 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кто то по глупости считет Россию страной парадоксов, а по моему так это Европа "страна" парадоксов там о семейных ценностях расказывают уже гомосексуалисты. А в России все в порядке нашим попам если кто не знает и жениться можно и детей заводить, кроме монахов естественно ================================= А где ударение ставить на этом слове - "попам"? ============================================. Кто чем думает, тот там и ставит... А ты не с Франции сбежал??? | |
|
| |
|
#30 28/06/2013 - 12:59. Автор: Маrmоt_Fil Стерва:"Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..." ======================================================================= На людей западают только комарихи, извращенка!.. ======================================================================= Так то на людей! А на женщин - комары... | |
|
| |
|
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель. | |
|
| |
|
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость! | |
|
| |
|
оптимисты верят в счастливый конец света | |
|
| |
|
краткость-сестра нашего брата | |
|
| |
|
пока семь раз отмеришь другие уже отрежут | |
|
| |
|
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора: - Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SМS на короткий номер 5533 | |
|
| |
|
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы. | |
|
| |
|
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой! | |
|
| |
|
Стерва:"Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..." ===== На людей западают только комарихи, извращенка!.. | |
|
| |
|
В Минобрнауке готовится семинар "Декларация о доходах как докторская диссертация" | |
|
| |
|
На репетиции музыкального мероприятия во Дворце культуры и искусства владимирский глава Департамента культуры Владимир Трубин был возмущен тем, что дирижер стоит к зрителям спиной. Об этом сообщает ресурс « Тренд 33». « А что это вы, Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут», заявил Трубин композитору Артему Маркину. Глава областного департамента предложил дирижеру исправить « ошибку» и повернуться лицом к залу.==============Не все во Владимире быдло. Анекдот о дирижере и "жопой к залу" самый старый анекдот о дирижерах. Два интеллигентных человека уважительно раскланялись, вспомнив о нём. В каждой профессии есть свои маркеры. Так например, у стоматологов "... Сейчас я кончу, она сплюнет и с вами сможет поговорить." | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля: - Кем ты сейчас работаешь? - Уличным продавцом. - Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица? | |
|
| |
|
Звонок в дверь. На пороге незнакомец: - У вас течёт кран? - Нет. - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца тому назад... - Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали! | |
|
| |
|
На репетиции музыкального мероприятия во Дворце культуры и искусства владимирский глава Департамента культуры Владимир Трубин был возмущен тем, что дирижер стоит к зрителям спиной. Об этом сообщает ресурс « Тренд 33». « А что это вы, Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут», заявил Трубин композитору Артему Маркину. Глава областного департамента предложил дирижеру исправить « ошибку» и повернуться лицом к залу. | |
|
| |
|
По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр. | |
|
| |
|
Милиционеров называли "ментами". Полицейских, стало быть, надо называть "понтами"? | |
|
| |
|
Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл. | |
|
| |
|
Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. | |
|
| |
|
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет! | |
|
| |
|
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше. | |
|
| |
|
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: - Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. - Ну, это лекарство твоей маме не поможет. - Почему?! - Так оно же способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению. | |
|
| |
|
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был. | |
|
| |
|
Для чего мужчине нужен член? - Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать. | |
|
| |
|
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! " Так появилась ОС Windоws. | |
|
| |
|
Пациент (П) приходит к доктору (Д). (Д): На что жалуемся? (П): Да вот... Бриллианты в заднице застряли... (Д (возбуждённо)): Давай-те смотреть... (П) раздевается, (Д) смотрит. (Д): Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный гемморой!!!... (П): Да вот и я думаю - откуда в жопе бриллианты? | |
|
| |
|
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить. | |
|
| |
|
- Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? | |
|
| |
|
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает-, перейдём к господину Сергею Шнурову. | |
|
| |
|
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. | |
|
| |
|
15000 симпатичных ребят и Ксения Собчак отправляются в Сибирь строить дорогу!! Смотрите новое реалити шоу " Бам - 2" | |
|
| |
|
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! | |
|
| |
|
Девочка с папой гуляют по зоопарку, и вдруг она видит, что у слона в вольере встал огромный член. Папа, что это у него? Папа не растерялся, изагадочно ответил: А это, деточка - кое-что... Приходят домой, и девочка радостно сообщает маме: А мы в зоопарке у слона большое кое-что видели!!! Мама скептически: Это у твоего папы - кое-что. А у слона - что надо! | |
|
| |
|
Коней на скаку пусть останавливают кобылы... а мне цветы, стихи и новые сапожки. | |
|
| |
|
При богатом муже у Женщины любовники лоснятся, как жирные коты! | |
|
| |
|
Нет. Всякое, конечно, бывает... Но когда в магазине видишь товар "Пряники "Забава" с дыркой..." | |
|
| |
|
Собирались с подружками на девичник. Посидели скромно - на уши поставили только пол - квартала... Разошлись рано - мужья ещё спали... | |
|
| |
|
Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку. Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
