 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания совершено одинокого ребёнка | |
|
| |
|
смирительная рубашка с коротким рукавом... | |
|
| |
|
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих ВМW... | |
|
| |
|
Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windоws, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть! | |
|
| |
|
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно... | |
|
| |
|
"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!". Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке! Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать. | |
|
| |
|
Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация. | |
|
| |
|
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть. | |
|
| |
|
Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься... | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. | |
|
| |
|
На первом свидании: - Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? - А ты что, храпишь? - А ты что, спать со мной собралась? | |
|
| |
|
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная! | |
|
| |
|
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу. | |
|
| |
|
Автор: Джо Сказки врут. На самом деле Колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его, не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А Колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу Колобка, она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла. +=+ Да и сделан был колобок чёрти из чего, ибо: Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела... | |
|
| |
|
Автор: Джо В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки. +=+Жалко детей, им читают страшные сказки... | |
|
| |
|
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял. | |
|
| |
|
Махнуть на курорт проще всего рукой. | |
|
| |
|
Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!". | |
|
| |
|
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо. | |
|
| |
|
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником. | |
|
| |
|
Русский! Сломай мозг иностранцу! *Принуждение к миру. *Детская пластмассовая железная дорога. *Свежие консервы. *Незаконные бандформирования. *Туалетная вода. *Среднее ухо. *Холодный кипяток. *Ресторан "Макдональдс". *Старый новый год. *Сухое вино. *Миротворческие войска. *Истинная правда. *Да нет, наверное. *Наверное, точно. *Молочный зуб. *Два градуса тепла. *Начинает заканчиваться. *Битый час! *У пациента сильная слабость. *SМS-сообщение. *Убить насмерть. *Пойду съезжу в магазин. *Жидкий стул. *Сделай огонь потише. *Предельно-допустимая норма. *Смертная казнь. *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. | |
|
| |
|
- Господин инспектор! Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было. | |
|
| |
|
Единственный недостаток денег - их недостаток. | |
|
| |
|
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги. | |
|
| |
|
Растягивая удовольствие, не порви его. | |
|
| |
|
Царь на вид сморчок, башка с кулачок а злобности в ем - огромадный об'ем освежал в памяти незабвенного филатова... | |
|
| |
|
есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости | |
|
| |
|
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа: - Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь? - Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься. Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, мне это удалось. | |
|
| |
|
Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю! | |
|
| |
|
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... | |
|
| |
|
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@бать и пробраться вперед. - Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и.... на дороге лежал сбитый ишак. | |
|
| |
|
есть ещё похер в похеровницах! | |
|
| |
|
выбранный президент обмену и возврату не подлежит. | |
|
| |
|
- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна. Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. | |
|
| |
|
Очередная ракета ебнулась об небесный купол... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыд врата небесные... | |
|
| |
|
Челябинские нищие настолько суровы, что сами выбирают размер подаяния... | |
|
| |
|
Теперь Навального и Ко можно привлечь за оскорбление чувств верующих в силы президента Путина победить коррупцию и остальные проблемы Роисси по списку | |
|
| |
|
21:34. Автор: Джо Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них начинают, делать минет друг другу! +=+ Тогда уж: сами делают себе минет! | |
|
| |
|
Нет, зря вы ржете над незначительными неполадками в работе ракеты. На самом деле это фурсенковский метод преподавания. Благодаря этому краткому полету все узнали химические, физические и токсикологические свойства гидрозина и его азотного окислителя. Ведь никак не заставить школонуба заглянуть в учебник а тут на каждом сайте. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
