 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? | |
|
| |
|
все беды от водки. в лучшем случае от коньяка | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках! +=+ А еще не было автомобильных пробок, да и с парковкой проблем не было!!! | |
|
| |
|
Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите nожалуйста, я на работу оnаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом: - Усnела все-таки... Так, граждане, nриготовьте билеты для nроверки | |
|
| |
|
Лилипуты готовились к войне-кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка" | |
|
| |
|
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Блин! Подсак забыли!.. | |
|
| |
|
Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем! Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем! | |
|
| |
|
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал! | |
|
| |
|
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. | |
|
| |
|
#18 08/07/2013 - 02:59. Автор: Анонимно Одна подруга другой: - У тебя такой классный муж, весёлый... - Это ты его ещё без штанов не видела: обхохочешься... ======================================================================== Вариант 2: Одна подруга другой: - У тебя такой классный муж, весёлый... Вчера в троллейбусе мне такой смешной анекдот рассказал - я чуть с кровати не упала! | |
|
| |
|
#16 08/07/2013 - 08:12. Автор: Маsуаkа Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят! ========================================================================== Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит... (с)И. М. Губерман. | |
|
| |
|
К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении. | |
|
| |
|
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке « Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". | |
|
| |
|
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?==================== + это 8 10, а 7 это ты из России. | |
|
| |
|
Спорят два интеллектуала. - В 1861 году в России отменили крепостное право. В Англии рабство отменили только в 1927 году. Кстати, рабовладельческий строй предшествовал феодальному... - Даже странно, что из передовой России в отсталую Англию бегут олигархи и сочувствующие... - Ну и что странного-то?Преступники испокон веков бегали оттуда, где нагадили туда, где ещё не отметились. - Правда? А что же английские олигархи не спешат прятаться в России? - Думают, что если у них жестокие средневековые законы, то и везде так же. Не видать им нашей свободы бизнеса. Поделом этим дикарям! | |
|
| |
|
- Какова разница между князем и президентом? - Как между былиной и анекдотом. | |
|
| |
|
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. | |
|
| |
|
Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит: - Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву! Девочка, оживляясь: - А сережки мне отдашь? | |
|
| |
|
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю... | |
|
| |
|
Из лесбийской мудрости - "Не спорь с мужем, - она заведомо права" | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. ============================== "Вот кобель, нашёл же какую-то суку!" - подумала жена. | |
|
| |
|
Врывается чувак в ментовку и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО". | |
|
| |
|
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!.." | |
|
| |
|
Если женщина обнажена и взволновано ждет возлюбленного v это эротика. А если женщина обнажена и вторую неделю ждет горячую воду v это порнография! | |
|
| |
|
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном. | |
|
| |
|
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля. | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. | |
|
| |
|
По многочисленным просьбам трудящихся в России вводится переход на ещё одно "внесезонное" время. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад. | |
|
| |
|
- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит. | |
|
| |
|
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать. | |
|
| |
|
Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? - Конечно, нет. Только те, которые замужем. | |
|
| |
|
Мужик в туалете садится писать по женски. - Э, Друг, чегой-то с тобой? - Да, Он меня так вчера подвел, что мне его в руки брать противно! | |
|
| |
|
У Машеньки первый раз пришли месячные... Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе об'яснит. Выходя из школы Маша встретила Вовочку. - Ты это куда? Маха? - Да вот, смотри..... - Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали! | |
|
| |
|
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился... Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа рыбака.. - А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы) - Так у нее были вот такие глаза!! | |
|
| |
|
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"? | |
|
| |
|
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Вчера мы с мамой купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой женщине... - Вовочка, а где же здесь "ананас"? - "А на нас" с мамой положил хрен. | |
|
| |
|
Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а другая - мужчина. - Как ты их различаешь? - Очень просто. Видишь: 0н сидит на горлышке винной бутылки, а одна уже час ползает по зеркалу... | |
|
| |
|
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме. | |
|
| |
|
- Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ??? - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний! | |
|
| |
|
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
