 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#19 27/06/2013 - 16:30. Автор: Анонимно На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые. ======================================================================= Ходжа точно говорил именно о "поцеловать? | |
|
| |
|
#6 27/06/2013 - 18:29. Автор: Анонимно Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 250 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы. ========================================================================= Не торопи события. Ему в августе только 244 исполнится... Это не занудство. Просто если факты не влияют на суть и смысл анекдота, то надо их придерживаться. Иначе создается впечатление, что читаешь школоту, которой абы что-то ляпнуть... | |
|
| |
|
Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализьма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар. | |
|
| |
|
Самое страшное оружие -это Фурсенко! пара работы - и поколения дебилов вокруг... | |
|
| |
|
Абитуиент заполняет анкету. "Отношение к воинской службе". Толкнул локтем приятеля "Вот прямо так и написать?" | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то не стоит... - А кого это, Вы, милок, здесь ебать собрались? | |
|
| |
|
извените конечно профи ленты, народ сколько можно скидывать сюда анеки которые тут были буквально не давно ((( я хоть и не пишу сюда свои анекдоты но читаю ленту постоянно, респект вам, лента супер если б только неповторялись так часто и мелкий идиотизм сюда некидали! а так просто супер, почти постоянный угар от смеха:) ====================== господа, вот очередная жертва фурсенки.(ххх) ===============================================. Фурсенка ни при чём! Стараимси, как могём! | |
|
| |
|
#7 27/06/2013 - 14:22. Автор: Анонимно Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС? ========================================================================= Проснись, дружище! Шойгу уже давно министр обороны! | |
|
| |
|
- Разрешите угостить даму коктейлем? - Разрешаю! - Ну так, подвинься, расселась тут у барной стойки, хрен подойдешь. Лена иди сюда. | |
|
| |
|
где бы вы не работали, всегда в коллективе будет мудак, которому "дует" кондиционер... | |
|
| |
|
не обижай слабого если он сильнее тебя | |
|
| |
|
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами познакомится? - Вали отсюда. - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... - Тогда тем более. | |
|
| |
|
Все электрики 5го числа получили премию, а слеповатый электрик с повышенной потливостью Рогов, получил премию Дарвина. | |
|
| |
|
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. ============================================================= Какой же это маньяк? Народный мститель, скорее! | |
|
| |
|
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский... ===============лет 40 мне рассказывают этот анекдот, но не могу вас понять. почему ПЛАВНО? | |
|
| |
|
Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! | |
|
| |
|
- Куда планируешь в отпуск? - Хочу поехать посмотреть на негров! - В Африку? - В Париж! | |
|
| |
|
- Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии? - Латыши всех встречают как освободителей. | |
|
| |
|
Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм. | |
|
| |
|
- Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул! | |
|
| |
|
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый БЫЛ день! Я из налоговой... | |
|
| |
|
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена? | |
|
| |
|
а еще Черчилль ржал как конь, когда ему рассказали, что совки приписывают ему фразы, которые он никогда не говорил, и пытаются таким образом что-то кому-то доказать на sроru.nеt....+++++++++++++ Доказывать что-либо тем, кто всё неугодное объявляет несуществующим-слишком большая честь. Лечись от мании величия. Патологическая лживость у тебя уже есть. | |
|
| |
|
Загадка: жирный мужик в бабском платье, с женщинами ни-ни, первая буква П? Да, почти угадал - это ПатриК!)) | |
|
| |
|
В мире еще много граблей, на которые не наступала нога человека. | |
|
| |
|
По статистике, часть свадеб заканчиваются разводом, а другая часть смертью +++++ неудивительно, хорошую вещь браком не назовут.. | |
|
| |
|
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой! - А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?! | |
|
| |
|
- Ты на мне женишься? - А зачем? - Ну... Типа жить вместе будем... - И так живём... - Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять... - Я подумаю.. | |
|
| |
|
Видимо, чудеса еще не в курсе, что должны случаться и со мной. | |
|
| |
|
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному. | |
|
| |
|
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... | |
|
| |
|
Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного. | |
|
| |
|
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой. | |
|
| |
|
Дочка нового русского хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: - А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило? | |
|
| |
|
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 6 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. | |
|
| |
|
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский... | |
|
| |
|
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю... | |
|
| |
|
В 3 часа ночи к Рабиновичу врываются сотрудники ОБХСС с обыском и допросом и говорят: - Рабинович, Ваша жена каждое воскресенье тратит на Привозе по 300 рублей на продукты!!! Рабинович: 'А что в этом плохого?! " ОБХСС: 'Да, но у Вас зарплата всего 120 рублей в месяц!!! " Рабинович: 'А что в этом хорошего!?' | |
|
| |
|
Переписка двух подружек: - Я одинокая жирная херня - Да в каком месте ты жирная то??? покажи!!! - Бля, хорошо что не просишь показать в каком месте я одинокая... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
