 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.============== Это пиздец России. Ни заводов, ни студентов, ни инженеров. Одни хихикающие гуманитарии. Вопрос в том, что не с завода, а из цистерны надо спиздить спирт. Его и на заводе выжрать можно. Ответ: В Бак вешают ведро. Когда бак заливают спиртом, ведро наполняется, а когда сливают спирт, ведро остаётся полным. Учётчица ушла и ведро спирта ваше. | |
|
| |
|
Мать - Вовочке: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем. | |
|
| |
|
Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости типа « давай поженимся!»... | |
|
| |
|
Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик: - Ты чего делаешь? Грузин: - Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль! | |
|
| |
|
- Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! | |
|
| |
|
Сидят француз, американец и русский. Выпивают. После первой стали хвастаться. Француз: - Вот у нас во Франции поголовно все женщины красотки! Американец: - У нас в Америке настолько точные ракеты, что они не только страну, город, улицу, они даже номер дома находят и попадают точно в цель! Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны! Замахнули вторую. Француз: - Ну я конечно немного приврал не все, но половина точно глаз не отвести! Американец: - Да, я тож лиху дал. Страну, город, улицу найдут уже хорошо! Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны! Выпили третью. Француз: -Как на духу говорю каждая 5я красавица! Американец: - В нужную страну ракета попадёт уже Вери Гуд! Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны! Переглянулись Француз с Американцем и говорят нашему: - Вань, ты прям как не родной! Мы тебе всю душу изливаем, а ты заладил одно и то же! Крякнул русский и говорит: - Ну ладно, у 33-ей вороны лапка нет-нет, да и соскальзывает. | |
|
| |
|
""Относительно происхождения слова ГЕЙ..." ============== Гей и гай - gау аnd guу - Разная этимолгия, что за бред ты понаписал, школота?! | |
|
| |
|
- Привет! Ты знаешь, я только сегодня поняла, что не готова иметь детей. Я не готова к этим возгласам по ночам! - Что, у кого-нибудь в семье родился ребёнок? Мальчик или девочка? - Мальчик. Уже больше месяца... - Придётся немножко потерпеть. Мальчики орут до 4 месяцев, девочки - до 40 лет... | |
|
| |
|
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так: - Таких друзей у меня нет. - Я бы прекратил с ним дружить. - Запретил бы своей семье с ним общаться. И т. д. И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось. | |
|
| |
|
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет. | |
|
| |
|
Из жизни. Идем с братом возле метро в Москве. Вдруг из стоящей ГАЗели выскакивают пара полицаев и докапываются к брату, при чем на меня ноль внимания. Его чуть ли не силком ведут в газель типа проверить документы. Я иду следом и спрашиваю Чо, мол, я на узбека не похож, а он похож? Ответ чуть не согнул меня напополам. Слушай, грит полицай, иди отседова! Где ты видел узбека в очках? Вот так, господа нелегальные мигранты, надо маскироваться!!! | |
|
| |
|
Вчера в катакомбах, под снесенным четыре года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом передвигаясь шептали: "Бресткая крепость... не будем сдавайся!" | |
|
| |
|
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА! | |
|
| |
|
Все эти шутки про гуманитариев работающих в Макдональдсе - п.. здёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб.. шу на стройке. | |
|
| |
|
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество | |
|
| |
|
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... | |
|
| |
|
Тракторист сел в новенький Веntlеу и умер от комфорта | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод. | |
|
| |
|
Муж приходит домой уставший Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Расправив передник залезла на табуретку. Песня!!! | |
|
| |
|
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. - И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? - Сразу бью по яйцам! | |
|
| |
|
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился. | |
|
| |
|
Восьмой раз переустанавливая «Windоws ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского. | |
|
| |
|
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. Командир! изумленно говорит водила, так тут же нет дороги! | |
|
| |
|
Удав даже не подозревал, чем всё это закончится, когда проглотил крольчиху вслед за кроликом. | |
|
| |
|
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива! | |
|
| |
|
Случилось на днях. Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!". Я не нашёлся что ответить... | |
|
| |
|
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда. | |
|
| |
|
Плывет как-то на корабле молодой юнга, месяц плывет, второй, пол года прошло а он все плывет. И тут юнга уже понимает что не на шутку хочет трахаться, а на корабле ни одной телки, одна только Зинка повариха. Ну вообщем вариантов у него не было, он значит сел настроил себя и решился все таки подойти к Зинке. Подходит значит он к ней и говорит прямым текстом: - Зинка, мол давай потрахаемся а то я уже не могу терпеть больше. Повариха услышав это взяла самую большую сковородку, да как ебанет его по голове... Сидит бедный юнга и плачет. Капитан это увидел подошел и говорит: - Че ты плачешь юнга? - Не скажу. - Так, давай быстро мне говори что случилось. - Ну вообщем подхожу я к Зинке и говорю ей дай ебать, а она как зарядила по мне сковородкой. - Юнга, ну ми же с тобой на море, здесь все по морскому делать надо. Смотри на меня и учись. Подходит капитан к Зинке и говорит: - Привет! - Привет! - Ну что Зинка поштормим??? - Поштормим!!! Нагнул он ее и жарит. Юнга это увидел, обрадовался ну думает сейчас и я так сделаю. Подходит к поварихе и говорит: - Привет Зинка! - Привет. - Поштормим? - Поштормим. Нагнул ее и ебет довольный такой. Тут она говорит: - Юнга твой корабль не в ту гавань зашел. А он ей: - Да мне похуй, лишь бы разгрузится!!! | |
|
| |
|
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы его назовем? - Подлец в лучшем случае! - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные. ============== Религия - это текст, заменяющий реальность. т. е. вместо правды, текст, который считают правдой. Мы разные лишь в том, какой текст мы считаем истиной. "Правду" или "Известия" | |
|
| |
|
знаете ли вы что женщина готова отказаться от пищи лишь бы ей разрешили поубирать в квартире? | |
|
| |
|
Одно дело, если вы далеко пошли, другое - если вас далеко послали. | |
|
| |
|
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. | |
|
| |
|
Судя по фразе "гей, славяне" уже древние славяне приобщились к радостям гомосексуализьма ===== Особи, не различающие русский и аглицко-нижегороцкий языки видимо были зачаты и образованы исключительно анальным способом. | |
|
| |
|
Оппозиция у нас своеобразная-нежные цветочки с белыми лепестками. Называются"Антипутины глазки". | |
|
| |
|
- Привет. - Привет. - Как звать? - Чан Ву к вашим услугам.. - Александр Годлберг. - Ага. - Знаешь, я никогда не прощу вас, корейцев, за атаку на Перл-Харбор! - Эмм... Я китаец, и вообще его атаковали японцы... - Китайцы, японцы, корейцы... Какая разница? - Ты серьезно? - Ага... - Знаешь, я никогда не прощу вас, евреев, за потопление Титаника! - Лол, его потопил айсберг.. - Голдберг, Гринберг, Айсберг... Какая разница? | |
|
| |
|
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы его назовем? - Подлец в лучшем случае! - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные. | |
|
| |
|
Любящим сплетни про звёзд-телевизор с экраном в форме замочной скважины! | |
|
| |
|
Судя по фразе "гей, славяне" уже древние славяне приобщились к радостям гомосексуализьма ++++++++++ Ну с учетом того что слову гей, от силы лет сорок, и означает это пропагандисткое клише пидарасов - хорош как ты (Gооd аrе уоu). То древним славянам, что бы приобщиться к таким "радостям", нужны было минимум иметь машину времени. =========================== А на каком языке энто "Gооd Аrе Yоu" чего то значит? Слова вроде как Англицкие, вот только грамматика дюже не подходит. Да и дядя Гуголь такое словосочетание днем с огнем, так сказать, не найдет. | |
|
| |
|
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! | |
|
| |
|
« Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
