 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы хоть как - то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян. | |
|
| |
|
"Золотые руки у парня!" - говорили про почётного донора спермы. | |
|
| |
|
Хочу опять в СССР! Чтоб снова русский и татарин, греки и армяне, болгар, еврей и молдаванин - На общей свадьбе собрались, Чтоб песни общие лились. Зарплаты чтоб опять хватало - На хлеб, на масло и на сало, Чтоб колбаса была без сои, А пирожки - от тёти Зои, в которых мясо пахнет мясом: И запивать их русским квасом!!! | |
|
| |
|
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком... в одном салате! | |
|
| |
|
Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на х@й! - А если номер определился? - Посылаю на х@й по имени-отчеству! | |
|
| |
|
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь... Скорее имеют вас, чем вы. | |
|
| |
|
Лето: Море: Сочи: Пышногрудая блондинка вызывающе себя ведет на пляже: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: Мужчина, помогите даме! Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю,,, | |
|
| |
|
На улице мужика очень больно цапнула за ногу болонка. Он достаёт из кармана конфетку и протягивает ей. Хозяйка собачонки говорит: Ой, вы такой добрый! Она вас укусила, а вы ей конфетку даёте!...... Щассс! Разбежался! Просто я хочу узнать, где у неё морда, чтобы дать ей подсрачник ! | |
|
| |
|
Студентам на заметку: Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит! | |
|
| |
|
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам: - Эй, девчонки, мол, давайте... С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками... | |
|
| |
|
Тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..." | |
|
| |
|
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час. | |
|
| |
|
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. | |
|
| |
|
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные. | |
|
| |
|
- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр? - У меня есть новые! | |
|
| |
|
Он вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал? | |
|
| |
|
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем. | |
|
| |
|
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов. | |
|
| |
|
Настоящий кризис - это когда на смену критерию: вкусно - невкусно, приходит критерий: съедобно - несъедобно. | |
|
| |
|
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. | |
|
| |
|
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить. | |
|
| |
|
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции? - Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла. | |
|
| |
|
А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое? | |
|
| |
|
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом. | |
|
| |
|
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце... | |
|
| |
|
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному! | |
|
| |
|
- Сын, как у тебя в школе с девочками? - Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя. | |
|
| |
|
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята!!! | |
|
| |
|
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе - это вообще пиздец. | |
|
| |
|
Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься. | |
|
| |
|
- Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово! И как - работает? - Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался... | |
|
| |
|
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть: Та ошарашенно: - Есть: - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!! | |
|
| |
|
Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен! | |
|
| |
|
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет. | |
|
| |
|
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет. | |
|
| |
|
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят. | |
|
| |
|
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст". | |
|
| |
|
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский... ===============лет 40 мне рассказывают этот анекдот, но не могу вас понять. почему ПЛАВНО? ==================потому что резко не получается... | |
|
| |
|
"Ни одна курица не умеет так сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина" - Умник, мужчина не сидит на яйцах, у него яички расположены выше, так что сидя сесть на них невозможно.. Анекдот анекдотом, но если ты плюешь в харю анатомии, как кто-нибудь, кому абы что ляпнуть, и будто бы он мужских яиц не видал.. | |
|
| |
|
#2 27/06/2013 - 19:56. Автор: Анонимно #6 27/06/2013 - 18:29. Автор: Анонимно Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 250 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы. ========================================================================= Не торопи события. Ему в августе только 244 исполнится... Это не занудство. Просто если факты не влияют на суть и смысл анекдота, то надо их придерживаться. Иначе создается впечатление, что читаешь школоту, которой абы что-то ляпнуть... ========================================================================= Тем более, что на анекдот. ру, откуда был скопипащен анек, было написано, что исполнилось 235. Зачем исправлять с претензией на "умность", если не знаешь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
