 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу | |
|
| |
|
Госдума в первом чтении запретила пропаганду орального, анального и Навального... | |
|
| |
|
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник. | |
|
| |
|
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный". | |
|
| |
|
На авторынке: - Вы что мне подсовываете? Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно, хоть пробег небольшой... Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину??? - А что вы хотите? Это же асфальтный каток, а не болид! ++++++++++++++ Каток на сотне? Сильно. Я бы даже сказал - страшно. | |
|
| |
|
#1 01/07/2013 - 10:55. Автор: Анонимно Рабиновича спрашивают: - Почему в России столько гандонов? - А шо ви хотели? там каждый второй зачат при помощи советских презервативов! ++++±+++++++++++++ Таки в этом разе в Израиле не меньше | |
|
| |
|
Рабиновича спрашивают: - Почему в России столько гандонов? - А шо ви хотели? там каждый второй зачат при помощи советских презервативов! | |
|
| |
|
- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами? - В английском, основываясь на статистику вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно | |
|
| |
|
Дорогие мальчики и девочки! Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами. | |
|
| |
|
ххх: Покури пока! ууу: А что потом? ххх: А потом рак и смерть.. | |
|
| |
|
Есть только миг между прошлым и будущем! именно он называется ЗАРПЛАТА! | |
|
| |
|
#13 01/07/2013 - 06:00. Автор: Анонимно По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов. ========================================================================= Скорее всего, комедия... | |
|
| |
|
"Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет". ============== Забавный человек, на чем поехали?! На змее? "Пошли" - так будет вернее. | |
|
| |
|
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, сука?!.. | |
|
| |
|
Девушка: - Возьмите меня диктором на телевидение. - Ну ты же страшная. - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я!!! | |
|
| |
|
- Почему Вы хотите стать врачом? - Я ненавижу людей! | |
|
| |
|
6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!)))))))))) | |
|
| |
|
Что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальный? - Убрать букву Б.... ))) | |
|
| |
|
Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? - А вы ко мне поднимитесь... ===============афтор, ты сука косоротая ... в оригинале - А я могу и спуститься ... | |
|
| |
|
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль! | |
|
| |
|
Убегает бык с Мясокомбината, перепрыгивая забор с колючей проволокой, оставляет на последней свое мужское достоинство, и бежит на волю. Бежит, и видит на зеленом лугу посется красавица корова, подбегает к ней бык и спрашивает: - Ты кто? - Я, КОРОВА, С БАААльшим вымем! А ты кто? - А я БЫК, просто Бык. | |
|
| |
|
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как и положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры. Одессит: "слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни - Рабиноооович, все окна пооткрываются, но одно останется закрытым - это мое окно, моя фамилия Пельман." | |
|
| |
|
под лежачий пенис любовь не идёт | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом. - И что будет, если я нашего президента назову долбо&бом? - Штраф две тыщи рублей. - А если назову козлом? - Это совершено бесплатно. - Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Путин до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом... | |
|
| |
|
Врываются Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:"Валь, дай этим засранцам 20 тысяч". Через две недели прибегают рэкетиры:"Анатолий Михайлович! возмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!" ==================================== Продолжение: - Да все нормально, пацаны, не ссыте! | |
|
| |
|
Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай! П-шшлаа жопа старая!" Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь!" А поручик говорит - "Вы знаете Наташа, а жопа (с ударением на "а") это на старофранцузском означает лошадь." ..... Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым. Н. Р. - "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а")?" П. Б. - "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.." Н. Р. - "Ой, Пьер а какая она у вас?. Вот у меня например серая в яблоках и еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - "Тхппррру" П. Б. - "Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей, - розовая и в прыщах-с". =============================================. Лучше один раз увидеть: httр://www. уоutubе. соm/wаtсh?v=s5оN2DQ4Х1с (убрать пробелы после точек) | |
|
| |
|
- Владимир Путин прошёл длинный путь от простого сперматозоида до президента россии. - Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается! | |
|
| |
|
Продает на том свете черт мозги: инженера - 500, академика - 600, депутата - 1000 за килограм. Его спрашивают: - Почему депутатские мозги такие дорогие? - Потому, что это большая редкость? | |
|
| |
|
Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка 'За неудобства'. Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла. На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму. | |
|
| |
|
Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным! | |
|
| |
|
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда. | |
|
| |
|
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать". | |
|
| |
|
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. © Вуди Аллен | |
|
| |
|
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный. | |
|
| |
|
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить. | |
|
| |
|
Второклассник обращается к учительнице: - Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, - благороднейшая из профессий! - Похвально. - Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится? | |
|
| |
|
На авторынке: - Вы что мне подсовываете? Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно, хоть пробег небольшой... Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину??? - А что вы хотите? Это же асфальтный каток, а не болид! | |
|
| |
|
Парень с девушкой кувыркаются на диване. но до дела еще не дошло, просто так дурачатся. Девушка: - Ну прям камасутра онлайн... Парень: - Скорее оффлайн - коннекта ж нету! | |
|
| |
|
А сейчас главные новости этого часа. Неизвестный хахакер взломал сайт "спору. нет" и украл несколько секретных анекдотов. | |
|
| |
|
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: А моя мама ещё хрюкать умеет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
