 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств. | |
|
| |
|
Коты между собой называют "Вискас" вискарем. | |
|
| |
|
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин! Я вообще люблю фантастику! | |
|
| |
|
Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала. | |
|
| |
|
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху. | |
|
| |
|
Домашний кот рассуждает: - Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить! | |
|
| |
|
Директор компании говорит начальнику цеха: - Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают! | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... | |
|
| |
|
- Что жена говорит когда хочет секса? - Что хочет секса... - А ты что говоришь когда хочешь секса? - Что задержусь на работе. | |
|
| |
|
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом... | |
|
| |
|
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу... | |
|
| |
|
В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят. | |
|
| |
|
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины. | |
|
| |
|
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник. | |
|
| |
|
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? - Можно. - Выродок! ============================================. Обычно было - "Выблядок!" | |
|
| |
|
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4. | |
|
| |
|
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала. | |
|
| |
|
Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника. | |
|
| |
|
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня отдадите замуж - заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, а я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! Друзья: - Ты молодец, что сразу не согласился. Эти шейхи с их причудами, тут надо быть осторожным, и хорошенько подумать. - Да нет, думать тут не надо! Надо девочку быстро откармливать. | |
|
| |
|
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! | |
|
| |
|
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. +=+ А так-же фотография вулкана Эйяфьядлайёкудль. | |
|
| |
|
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина. - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...====================Это Рублёвка может присоединить Москву, а Рублёвка давно уже вошла в состав Чечни. | |
|
| |
|
Lеntа.ru:"Чиновники потратят на исследование коррупции 11 миллионов рублей" Всего-то! Обнищали! | |
|
| |
|
месть сладка и бескалорийна! | |
|
| |
|
чтобы молоко не убежало покрепче привяжи корову. | |
|
| |
|
да пребудет с тобой твоя крыша! | |
|
| |
|
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. | |
|
| |
|
- Твоими устами да м-м-м... - Мёд пить? - М-м-минет делать! | |
|
| |
|
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту. | |
|
| |
|
- Скушай еще котлетку! - Спасибо, ба. - Огурчики открыть? - Давай. - Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный! | |
|
| |
|
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки. | |
|
| |
|
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих. | |
|
| |
|
- Девушка что вы так плачете? - У меня сумку украли - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно. | |
|
| |
|
- Будешь сухое вино? - насыпай, хуле! | |
|
| |
|
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет! | |
|
| |
|
Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! Да мне похуй - 3 слова, 10 букв, никаких проблем! | |
|
| |
|
- так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - пиздят! нет у нас дорог! | |
|
| |
|
Автор: bаklаn В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами. +=+ А у индусов - индийские? | |
|
| |
|
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь! | |
|
| |
|
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! - Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
