 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Анкета. Семейное положение - невыносимое. | |
|
| |
|
Письмо студента-украинца домой: - Вышли сала!!! Здравствуй, мама... | |
|
| |
|
Ставить многоточия в неприличных словах придумали люди, которые не были уверены, как правильно пишется слово "г... вно". | |
|
| |
|
#125 29/06/2013 - 17:23. Автор: Дон Мерзавец, гишпанский дворянин #26 29/06/2013 - 01:07. Автор: fаrgus Сегодня ехала на работу - застряла в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застряла - два часа проторчала, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащила. Ребята, у меня вечером должен быть секс!!! - Я боюсь! ========================================================================= А что и во что женщина сует во время занятия сексом? Этот анек всегда был рассказом от имени мужика. Так логичнее. ========== Да как вы смеете насаждать сексизм!!! Вся цивилизованная Еуропа негодует!!! Это "женщина-муж", или "жена-мужчина". : р ========================================================================= Дружище, мне Европа - до ее рифмы: -) А твой коммент может реально претендовать на звание "анекдот". Что-то из серии "вагинополового американца женского происхождения" | |
|
| |
|
Во Флориде открыли памятник атеизму. Вечная ему память, - сказали. - Во Флориде говорят R.I. Р. - покойся с миром ============= ФИО - ХУЯ. это оказывается американизм! | |
|
| |
|
Во Флориде открыли памятник атеизму. Вечная ему память, - сказали. - Во Флориде говорят R.I.Р. - покойся с миром | |
|
| |
|
Во Флориде открыли памятник атеизму. Вечная ему память, - сказали. | |
|
| |
|
Идёт презентация комнаты смеха... Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу... Она подошла. - Положите руки на стол... Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать... Дамочка: - Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха! Мужик: - Во б/я - память! Совсем забыл тебя пощекотать... | |
|
| |
|
".. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать отпор женоненавистникам.." | |
|
| |
|
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... -? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут? | |
|
| |
|
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья! | |
|
| |
|
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу | |
|
| |
|
Девушка: -Мужчина, как не стыдно, Вы пьяны! -П-подумаешь. А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею! | |
|
| |
|
Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения. | |
|
| |
|
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание.. | |
|
| |
|
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Все равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить! | |
|
| |
|
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь... | |
|
| |
|
Бабы - сложные. Посылаешь девушку нах - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к какому-то еблану. Мужики - простые. Посылаешь нах - получаешь по морде, даришь цветы - получаешь по морде. | |
|
| |
|
Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он - ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно - его суть. | |
|
| |
|
- Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик | |
|
| |
|
Если друг позвонил со словами: " -Это просто пиздец!!!" Я знаю точно, что сегодня нажрусь... | |
|
| |
|
Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды. | |
|
| |
|
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу -ВЫНЬ... чиновнику - СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день -ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты - #УЙ! | |
|
| |
|
Мой муж подарил мне книгу - "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ"..... Теперь он не курит, не пьет, и похудел уже на 10 кг... | |
|
| |
|
Научитесь никогда, никому, ничего не рассказывать: Вот тогда, у вас всё будет хорошо!!!: Ну, а если даже и не очень,... То всё равно, об этом - никто не узнает!!!: | |
|
| |
|
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь. | |
|
| |
|
Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не разные медсёстры, пожарные... | |
|
| |
|
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила ! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! | |
|
| |
|
Говорят, молодёжь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ! | |
|
| |
|
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Снимуштаны и покажу букет, от девушки, которую люблю! | |
|
| |
|
В кабинет директора пытается ворваться запыханная женщина. Секретарша её останавливает: - А Вы куда это женщина? - К Сергею Ивановичу! - У него сейчас совещание! - Мне по работе, я с АСУ.... - Ну и шо, я тоже сосу, но не во время-же совещания.... | |
|
| |
|
расскажите пожалуйста анекдот про девушку читавшую в транспорте книгу "язык ада" ================================================================== Трудно яндекс открыть? Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада". | |
|
| |
|
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. | |
|
| |
|
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода: | |
|
| |
|
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас). Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым. | |
|
| |
|
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. - Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и куда- то потащил, еле-еле вырвалась! - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу! | |
|
| |
|
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. | |
|
| |
|
На собеседовании директор спрашивает кандидата: - В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? - Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане. | |
|
| |
|
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! | |
|
| |
|
Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке на деревню. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
