 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте.., в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс? | |
|
| |
|
В магазине. - Молодой человек, 18 есть? - Но я ж " Пепси" покупаю!? - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная | |
|
| |
|
Объявление на одесском пляже:"Пляж закрыт". Потому что: во-первых в воде нашли-таки холеру!Во-вторых, до сих пор не нашли работников санитарной станции. В-третьих, -зима! | |
|
| |
|
Женщина как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить. | |
|
| |
|
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"! | |
|
| |
|
ВОТ ЧЕМ НРАВИТСЯ МНЕ ИНТЕРНЕТ?!.. ЗДЕСЬ КАК В ЖИЗНИ... ЛЮБОВЬ... СПЛЕТНИ ... РАЗБОРКИ.... ЛОЖЬ... ПИЗД*Ж.... ПРОВОКАЦИИ... УГРОЗЫ... А МОРДУ ВСЕ РАВНО НЕ НАБЬЮТ. | |
|
| |
|
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит: - Помогите - люди дерутся с моим папой! Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, несколько мужиков дают пощечину друг другу. - А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер. - Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся... | |
|
| |
|
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на ура! | |
|
| |
|
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то. | |
|
| |
|
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Тот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. | |
|
| |
|
Как быстротечно время. Как изменчив наш мир. Ещё сидят в Думе бывшие члены КПСС, а в России уже прячутся от налогов французкие буржуа и американские борцы за неприкосновенность личной жизни. | |
|
| |
|
Попрошайка с восторгом рассказывает жене, каким великолепным кексом его угощали в одном богатом доме. Попроси рецепт, говорит жена. Я тоже испеку такой кекс. Нищий выспрашивает кухарку, потом докладывает жене: Берешь десяток яиц Десяток я себе не могу позволить. Возьму два. Хорошо. Еще нужен фунт сливочного масла Где, интересно, я возьму сливочное масло? Значит, без сливочного масла Дальше: четверть фунта изюма Это обязательно? Изюм очень дорогой. Нет, наверно, не обязательно Дальше: фунт пшеничной муки. Радуйся, что ржаная есть в доме! По мне, и ржаная сойдет. Потом тесто кладут в круглую форму и пекут в духовке. Духовки у нас нет. Формы тоже. Испеку кекс в горячей золе Кекс готов. Женщина пробует его. фу, говорит она, и что богатые в этом находят? | |
|
| |
|
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.================================по ночам они как раз ею страдают | |
|
| |
|
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял. | |
|
| |
|
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо.. | |
|
| |
|
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе | |
|
| |
|
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: « Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!» | |
|
| |
|
не всё то золото, что плохо лежит | |
|
| |
|
На сайте РПЦ нашли отретушированный снимок с патриархом. Разве непонятно, что это было ЧУДО, а не фотошоп? | |
|
| |
|
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него. | |
|
| |
|
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!.. | |
|
| |
|
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили. | |
|
| |
|
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать. | |
|
| |
|
Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину: - А это что за красивые таблетки? - О, это новейшая разработка наших ученых: любовные таблетки! - Ну-ка, дайте красненькую. Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!! - А как отменить действие? - Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша. Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило. - А это что за голубенькая таблеточка? - Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша. Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило. - Дайте быстрее белую таблетку! Проглотил, а желание не пропадает. - Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой? - Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали... | |
|
| |
|
Настоящий мужик может сказать "Пшёл нах!!!" двадцатью семью интонациями. | |
|
| |
|
Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?" | |
|
| |
|
Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел. ====================Сосуществования. | |
|
| |
|
Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул! И когда нес к своему столу, уронил и разбил!! Бляяя, похоронил по-христиански!!! | |
|
| |
|
Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел. | |
|
| |
|
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще! | |
|
| |
|
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный. | |
|
| |
|
Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют... | |
|
| |
|
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он. | |
|
| |
|
- Привет! Что делаешь? - Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..." | |
|
| |
|
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. | |
|
| |
|
Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость". | |
|
| |
|
Бывают такие моменты, в которые обычно ему хочется выпить. А потом он вспоминает, что не пьёт, и от этого выпить хочется ещё больше... | |
|
| |
|
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей. | |
|
| |
|
Журналеры в очередной раз отожгли. Заголовок с РБК: "Новый Клондайк: в Лесото обнаружили очередной крупный алмаз". Ну, раз на их взгляд старый добрый Клондайк ассоциируется с алмазами, то Кузбасс, очевидно, должен ассоциироваться с природным газом, а Нефтеюганск - с каменным углем. . Бля, это уже даже не жертвы Фурсенки! Такое впечатление, что максимум из литературы, что они осиливали и осиливают - это посты ВКонтакте... | |
|
| |
|
- Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
