 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Может поцелуешь меня, в знак примирения, а? - А где он у тебя, этот знак?.. | |
|
| |
|
Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления) Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр. (гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды. | |
|
| |
|
- Доченька, пообещай, что сегодня не будешь материться в садике! - Пап, пообещать, конечно, можно. Но нервы - ни в пизду! | |
|
| |
|
- У меня проблемы с алкоголем.. - Какие? - Он закончился. | |
|
| |
|
Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел стейк на полкило и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... - Отчего же он умер? - Да грохнули мы его. Невозможно было дальше тянуть такие расходы. | |
|
| |
|
- У вас есть хобби? - Да, но жена просит, чтобы я закодировался... | |
|
| |
|
Не достояв в очереди к врачу, купил "Докторскую" колбасу и начал ей жаловаться на здоровье. | |
|
| |
|
- Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять! | |
|
| |
|
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки. | |
|
| |
|
- Привет. Ты мне сегодня снилась. - Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне? - Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше. | |
|
| |
|
- Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно! - Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом. | |
|
| |
|
Цены - стой, раз-два! Дед Замороз. | |
|
| |
|
Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих". | |
|
| |
|
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят наебать... | |
|
| |
|
2000г - догоним Португалию! 2010г - войдём в Топ-5 экономик! 2015г - Русский Мир на пол-Европы! 2020г - надо что-то решать с макаронами. | |
|
| |
|
Ну, карантин на Рождество немцы как- нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться. | |
|
| |
|
- Подсудимый, Вы почему ограбили банк? - Ваша честь, он первый начал! | |
|
| |
|
Жена мужу игриво: - Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы. - Борщ! - Да нет, первая С и последняя С. - Соус! - Да блин, когда ты уже налопаешься! | |
|
| |
|
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север. | |
|
| |
|
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... - Семён Назарыч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел! | |
|
| |
|
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения. | |
|
| |
|
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся. | |
|
| |
|
- Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника. | |
|
| |
|
При попытке перевести это предложение с русского спятил не один иностранец: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". | |
|
| |
|
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться. | |
|
| |
|
Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки - на национальности, партии... | |
|
| |
|
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: - Что, вешаться собрались?! - Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы! | |
|
| |
|
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи. | |
|
| |
|
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати. | |
|
| |
|
Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев. | |
|
| |
|
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? - Конечно, сюрприз! Она ведь рассчитывает на новую шубу. | |
|
| |
|
Психолог беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань. | |
|
| |
|
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой. | |
|
| |
|
- Слышал, Путин опять « Прямую линию» с народом устраивает... - Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он хотел ответить? | |
|
| |
|
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых. | |
|
| |
|
Доисторическая эра. Отец смотрит в высеченный на камне табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы!.. | |
|
| |
|
- А где Серёга? - Гоняет на велосипеде! - Кого?! | |
|
| |
|
Вышла новая книга: « Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное. | |
|
| |
|
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? - Еще бы не помнить!.. Я с тех пор верю в приметы. | |
|
| |
|
- А что же у вашей таксочки такие ножки коротенькие? - А! До земли достают и ладно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
