 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая. | |
|
| |
|
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... | |
|
| |
|
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я- я!". | |
|
| |
|
Мы хорошо живём, слушая как вам плохо. Психологи. | |
|
| |
|
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. | |
|
| |
|
Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по- настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал: - Попробуй мне её продать. Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо. | |
|
| |
|
- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... | |
|
| |
|
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя - у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня - он мальчик. | |
|
| |
|
- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию? - Служу России! | |
|
| |
|
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже... | |
|
| |
|
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь. | |
|
| |
|
Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу. | |
|
| |
|
- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами. - Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось. | |
|
| |
|
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет "баббентон" (игра с воланчиком и ракетками)... Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет "асьменог"!!! И радостно улыбается... | |
|
| |
|
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция. | |
|
| |
|
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию. | |
|
| |
|
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. | |
|
| |
|
пять минут радости-и вся рука в гадости! | |
|
| |
|
00:07. Автор: фаргус Вот она, Россия - матушка... Зарплата -5000 руб., коммуналка - 6000,... А Правительство решает, можно жениться пед@растам, или нет... +++++++++++ Так я не понял, если з/п - 5000 а коммуналка - 6000, педерастом жениться можно? И второй вопрос, правительство часто дурью мается, то курением озаботится, то преступников на волю выпускает. Что Вы тогда такие анекдоты не сочиняли? А как за пидарасов взялись, так поперло со всех щелей - ах пидарасы, ах пидарасы. Да этот закон, можно сказать, единственно стоящая вещь, после закона Димы Яковлева... ================================================ ... и самая умная вещь после перетягивания каната. А ваще лизнул глубоко и грамотно, ма-ла-дец! | |
|
| |
|
Навеяно очередным "фейерверком" из ракеты со спутниками... Колхоз. Собрание. Председатель: - Товарищи! По итогам года наш колхоз заработал прибыль в размере ох... как много рублей. Предлагаю на честно заработанные деньги купить новый трактор! Множественные голоса: - Да! Здорово! Классно! Один угрюмый голос местного: - А нах о нужен то? Все расстроены, радости от покупки уже нет. Председатель не успокаивается: - Тогда предлагаю купить нам новый автобус! Все: - Ура! Здорово! Это то, что нужно! Снова тот же угрюмый тип: - А нах о нужен то? Все снова в ауте. Еще пара инициатив проваливается по аналогичному сценарию. В итоге председатель уже раздраженно: - Ну, вот Вы, товарищ, сами то, собственно, что предлагаете? Тип: - А давайте купим дирижабль. - Дирижабль? Это интересно! А что мы с ним будем делать? - Отпустим. - А зачем отпускать то? - А нах он нужен то? | |
|
| |
|
#1 04/07/2013 - 14:57. Автор: Анонимно Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать. ========================================================================== А Куня, видать, любимец женщин. Не зря ж такую "погремуху" получил: -))) | |
|
| |
|
Надпись на надгробии: « Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!» | |
|
| |
|
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия... | |
|
| |
|
Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может.. | |
|
| |
|
А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "Сынок, когда же ты женишься?", что ты уже давно развелся? | |
|
| |
|
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня. | |
|
| |
|
В Абхазии прошел чемпионат по синхронному выглядыванию из тонированной шестерки. | |
|
| |
|
Упала ракета на Байконуре. В ЦРУ - отличная работа агент Смит. Сэр, я здесь не причем, - отвечает агент. Это сделал какой то "человеческий фактор". Хорошо тогда представить его к награде. | |
|
| |
|
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам. | |
|
| |
|
Теорема: бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа. | |
|
| |
|
"Вставила новый ТАМРАХ... и умерла от обезвоживания." | |
|
| |
|
Родственники это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. | |
|
| |
|
ххх: страшно подумать:) ууу: в первый раз всегда страшно) | |
|
| |
|
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. | |
|
| |
|
Когда же наконец начнут выпускать леденцы "Жопа вождя"? | |
|
| |
|
Плотнику Валентину не хватало на опохмел, и он сдал в ломбард свои золотые руки. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это "Квартирный вопрос" и мы в особняке Абрамовича. Завтра к Роману приезжает налоговая, и мы тут, чтобы сделать дом победнее | |
|
| |
|
Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький Бентли нужно вешать простенький номер. ===================================== Например, а001аа, о999оо и т. п. - что может быть проще? | |
|
| |
|
00:07. Автор: fаrgus Вот она, Россия - матушка... Зарплата -5000 руб., коммуналка - 6000,... А Правительство решает, можно жениться пед@растам, или нет... +++++ так все верно, русские дурачки будут полгода рассуждать о педиках и забудут про правительство, а поттм можно еще что- нибудь запретить..... | |
|
| |
|
fаrgus:"Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного" ==== Очень скользкий аргумент. Противный как раз-то это и докажет. Лучше бы делил яблоки на 0, как Джо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
