 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отец наставляет сына перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче... | |
|
| |
|
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс. | |
|
| |
|
Свадьба - не поминки, можно и повторить... | |
|
| |
|
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его! | |
|
| |
|
Кто рано встаёт - тот жалеет... что поздно лёг!!! | |
|
| |
|
Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример: - Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна! Проходит пара секунд... ... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере! | |
|
| |
|
- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат? - Те, что стонут! | |
|
| |
|
- Что такое глобализация? - Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае. | |
|
| |
|
Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы. | |
|
| |
|
Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала... | |
|
| |
|
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. | |
|
| |
|
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. | |
|
| |
|
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода. | |
|
| |
|
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон: - Машка, я хочу сделать тебе предложение!!! Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании. - Машка, поехали трахаться!!! | |
|
| |
|
Сарs Lосk - включи ярость! | |
|
| |
|
Женщины с детства не знают, чего хотят. | |
|
| |
|
Народная примета: если котелок варит - голодным не останешься. | |
|
| |
|
Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши. Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым). Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая. | |
|
| |
|
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами! - О'kеу! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!.. | |
|
| |
|
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать. | |
|
| |
|
- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур! | |
|
| |
|
Онищенко призвал работать на рассвете. У народа вопрос, а когда его лучше послать - утром или вечером? И куда лучше? В или На? | |
|
| |
|
25/06/2013-16:25. Автор: lеtztе туалетнаябумага кончается, а нам ещё жить и жить... +++++ тогда уж "срать и срать" | |
|
| |
|
туалетная бумага кончается, а нам ещё жить и жить... | |
|
| |
|
старость не всегда приносит мудрость иногда старость приходит одна | |
|
| |
|
хочешь выиграть в казино-купи казино. | |
|
| |
|
#7 25/06/2013 - 14:10. Автор: Анонимно Эстония объявила о переводе авиации с дирижаблей на самолёты. ++++русские дурачки объявили о переходе от антисемитизма к гомофобии.. ======================================================================== Что, правда глаза колет? "- Какая нация самая глупая? - Зато у нас песни красивые..." | |
|
| |
|
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю". | |
|
| |
|
Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка « аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в АВТОБУСЕ? | |
|
| |
|
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам. | |
|
| |
|
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал. А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду: Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар! Команду дали и в суете о ней тут же забыли. Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили: Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно! ) Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих: Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке! Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряженно прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьезную систему пожаротушения. Центральный пост проорал: Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?! Дизелисты ответили спокойно и смущенно: Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили. После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся « разбор полетов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи: Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м ка фамилия будет Иванов! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. - Мань, ты как батарея! - Теплая? - Нет, ребристая. продолжение: - А у тебя, Вань, х@й, как электричка! - Что, такой-же длинный?!! - Нет, стоит всего минуту!!! | |
|
| |
|
Две подруги: - Ты с моим мужем спала? - Спала. - Ну и как? - Нормально. Выспалась. | |
|
| |
|
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... | |
|
| |
|
- Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... | |
|
| |
|
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец. - Пощусь. | |
|
| |
|
++В великой индустриальнойАнглии работяги попадали в парламент аж целых 5 раз за всю его историю, г-н Бздемократ. Остальные-дворяне и буржуа. Которых, ежели вам верить избирали рабочие. +++++ правильно Шариковы и прочие доктора рабочих наук в парламенте нах не нужны! | |
|
| |
|
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает... | |
|
| |
|
ХХ век: секс, наркотики, рок-н-ролл. ХХI век: кроватка, холодильник, интернет. | |
|
| |
|
Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
