 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчиль | |
|
| |
|
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость! | |
|
| |
|
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед... | |
|
| |
|
Ситуация стабилизировалась! Утечка мозгов закончилась!!! Утекли... | |
|
| |
|
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели. | |
|
| |
|
По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит: - Нет, капитан, это вы застряли! | |
|
| |
|
Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Спустя минуту говорит: - Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?! Второй: - И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... | |
|
| |
|
Покупатель: - "Яйцо отборное"... Хм, а у кого отбирали-то? Продавец: - У кур, естественно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. | |
|
| |
|
не стой где попало! А то ещё попадёт. | |
|
| |
|
когда нет определённой цели стреляют без промаха. | |
|
| |
|
Велика Москва, а машину поставить негде. | |
|
| |
|
лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди. | |
|
| |
|
детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже. | |
|
| |
|
в любовном треугольнике один из углов обычно тупой... | |
|
| |
|
Египтяне, похоже не знали поговорки "Не все коту масленица". Вот Мурзику и капец пришел. | |
|
| |
|
на обыске в тюрьме один другому говорит - Спрячь в заднице пятку травы - Не могу у меня там телефон и зарядка - Ну тогда положи с краю... | |
|
| |
|
Клиент: - Мне нужна квартира с чёрным ходом. Маклер: - Вот он. Клиент: - А где парадный? Маклер: - Так вам ещё и парадный нужен?! | |
|
| |
|
В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все! | |
|
| |
|
.. и самая умная вещь после перетягивания каната. А ваще лизнул глубоко и грамотно, ма-ла-дец!++++++++++++++++ Я смотрю Вы расстроились, что Вам с Вашим партнером пожениться не дают? Так езжайте во Францию, Вам пидорам там всегда рады. | |
|
| |
|
В книжном магазине: - Скажите, у вас есть что-нибудь по психологии воспитания детей от 4 до 10 лет? - Есть. Ремень солдатский, кожаный, с крупной бляхой, 250 рублей. | |
|
| |
|
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Вовочка: - А в твоем, папа, он уже был императором... | |
|
| |
|
Где-то в пустыне на пятые сутки: - Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это? - Успокойся. Это Мираж. | |
|
| |
|
22:28. Автор: Анонимно Молодые люди, достигшие в этом году 27- летия, прокляты приказом Министра обороны.==================Шайбой что ли?============================================= И Шайбой, и Военкоматом Всея Руси. | |
|
| |
|
Молодые люди, достигшие в этом году 27- летия, прокляты приказом Министра обороны.==================Шайбой что ли? | |
|
| |
|
Тот кто не способен твОрить, обычно твАрит! | |
|
| |
|
10:38. Автор: Анонимно Упала ракета на Байконуре. В ЦРУ - отличная работа агент Смит. Сэр, я здесь не причем, - отвечает агент. Это сделал какой то "человеческий фактор". Хорошо тогда представить его к награде.===================================== Если подогнать советский вариант под нынешнюю ситуацию. Полигон. " Протон" готовится к запуску. Невдалеке на дереве сидят две вороны. - Полетит. - Не полетит. - А я говорю - полетит! - А я говорю - нет! Запуск.17 секунд."Протон" падает. - Накаркала?! - Служу Соединенным штатам! | |
|
| |
|
Автор: Стерва - Дорогой, а курицу почему не кушаешь? - Не хочу твоих сородичей жрать! - Отлично! Приготовлю завтра поросёнка! ======================================== ============================== А уверена, что своих, он будет??? Уморить мужика решила! | |
|
| |
|
она ещё несовращённолетняя. | |
|
| |
|
в жизни каждого мужчины наступает период когда чистые носки проще купить. | |
|
| |
|
анегдот из Израиля Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня: "Что означает по-русски слово сабля?" Я ему перевожу. "Нет, говорит, не сходится что-то." "А в ч╦м дело-то?", спрашиваю. "Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался - уже зел╦ный. Вдруг из машины, стоящей позади меня разда╦тся крик: "сабля!" И так он кричал мне, пока я не уехал. Что же это за сабля?" Ответ на загадку: Слово "са" на иврите означает приказ "едь".... | |
|
| |
|
Муж жене: - Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане? - Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь. - По деньгам абсолютно равнозначный. | |
|
| |
|
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить. | |
|
| |
|
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее. | |
|
| |
|
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги. | |
|
| |
|
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване... | |
|
| |
|
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться -... - Охота. - Умница! - Игорёк, теперь ты: учиться -... - Неохота. | |
|
| |
|
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком? | |
|
| |
|
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь. | |
|
| |
|
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил: - Блин, опять тёщина дочка звонит... | |
|
| |
|
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
