 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - Ух ты!... дашь в кредит? | |
|
| |
|
Подруги: - Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу! - Ну, не везло мне как-то... | |
|
| |
|
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. | |
|
| |
|
Русского посадили в тюрьме в камеру с казахом. По курили, поговорили. Русский спрашивает: "У тебя жена есть". Казах помахал головой и сказал: "Жох". на что русский ответил:" Выйду свою тоже сожгу." | |
|
| |
|
Армянское радио спрашивают; "Можно ли бить жену". Армянское радио отвечает: "Жену не только можно бить, но и нужно. Ещё великий вождь Карл Маркс сказал; БитьЕё определяет сознание."" | |
|
| |
|
военторг-бутик для военных | |
|
| |
|
В нашей большой и дружной семье евреем был только мамин паспорт. | |
|
| |
|
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья. | |
|
| |
|
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. - Вы слово 'рассказ' неправильно написали. | |
|
| |
|
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели. | |
|
| |
|
- И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой. | |
|
| |
|
Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы! | |
|
| |
|
- Семеро одного не ждут! - Ждут, если у него деньги! | |
|
| |
|
- Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... | |
|
| |
|
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь. - Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было. | |
|
| |
|
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая? | |
|
| |
|
- Что подарить парню на ДР? - Часы! - Нахуй? - На руку. | |
|
| |
|
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок" | |
|
| |
|
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит. | |
|
| |
|
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. | |
|
| |
|
Человека без бровей очень сложно удивить. | |
|
| |
|
Объявления. Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство. | |
|
| |
|
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? | |
|
| |
|
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? | |
|
| |
|
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!! | |
|
| |
|
- Девушка, где я мог вас видеть? - Я модель! - Извините, думал, настоящая. | |
|
| |
|
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег... | |
|
| |
|
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто- то из детей сказал, что его любимая игрушка - Губка Боб Квадратные Штаны?!!! | |
|
| |
|
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! | |
|
| |
|
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня. 2. Подожгите избу. 3. Ждите... | |
|
| |
|
Студент спрашивает у профессора: - Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить? - Видите эти полки с книгами?Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку... | |
|
| |
|
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать??? | |
|
| |
|
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик. | |
|
| |
|
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня? | |
|
| |
|
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! | |
|
| |
|
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать. | |
|
| |
|
Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! | |
|
| |
|
Папа Вовочке: - Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь. | |
|
| |
|
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом? | |
|
| |
|
Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
