 Время: 27/06/2021 - 01:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
bаklаn:"Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!" ==== " И навального нам тоже не нужно!" - вторит ей депутат Яровая. | |
|
| |
|
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры: | |
|
| |
|
Сопливый мальчик - очень скользкий тип... | |
|
| |
|
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла! | |
|
| |
|
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана. | |
|
| |
|
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда? | |
|
| |
|
А. С. Пушкин: " Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей "... Вот сука... Всем бабам жизнь сломал !!! | |
|
| |
|
Вот она, Россия - матушка... Зарплата - 5000 руб., коммуналка - 6000,... А Правительство решает, можно жениться пед@растам, или нет... | |
|
| |
|
Государство обязано помогать людям, которые не могут... его грабить. | |
|
| |
|
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. | |
|
| |
|
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю | |
|
| |
|
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул. | |
|
| |
|
Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет. | |
|
| |
|
Существа существуют существенные и несущественные, хотя в сущности разница не существенна. | |
|
| |
|
- Ты что сейчас делаешь? - Засыпаю. - Без меня? - Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним? | |
|
| |
|
Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов. © Эрнест Хемингуэй | |
|
| |
|
- Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера: | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят. | |
|
| |
|
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"! | |
|
| |
|
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю. - Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя... | |
|
| |
|
- Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал. | |
|
| |
|
Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали. | |
|
| |
|
флирт-это грань между одиночеством и гармонией. | |
|
| |
|
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг. | |
|
| |
|
Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует. | |
|
| |
|
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений. | |
|
| |
|
Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду. | |
|
| |
|
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: - Зачем салфетка? Услышал ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытирать!.. | |
|
| |
|
Если в ответ на реплику "Ну ты и пидарас", собеседник посылает Вас нахуй - это значит, что он - активный пидарас, а если посылает в жопу, то - пассивный. | |
|
| |
|
Чем плохая новость отличается от хорошей? Плохую лучше ждать, чем получать. | |
|
| |
|
Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь! | |
|
| |
|
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев остался доволен своей будущей пенсией в 70 тысяч рублей, которую ему рассчитал « пенсионный калькулятор». У пенсионеров вопрос: - А у тебя не слипнется? | |
|
| |
|
Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера. | |
|
| |
|
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках... - После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости. | |
|
| |
|
« Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiуаsеbе». Объясняю, что это « метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат». | |
|
| |
|
Из записей в школьном дневнике. *** "На музыке опять пел много лишнего." "Ваш ребeнок боится козла больше, чем меня. Физрук." "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребeнку деньги на завтрак." И ещe: "На уроке физкультуры прыгал через козла без мата" "Ваш сын списывал у двоечника!" | |
|
| |
|
Говорят, что утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее: - Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...====================== прикола ради можно бросить не только камень! | |
|
| |
|
сли вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш. | |
|
| |
|
Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате. | |
|
| |
|
Говорят, что утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее: - Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
