 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал. | |
|
| |
|
- Настенька, почему тебя вчера не было в школе? - А я материнский капитал оформляла. | |
|
| |
|
Алина Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей. | |
|
| |
|
Только настоящий паркурщик может изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде. | |
|
| |
|
- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо! | |
|
| |
|
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь". | |
|
| |
|
Теща зятю: - Посмотри горло, похоже у меня ангина. - А Вы не укусите? | |
|
| |
|
Белые тапки - эмблема печали... | |
|
| |
|
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут. | |
|
| |
|
- Мужчина, какие у вас красивые дочки. - Семена дать?.. | |
|
| |
|
Шел шел Ежик, забыл как дышать и умер Потом вспомнил, встал и дальше пошел. """""""""" Говорят, что у шизофреников особые анекдоты. Как пример всегда (и только) приводят: "Купил мужик себе шапку, а она ему как раз впору". А вот, оказывается, есть ещё и про ёжика. | |
|
| |
|
- Представляешь, как шагнул прогресс! - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. - А сейчас? - Достаточно помыть машину. | |
|
| |
|
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... " | |
|
| |
|
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма. | |
|
| |
|
Люблю смотреть сериалы на Нетфликсе с субтитрами. Весь день смотришь сериал, на вопрос что делал, спокойно отвечаешь - читал. | |
|
| |
|
- Незамужняя? - Да. Дважды... | |
|
| |
|
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов. | |
|
| |
|
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит. | |
|
| |
|
Скоро Новый год. А мне ещё до сих пор стыдно за прошлый... | |
|
| |
|
Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня - это верный день, чтобы действовать и прежде всего жить. | |
|
| |
|
Диета, диета... Собственными руками уничтожить наетое непосильным трудом? | |
|
| |
|
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины. | |
|
| |
|
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует! - Лает? - Нет, прячется под диван... | |
|
| |
|
- Я волком бы выгрыз бюрократизм. - А я бы его вообще слоном выеб. | |
|
| |
|
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А-ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя полностью! Ишь, как розоделась, а тут пашешь-пашешь, а семью не прокормить! Всё скидывай! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я врач! | |
|
| |
|
Девиз выпускников юрфака: "Незнание закона не освобождает от ответственности. Освобождает знание!" | |
|
| |
|
Метеоролог опоздал на прямой эфир. Извиняется перед телезрителями: - Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться. Кто ж знал, что дождь пойдет?! | |
|
| |
|
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина! | |
|
| |
|
Директор собирает сотруднмков: - Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из университета. Пришли студенты. Продавцы их всем своим хитростям научили и спрашивают: - А чему вас сейчас на торгово-экономических факультетах учат? - А мы не с торгового, мы с юридического. | |
|
| |
|
Интервью на соискание должности в банке. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите - перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите - у одного из них в руках ничего нет, он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. | |
|
| |
|
Генетик заходит в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги: - Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили? Второй, шепотом: - Тише, она может услышать. | |
|
| |
|
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте! | |
|
| |
|
Два мужика ходят по музею океанографии. Ходят, рассматривают чучела рыб. Подходят к одному и читают: « Рыба-пила». Переглядываются: - Всё, Серёга, пора завязывать!.. | |
|
| |
|
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают. | |
|
| |
|
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря - и нервы как канаты. | |
|
| |
|
- Я не мог просто стоять и смотреть, как жена уходит от меня. Поэтому начал немного пританцовывать... | |
|
| |
|
- Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я пьяный, собираясь домой, хотел сказать "пора, бля", а получилось "парабола". | |
|
| |
|
- Дед, а у вас тут куда вечером сходить-то можно? - В ведро. | |
|
| |
|
- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?! - Вам. - Что? - К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"! | |
|
| |
|
- Доктор, я умираю? - Нет! Вы у меня еще поживете! - Ура! Я буду жить у доктора! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
