 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хотите похудеть? Пейте "Fаirу"! Он идеально расщепляет жир! | |
|
| |
|
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями.... | |
|
| |
|
Восточная мудрость так гласит: Лишь тот свой возраст победит, Кто раз в году, собрав друзей, Нальет бокалы пополней, И выпьет он не за года, Что улетели навсегда, А выпьет он за каждый год, Что в будущем к нему придет, И чем полней и чаще пить, Тем можно больше лет прожить!. | |
|
| |
|
Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит: - Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти. Другой предлагает: - Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга? Остальные трое соглашаются, и первый начинает: - Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов. Второй: - А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае. Третий: - А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов. Четвертый: - Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты. | |
|
| |
|
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов. | |
|
| |
|
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где??? А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь, как орет. Весну чует, котов не проведешь! | |
|
| |
|
'Нууу, как-то так...' - пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика. | |
|
| |
|
Одна подруга - другой: - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1 м"? | |
|
| |
|
- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же! | |
|
| |
|
Если у тебя по телу бегут мурашки - определи их главаря, царя-пупыру, и обезглавь его. Без главаря они будут деморализованы и разбегутся. | |
|
| |
|
Для любителей уединиться специалисты фирмы "Неwlеtt-Расkаrd" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги. | |
|
| |
|
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть. | |
|
| |
|
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл! | |
|
| |
|
В магазине: - А это хорошие зубочистки? - Да, одной на месяц хватает! | |
|
| |
|
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. - Узнаю. Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает... | |
|
| |
|
Приходит мужик поздно бечером домой, пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается: - Привет, мой Супермен. Где ты был, мой Супрмен? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен... Муж не выдерживает и спрашивает: - Чего это ты меня Суперменом стала называть? - А только супермены трусы поверх брюк носят. | |
|
| |
|
Как длится неделя? Понедееееееееееельник Втооооооооооорник Ссреееееееееееееда Четвееееееееееееерг Пятница субот вскрне | |
|
| |
|
Пришли три медведя из леса домой. Заходят в избушку, а там разгром. - Кто съел мою кашу? - пропищал сынок-медвежонок. - Кто съел мою кашу? - прорычала мама-медведица. - Какая каша? - заревел медведь папа, - Блин, телевизор украли! | |
|
| |
|
хотела зевнуть-пришлось остсосать. | |
|
| |
|
Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать. | |
|
| |
|
где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством? | |
|
| |
|
- Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. - Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой! | |
|
| |
|
Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! | |
|
| |
|
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!.. | |
|
| |
|
Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и российский парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, потому что я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, мы, французы, самая любвеобильная нация! Итальянец: - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я: я итальянец и она итальянка. Россиянин сидит молча. Остальные спрашивают его: - Ты чего молчишь? Россиянин: - Да я с ней уже две недели сплю и не знал, что еще и ухаживать надо! | |
|
| |
|
Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда... | |
|
| |
|
Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным. | |
|
| |
|
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать. - Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка. - Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться. | |
|
| |
|
чем больше женщину мы любим-тем меньше времени на секс... | |
|
| |
|
попал в пробку-не лезь в бутылку. | |
|
| |
|
ничто так не собирает семью за столом, как еда! | |
|
| |
|
трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены. | |
|
| |
|
есть на голодный желудок вредно. | |
|
| |
|
хочешь жить-умей вертеться под спонсором | |
|
| |
|
Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? - А вы ко мне поднимитесь... ======================================== У этого баяна была другая концовка: "- А я сейчас спущусь!" | |
|
| |
|
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России это видеорегистратор! | |
|
| |
|
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! - Я, походу, два раза в МММ вложился... | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? | |
|
| |
|
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила. | |
|
| |
|
Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? - А вы ко мне поднимитесь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
