 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В армии к приезду начальства красят траву в зеленый цвет. Думаете, это смешно? Женщины красят в красный цвет губы. Это - то же самое!!! | |
|
| |
|
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов. | |
|
| |
|
день пропал не зря... | |
|
| |
|
Редко лязгаю зубами(через раз бан хватаю), но, комментатор один за неделю заеб. Я про ковбоев(не-не, хуяк. не про тебя). Итак, "миллион", даже в нынешней России, где, ныне, при желании и день на него не попьешь, а уж тем более в САСШ, исконни считался синонимом "куша", ну не знаю, "нежданной удачи" о которой думал тот ковбой, а, отнюдь, не о арифметических подсчетах. И, уж, думаю, никак он не думал, что, како-йто интеллектуал от гугла причислит честного пастуха, к какому то, там, сословию (полагаю на скальп больше бы было). Ты хоть с людьми(живыми я имею в виду) общайся иногда, ну или дж. лондона и т. д. почитай. Не, правда, ощущение уже, что, это не про изводные Фурсенки, а среда его инегрировавшая. N.В. Претензии по синтаксису не принимаю пьян с мобилы | |
|
| |
|
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство... | |
|
| |
|
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия. | |
|
| |
|
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. | |
|
| |
|
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы. | |
|
| |
|
Кстати, о тушенке "Главпродукт". Регина Дубовицкая в "Аншлаге" любовно и с энтузиазмом рекламировала эту "кусковую тушенку". Я попробовал, и теперь не знаю, кого ненавижу больше - обманщицу Регину или эту тушенку, похожую на серый лишайник в собственном соку. ================================================. Камрад, ты понимаешь, что на весь глобус признался в том, что смотрел "Обшлаг"? Гы-гы-гы. Кстати, сейчас эта тушенка выступает под именем "Мясомлопрод". Не верьте. Ни мяса, ни молока, одна соя. | |
|
| |
|
В суде бывшей жене нового русского присуждают половину его состояния: - Но это же полный развод! Судья: - Конечно, это развод, а вы что хотели? | |
|
| |
|
- Ты слыхал? Американского шпиона поймали. - И на чем он погорел? - Говорят, у него ус отклеился. | |
|
| |
|
В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй. | |
|
| |
|
- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене. - И чего? - То же самое, что если бы положил в карман. | |
|
| |
|
Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется. (с)Макс Фрай. ==================================================. Светлана Мартынчик скрывается за этим псевдонимом. Редкостная дура. Впрочем, те кто читал "Макса Фрая", со мной согласятся. | |
|
| |
|
2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!.. | |
|
| |
|
- А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка... | |
|
| |
|
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду.. Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого. | |
|
| |
|
Понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары, а имя-то друг у дружки спросить и забыли!... Дошло до интимного... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей: - Дорогая, как твое имя? - Галя. - А можно я тебя Евой буду звать? - Можно. Скажи, почему Евой? - Ты у меня первая женщина! - Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой мерсик! - Хорошо, а почему именно мерсик? - Да ты у меня шестисотый... - - - - - - Вообще-то в оригинале было про "Москвич 412"-й. Старый анекдотик.... Очень. | |
|
| |
|
Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. | |
|
| |
|
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею! - Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал! | |
|
| |
|
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он вернулся, снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду... =============================================. Тормоза вазелином??? Эт ты перебрал! | |
|
| |
|
Поехал украинский гарный хлопец в Турцию отдыхать. С ним здороваются: "ас-салям алейкум", а ему слышится "сала б маленько". Приезжает домой, его спрашивают: - Ну что, Петро, понравилось тебе в Турции? - Да, усе понравилось, только турки как-то прознали, что у меня с собой шмат сала, и всю дорогу клянчили. Еле отбрехався! =============================================. Афтырь, попробуй съездить в Турцию. Тебе будет много интересного, узнаешь, например, как по- турецки "здравствуйте". | |
|
| |
|
"Два ковбоя заходят в салун..." ============= Уважаемый умник, какие МИЛЛИОНЕРЫ? Две тысячи индейцев умножить на 100 долларов, да он же еще сказал МЫ миллионеры, то есть у каждого будет, якобы по миллиону. То есть индейце должно было быть не две тысячи, а двадцать! Пойми, это не занудство, но если ты рассказываешь анекдот, ты должен уважатаь логику и математику. Или что, ты думаешь, что этот ковбой настолько тупой, что не мог перемножить 2000х100=200000 (двести тысяч)?! Тогда это оскорбление целого сословия! Назад за учебники, школота! ============================================= Ну вот, ковбой оскорбился, что анекдот не совпадает с учебником арифметики. Смешно! | |
|
| |
|
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились... | |
|
| |
|
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий отвечает: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идёт дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. Человек говорит: - Я не немец, из Ирака! Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию! Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии! Он, наконец, видит - идёт милая дама. Спрашивает: - Вы немка? Она говорит: - Нет, я из Индии! - А где же немцы? Индуска проверяет часы и отвечает: - Так они сейчас работают | |
|
| |
|
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Таiр ИК раdvеsti Галима! (Так и сдохнуть можно) Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200! | |
|
| |
|
Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая. Поэт пишет в своем дневнике: - О-о Англия страна белых овец! Физик: - В Англии местами встречаются белые овцы Математик: - В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая... | |
|
| |
|
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!! | |
|
| |
|
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский. - Вы проехали на красный свет! Платите штраф! - Эээ... а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым... - Хорошо... Тогда платите за превышение скорости... | |
|
| |
|
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...? | |
|
| |
|
Ничего так не сближает женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями. | |
|
| |
|
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Как это произошло? - спрашивают у подсудимых. - Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа. Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят! | |
|
| |
|
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка..., просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях. - Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент... сессия! | |
|
| |
|
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... | |
|
| |
|
#26 29/06/2013 - 01:07. Автор: fаrgus Сегодня ехала на работу - застряла в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застряла - два часа проторчала, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащила. Ребята, у меня вечером должен быть секс!!! - Я боюсь! ========================================================================= А что и во что женщина сует во время занятия сексом? Этот анек всегда был рассказом от имени мужика. Так логичнее. ========== Да как вы смеете насаждать сексизм!!! Вся цивилизованная Еуропа негодует!!! Это "женщина-муж", или "жена-мужчина". :р | |
|
| |
|
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. - Такие люди есть. Это призывники. ====== Фиг вам. Призывник не оценивается по "здоров" / "не здоров". А по "годен" / "не годен". - Видите не дальше метра? Так и пишем, годен к штыковому бою;) | |
|
| |
|
отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога | |
|
| |
|
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором (красным флагом - прим. ред.) розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали? | |
|
| |
|
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента. - Слушай, сколько времени? - Да уже за полночь. - Как бы с ним не случилось чего-нибудь. | |
|
| |
|
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
