? - Нет, я ещё не оплатил его счёт. | |
|
| |
|
После бриллиантов лучшие друзья девушек - это чеки, выписанные на предъявителя. | |
|
| |
|
- Холмс, вас не насторожил тот факт, что в проехавшем мимо нас фиакре вместо человека сидела здоровенная свинья? - Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем толще свинья, тем проще для нее усесться наподобие человека. - Это понятно. Но откуда у нее взялись деньги, чтобы расчитаться с извозчиком? - Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами вынуждены везде таскаться пешком. | |
|
| |
|
- Что у тебя с лицом? - Да по пьяни ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу. | |
|
| |
|
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень... водкой. | |
|
| |
|
Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
