 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача. | |
|
| |
|
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю: - Мужики, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, в глазах читается шок, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"... | |
|
| |
|
Маленький сын сидит в одной комнате с отцом, и через некоторое время задумчиво говорит новое слово: "хуй". Отец, конечно, в ярости, заорал на малыша: "Ещё раз от тебя, сука, такие слова блядь услышу, по ебалу получишь!" | |
|
| |
|
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы. | |
|
| |
|
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге: - слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались. - угу. - а хочешь вина? - я не пью. - а давай потанцуем? - хм: нет. - слушай, у меня с мужем вообще всё плохо: Он со мной не спит: - бывает: - ты идиот?! - секундочку: - гомосятина! - ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света? | |
|
| |
|
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"? | |
|
| |
|
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона. | |
|
| |
|
Мальчишки, написав на стене института 'Будешь много знать - будешь плохо с_ать!', дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам. | |
|
| |
|
- Умные люди никогда себе такого не позволят! - А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?! | |
|
| |
|
Почему кошка лучше жены. 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята. | |
|
| |
|
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести. | |
|
| |
|
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!! | |
|
| |
|
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки. | |
|
| |
|
План "друзей" России: 1. Развести ВВП с супргугой. 2. Разыграть карту "новая любовь президента", подослав агентшу. 3. Манипулировать. Кроме шуток. | |
|
| |
|
А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!! | |
|
| |
|
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала. | |
|
| |
|
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, сварю доширак. | |
|
| |
|
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. | |
|
| |
|
Ребёнок (4,5 года) в ужасе: -Мама, убей скорее моль, она же сейчас нашего кота съест! | |
|
| |
|
#8 07/07/2013 - 17:05. Автор: Дон Мерзавец, гишпанский дворянин #6 07/07/2013 - 14:07. Автор: Анонимно Роисся была последней страной, отменивших рабство... а теперь будет и последней страной отменившей гомофобию... ============== Последней крупной страной отменившей рабство была Османская империя. А предпоследней, на 10 лет позже России, США. ========================================================================= Дон, не корми тролля. Ты прав, но ему более интересно посрать на Ленту, размахивая радужным флагом. А потом пойти и подставить свой сральник такому-же пидору, при том гордясь, что он может распоряжаться своей жопой. | |
|
| |
|
Идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет: - смотри - у него врожденный паралич седалищного нерва! - да не... это же приобретенный! - врожденный - приобретенный - давай спросим - извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный или приобретенный? - ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!! | |
|
| |
|
Продает мужик на базаре кукушку. Подходит грузин: - Слишь, дарагой, мнэ арел нужен - охотиться. Это у тебя кто? - Орел! - Трэнированый? - А как же ж?! Грузин купил "орла"... Пошел на охоту, посадил кукшку на ветку, выстрелом вспугнул уток. Кукушка: - Ку-ку... Грузин: - Лэти, да? - Ку-ку... - Слюшай, лэти, забей утку, да? - Ку-ку... - "Каку-каку!" Самую жирную, канэшна! | |
|
| |
|
Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая. И спрашивает у них: "Кто из вас хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!" Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр призрительно смотря на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!" | |
|
| |
|
Приходит НР к врачу и говорит (ублюдковато-дебильным голосом) - Доктор, что у меня с пальцами? Врачь: - Плохо дело, наверное придется ампутировать. НР: - Не в натуре, а как же я тогда с пацанами на стрелах базарить буду ? | |
|
| |
|
Афганистан явился ярким примером строительства ДЕМОКАРТИИ в одной отдельно взятой за жопу стране. | |
|
| |
|
#6 07/07/2013 - 14:07. Автор: Анонимно Роисся была последней страной, отменивших рабство... а теперь будет и последней страной отменившей гомофобию... ============== Последней крупной страной отменившей рабство была Османская империя. А предпоследней, на 10 лет позже России, США. | |
|
| |
|
тютелька в тютельку-секс у лилипутов | |
|
| |
|
лучше иметь спортивную фигуру чем спортивное лицо. | |
|
| |
|
юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощуп девушку. | |
|
| |
|
большому кораблю-одиннадцать Оскаров... | |
|
| |
|
#35 07/07/2013 - 00:17. Автор: Анонимно - Твоими устами да м-м-м... - Мед пить?! - Х-х-хуй сосать! ========================================================================== Бля, 3 строчки всего! И надо ж было умудриться протупить! Очередной Ржевский на балу с каламбуром... . - Твоими устами да м-м-м... - Мед пить?! - М-м-минет делать! | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня что то дырка от сережки побаливает? -Ну и кто этот Серёжка? | |
|
| |
|
Сто граммов во время обеда не только полезно, но и мало... | |
|
| |
|
У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья: | |
|
| |
|
Замена привычного "гы" на "хм"делает вас интеллигентнее в глазах собеседника | |
|
| |
|
Хочу свернуть с пути разврата: Но поворотов маловато... | |
|
| |
|
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену......! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода. | |
|
| |
|
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. | |
|
| |
|
Меня ты убеждаешь бросить пить, Твердишь, что образ жизни мой не нравится. Конечно, пьянство можно прекратить, Но кто же будет звать тебя красавицей? | |
|
| |
|
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду едет за рулём, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
