 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Фамилия у тебя какая-то странная. - Да это у меня от папы. | |
|
| |
|
Олимпийский огонь для Сочи доставлен в Казахстан. Местные жители подтверждают. Дальше из Казахстана на ишаке повезем. | |
|
| |
|
А если внимательно посмотреть известный ролик с подрывом ракеты то видно что она освятила небеса крестным знаменем. Таким образом ее реальная миссия была выполнена, о чем попы, почему то, писать стесняются. Впрочем судя по количеству залитого туда топлива она должна была еще обрисовать лик Христовый на небесах, но тут бох не помох, а куда нашим конструкторам без его помощи? Так что зря вы ржете над кафедрой поклоноведенья в МФТИ. Самая нужная кафедра. Единственная безопасная, не гидразином же иконы пишутся. | |
|
| |
|
Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела. Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке! | |
|
| |
|
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты. | |
|
| |
|
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чём? Я её даже не знаю. | |
|
| |
|
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... | |
|
| |
|
В саду воспитатель говорит: Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: Зовите меня, Николай первый... | |
|
| |
|
попа, освящавшего ракету Протон, лишат квартальной премии.... вот такая пОпа для попА! | |
|
| |
|
навеяло падением очередной ракеты: Тогда мы делали ракеты и покоряли Енисей, а нынче в православной вере мы впереди планеты всей! | |
|
| |
|
- Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот придушил, значит, крыса | |
|
| |
|
Анонимно Рабиновича спрашивают: - Почему в России столько гандонов? - А шо ви хотели? там каждый второй зачат при помощи советских презервативов! - - Сдается мне, что, г'андоны просто не сильно то стремятся на свою историческую родину, предпочитая паразитировать на теле других наций. Кстати, попробуйте совсем Р'одину- Египет, самое вам там место. Особенно сейчас... | |
|
| |
|
- Мне нечего одеть!Я пойду в костюме стручковой фасоли. - Иван Ильич был бы рад, что с ним пришла проститься фасоль - Ну да, он был вегетарианцем | |
|
| |
|
А сообщить ребенку что Деда Мороза не существует -это попадает под статью об оскорблении чувств верующих. | |
|
| |
|
"Загадочная" - женщина, которая замужем за гадом. | |
|
| |
|
#12 02/07/2013 - 02:03. Автор: Анонимно Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт? ======================================== + Состояние у Путяшки | |
|
| |
|
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника - Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма... - А шо такое Жорик? - Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки и снял... | |
|
| |
|
Я думала, я дура, когда пью.... Оказывается нет.... -не пью- и то же самое! | |
|
| |
|
Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это орал, анал и классика вы не правы! Это: из Жалости, в Благодарность и по-Любви!!! | |
|
| |
|
- О, крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!! - Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой. | |
|
| |
|
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли... | |
|
| |
|
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!" | |
|
| |
|
Поругалась вчера с муженьком.... В ярости он мне крикнул : "Надоела"!!!... Сегодня моя месть будет сладкой))) "Намарафетилась", одела мини юбку и пошла гулять,... Всем желающим познакомиться мужчинам, буду давать номер телефона мужа,... Пусть познает конкуренцию!!!!! | |
|
| |
|
Человек - сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья? Иди, накуй!!! | |
|
| |
|
в семьях погибло больше женщин чем в войнах, в катастрофах и в эпидемиях. | |
|
| |
|
ЖЕнщинам для размышлений. Вот сидишь... сидишь дома... А потом превращаешься в ту самую бабку... которая стучит по батарее... когда соседи трах..... ся... | |
|
| |
|
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов... | |
|
| |
|
Ой Марк Соломонович, вы знаете, вчера Сара таки хотела отравить своего мужа..., - Да вы шо?... и как получилось?- Ой, я вас умоляю! Она в один бокал налила ему цианистый калий и пурген, - Ну и?..., - Шо ну и?.... Время вроде умирать, а некогда! | |
|
| |
|
Мужчины - как туфли: Есть красивые, а есть удобные. Вот идешь в красивых, и все тебе завидуют,.. Но, пройдя 100 метров, хочешь домой - разуться и одеть удобные, теплые тапочки. | |
|
| |
|
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху. ... Если взять большую подушку и со всей дури несколько раз похлопать ею по унитазу, то можно реально затопить соседей двумя этажами выше и этажом ниже | |
|
| |
|
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина: - Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом? - Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день! - Странно: А вот этот костюм за 8 тысяч? - Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом! - Странно: А вот эти рубашки как? - Простите, а что это вы всё время 'странно' да 'странно'? - Так в налоговой декларации-то, - говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего! | |
|
| |
|
Женщины все время врут: - Света, ну, ты готова? - Я быстро, еще 5 минут. Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает: Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете. Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал: - Петрович, когда будет готово? - Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею. Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает: Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите. | |
|
| |
|
Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита! | |
|
| |
|
Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам... | |
|
| |
|
Жена утром делает зарядку, наклоняется и пытается достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!". | |
|
| |
|
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога... | |
|
| |
|
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас. | |
|
| |
|
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты технического вуза. | |
|
| |
|
- Ты почему материшься? - Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание. - Чего?! - Иди нахуй! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
