 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал? | |
|
| |
|
Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть! | |
|
| |
|
Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!.. | |
|
| |
|
На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы. | |
|
| |
|
#1 29/06/2013 - 12:47. Автор: Rigеl Читать стихи в переводе, всё равно, что заниматься сексом в тулупах! ======================================================================== Не умничай, тебе не идет. Очень часто произведения в переводе выигрывают по сравнению с оригиналом. Это зависит от умения переводчика владеть языком и богатства самого языка. . Хотя, если ты имеешь ввиду перевод через Промт или Гугл-переводчик - тогда таки да, твоя правда... | |
|
| |
|
Читать стихи в переводе, всё равно, что заниматься сексом в тулупах! | |
|
| |
|
#26 29/06/2013 - 01:07. Автор: fаrgus Сегодня ехала на работу - застряла в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застряла - два часа проторчала, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащила. Ребята, у меня вечером должен быть секс!!! - Я боюсь! ========================================================================= А что и во что женщина сует во время занятия сексом? Этот анек всегда был рассказом от имени мужика. Так логичнее. | |
|
| |
|
Тем, кто безо всякой меры увлекается самокритикой, полезно напомнить несколько простых вещей: 1.)Не всякая грязь-лечебная. 2.)Лекарство при передозировке становится ядом. 3.)Постоянно плюющиеся люди похожи на верблюдов. 4.)Те, кто барахтается в луже, норовя забрызгать остальных-свиньи. 5.)Комплексом неполноценности могут гордится только конченые шизофреники. 6.)Демонстрировать свой срам всем подряд свойственно только извращенцам. 7.)Жить подражанием-отличительная черта недочеловеков, не имеющих собственной личности, гордости, достоинства и чести. 8.)Копошась в дерьме можно провонять этим продуктом навсегда. 9.)То, что вы считаете глубоким проктологическим самоанализом по сути является обыкновенным ковырянием пальцем в заднице. 10.)Для того, чтобы повторять за другими не думая, достаточно птичьего мозга попугая. 11.)Не уважая свою историю, вы "кладёте" на память предков, становясь грязными и неблагодарными тварями. 12.)Желаете заниматься самоедством-погрызите ногти! | |
|
| |
|
По словам Рогозина в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся. Зато мы достигли высшей стадии феодализма, - с гордостью сообщил он. | |
|
| |
|
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nоkiа" - Соnnесting реорlе! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirоl Кids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "М&М´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I´m lоving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л´ ореаль" - Ведь ты этого достойна | |
|
| |
|
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... | |
|
| |
|
Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке. | |
|
| |
|
Люди добрые, извините, что к вам обращаемся. Мой дети только что поели, а зубная щетка им не доступна. Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара". Не дайте детям умереть от кариеса! | |
|
| |
|
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются. | |
|
| |
|
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов. | |
|
| |
|
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: - "Прима-легкие", - "Прима-легкие почернели" и - "Прима-легкие отвалились". | |
|
| |
|
Желудок у студента меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много | |
|
| |
|
Африканец возвращается с учебы из Москвы. Его спрашивают, как ему русская зима. Он отвечает: - Та, что зеленая ничего. а та, что белая страшная! | |
|
| |
|
- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю... - Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук. | |
|
| |
|
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА! | |
|
| |
|
Сегодня ехала на работу - застряла в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застряла - два часа проторчала, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащила. Ребята, у меня вечером должен быть секс!!! - Я боюсь! | |
|
| |
|
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... | |
|
| |
|
Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК. | |
|
| |
|
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир | |
|
| |
|
2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку. | |
|
| |
|
Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну... | |
|
| |
|
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". | |
|
| |
|
На экзамене. Преподаватель: - Что такое экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Преподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То второй не получит стипендию. | |
|
| |
|
Хорошо иметь комп с речевым набором текста! Сидел бы и надиктовывал ему: Одно хреново: что б послать смайлик, пришлось бы рожи перед вебкой корчить | |
|
| |
|
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу: - Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб. - Конечно, любимая... Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу: - Милый, поцелуй маму в лобик. Муж, в сторону: - Чувствую, похороны мне уже будут не в радость. | |
|
| |
|
ВЧЕРА С КУМОЙ ОТВЕЛА ДУШУ..... СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КУДА........... | |
|
| |
|
>> - Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? - Надо же, колхозник, а то, что трактор называется "Беларус", и не знает... | |
|
| |
|
Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл. | |
|
| |
|
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | |
|
| |
|
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни? | |
|
| |
|
#2 28/06/2013 - 18:32. Автор: оля Идёт Косяк видит Гена сидит милостыню просит. Спрашивает высшее образование есть? Гена в ответ да есть два высших. Тогда заработал держи мелочь. В следующий раз видит Гену спрашивает какую специальность изучал? Гена в ответ высшее экономическое и банковское дело. Тогда точно заработал держи ещё мелочи. Гена спрашивает Косяка у тебя есть образование? Косяк да есть одно высшее дипломатическое. Гена тогда дай ещё мелочи. ======================================================================== Олечка, а ты получи хотя бы среднее. Особенно удели внимание русскому языку. | |
|
| |
|
#3 28/06/2013 - 17:15. Автор: Анонимно Кто то по глупости считет Россию страной парадоксов, а по моему так это Европа "страна" парадоксов там о семейных ценностях расказывают уже гомосексуалисты. А в России все в порядке нашим попам если кто не знает и жениться можно и детей заводить, кроме монахов естественно ================================= А где ударение ставить на этом слове - "попам"? =========================================================================== Жениться можно, слава Богу, попАм. Надеюсь, что "пОпам" как запрещают, так и будут запрещать.., +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Лучше б они мудакам размножаться запретили - "Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся" | |
|
| |
|
Идёт Косяк видит Гена сидит милостыню просит. Спрашивает высшее образование есть? Гена в ответ да есть два высших. Тогда заработал держи мелочь. В следующий раз видит Гену спрашивает какую специальность изучал? Гена в ответ высшее экономическое и банковское дело. Тогда точно заработал держи ещё мелочи. Гена спрашивает Косяка у тебя есть образование? Косяк да есть одно высшее дипломатическое. Гена тогда дай ещё мелочи. | |
|
| |
|
#1 28/06/2013 - 18:02. Автор: Анонимно Хочу опять в СССР! Чтоб снова русский и татарин, греки и армяне, болгар, еврей и молдаванин - На общей свадьбе собрались, Чтоб песни общие лились. Зарплаты чтоб опять хватало - На хлеб, на масло и на сало, Чтоб колбаса была без сои, ======================да не было в СССР колбасы, кроме Москвы и Ленинграда ========================================================================== Была. Не было такого разнообразия, как сейчас, конечно. А практически везде, где не было - там и сейчас нет. | |
|
| |
|
Хочу опять в СССР! Чтоб снова русский и татарин, греки и армяне, болгар, еврей и молдаванин - На общей свадьбе собрались, Чтоб песни общие лились. Зарплаты чтоб опять хватало - На хлеб, на масло и на сало, Чтоб колбаса была без сои, ======================да не было в СССР колбасы, кроме Москвы и Ленинграда | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
