 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... | |
|
| |
|
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет... | |
|
| |
|
в России чаша терпения измеряется стаканами. | |
|
| |
|
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире Ленин. - Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Винету. Бизнес есть бизнес. | |
|
| |
|
- Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница русского языка. - Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка. | |
|
| |
|
На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть. - Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Вовочка: - Моя тетя часто целовала своего маленького песика... - И что случилось? - Он подох... | |
|
| |
|
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вовочка, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки. | |
|
| |
|
'Сука, кто сожрал мою жену???'-кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу: - На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: - пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор,... А она этак спокойненько отвечает: - пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. - Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? И любовника, и тебя порешу... А она закурила сигарету и говорит: - пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, скажите: - мне столько кофе не вредно? | |
|
| |
|
Приходит пенсионер к врачу и жалуется: - Помогите, доктор, я совсем обессилел! - А, что случилось? - Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил не хватает. Врач, слегка охуев, говорит: - Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет... Пациент: - Вы о чем говорите? - Я - о женщинах, а вы!? - А я о ступеньках!!!;) | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу: - Доктор у меня голова кружится! - Я вижу. | |
|
| |
|
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал:"Весна пришла." | |
|
| |
|
На балу, к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает: - Ржевский, вы, мне не подскажете, в-о-о-нта дама в голубом платье, берет в рот? - Какая? А..., вот эта. Берет. Через полчаса, корнет возвращается довольный и говорит: - Точно берет. А, вон-та в сиреневом? - Эта,... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно: - Великолепно Ржевский! А, как вы это определяете? - Корнет, я смотрю на женщину, если есть рот - значит БЕРЕТ!!! | |
|
| |
|
Бывший министр финансов Подмосковья Алексей Кузнецов, подозреваемый в многомиллиардном мошенничестве, задержан во Франции с поддельными документами. - Юные путинцы - Будьте готовы! - Всегда готовы!==============Сейчас французы его обнищают. Юные путинцы готовьтесь отсосать у себя. | |
|
| |
|
06/07/2013 - 08:17. Автор: nik Каждый второй ребенок сосет Б. У. сиську ))) __-__ Большую и Упругую? | |
|
| |
|
я знаю точно невозможное возможно упасть лицом в дерьмо да так неосторожно... | |
|
| |
|
Бывший министр финансов Подмосковья Алексей Кузнецов, подозреваемый в многомиллиардном мошенничестве, задержан во Франции с поддельными документами. - Юные путинцы - Будьте готовы! - Всегда готовы! | |
|
| |
|
главное не упасть лицом в достоинство. | |
|
| |
|
венец-всему делу конец... | |
|
| |
|
Доктор! На до мной все издеваются! -"А кто вам сказал что я доктор"!? | |
|
| |
|
Две коровы: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой все стадо смеяться будет...==================== Два бычка в стойле: А чего это мужик с нами так суетится? Кормит, поит, гавно убирает. Может ему чего надо? | |
|
| |
|
Каждый второй ребенок сосет Б. У. сиську ))) | |
|
| |
|
от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться | |
|
| |
|
Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка. | |
|
| |
|
- Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я всё время думаю о ребёнке, переживаю: - А сколько лет сыну? - Эээ: сейчас позвоню, спрошу: | |
|
| |
|
Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире. | |
|
| |
|
Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню. Было две причины. Две по 0,7... | |
|
| |
|
Мне лень даже смотреть на людей, которые работают, не то чтобы самому работать. | |
|
| |
|
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют. | |
|
| |
|
Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент. | |
|
| |
|
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается. | |
|
| |
|
Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные? | |
|
| |
|
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т. к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном. | |
|
| |
|
Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала. ================стойкое желание просраться? | |
|
| |
|
на поле девствовали Таньки... | |
|
| |
|
если с первого раза у вас ничего не получается-парашютный спорт не для вас... | |
|
| |
|
Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого. | |
|
| |
|
- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные, что делать? - Да ты спокойный парень, я смотрю. | |
|
| |
|
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов... такой затяжной засухи... таких проливных дождей"... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Да у меня водка твоя - вот уже где! - Ну не пей... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
