 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина: Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля. - Какие дети? А, эти: Это не мои. Это так, рекламации потребителей: | |
|
| |
|
- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой! - Какой номер? - Что я турок, чтобы их нумеровать!? | |
|
| |
|
Решили как-то Абрам и Мойша козаками стать. Приехали они к Хортице, а чтоб туда попасть, нужно было бурную реку с порогами переплыть. Делать нечего, поплыли они.. Долго боролись с течением, очень устали, и Абраму чудом удалось выбраться на берег. А Мойша уже вот-вот утонет.. И кричит он: "Абгаша, дай мне руку!!!" А Абрам гордо так встал, руки на груди скрестил, и говорит: "Коли це було, щоб казак жидов? руку подав!" | |
|
| |
|
В поезде, в одном купе едут немка, полька и одесситка. Вдруг немке показалось, что у нее пропали какие-то вещи. Поскольку, она не говорила по-русски, а одесситка по-немецки, роль переводчика выполняла полька, которая немного знала оба языка. Немка(Н) просит узнать, не брала ли одесситка вещи. Одесситка(О) отвечает: - Нужны они мне! Полька(П) переводит: - Она сказала, что они ей нужны. (Н) - Пусть тогда заплатит. (О) - Здравствуйте, я Ваша тетя! (П) - Она говорит, что является Вашей родственницей. (Н) - Пусть тогда заплатит хотя бы половину. (О) - А хрена ей не надо?! (П) - Она спрашивает, не возьмете ли Вы долг овощами. | |
|
| |
|
Старая еврейская женщина говорит: - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей. | |
|
| |
|
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: - Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! - Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать... | |
|
| |
|
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. - Для вашего возраста результаты неплохие. - Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? - Вы пьёте? Курите? - Нет, я никогда не пил и не курил. - Вы едите острое и жирное мясо? - Нет, доктор, я такого не ем. - Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? - Нет, я никогда не играл в гольф. - Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? - Что вы, доктор! - Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? | |
|
| |
|
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по- французски будет "ша" (сhаt), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь. | |
|
| |
|
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. | |
|
| |
|
Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?!? - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка и огнетушитель где?! | |
|
| |
|
Борщ-по мужски: Берешь женщину, примерно 75кг, и ставишь ее у плиты до готовности борща!.... | |
|
| |
|
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя... И пиздак у нее классный! | |
|
| |
|
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.... | |
|
| |
|
Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира. - Желание быть обращённым в раба, подвергнуться пыткам и в конце концов быть сожжённым - явная патология, к психиатору не ходи. | |
|
| |
|
Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по IСQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!". Она так и сделала. Директор испуганно сказал: Ой, блядь! Надел ботинок и убежал... | |
|
| |
|
Две женщины с трудом зашли в бытком набытый автобус - одна с передней, другая с задней двери. Та которая зашла спереди оплачивает проезд обоих кондуктору и кричит той, которая зашла с задней двери: - Маша, я спереди дала, ты сзади не давай. | |
|
| |
|
Идут два приятеля мимо аптеки, один другому говорит: - Спорим на тыщу, что я сейчас в этой аптеке килограмм помидоров куплю? - Ты что, рехнулся? Спорим! Ударили по рукам, заходят в аптеку, постояли в очереди и первый говорить в окошечко: - Мне, пожалуйста, кило помидоров. Провизор молча достает ящик, отбирает, взвешивает, подает, берет деньги... Очередь в шоке. Выходят на улицу, второй приятель: - Слушай, умоляю скажи, как это получилось?! Скажи, я тебе еще тыщу дам! - Ладно... Провизор - моя жена, а приятелей пол города. - На свои две тыщи! Ну ты и гад, я тебе скажу! - Гад не гад, а сотня приятелей в месяц двести тысяч приносят, однако. | |
|
| |
|
Синие копатели. Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего?. . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали» | |
|
| |
|
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"! | |
|
| |
|
Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе?? Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ... | |
|
| |
|
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. | |
|
| |
|
Разговор по телефону: - Здравствуйте, а Оля дома? - Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра. | |
|
| |
|
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! | |
|
| |
|
Вовочка на уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был? | |
|
| |
|
Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает: ≈ По любви? ≈ По любви! ≈ А я не тебя спрашиваю! Жещина, он вас не принуждает? ≈ Да я вобщем√то здесь один┘ | |
|
| |
|
≈ Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась? ≈ Нет, дорогой, я правда спала. | |
|
| |
|
в компании с косяком время летит незаметно... | |
|
| |
|
безопасный секс-это тот, который не приводит к женитьбе. | |
|
| |
|
У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове... | |
|
| |
|
- Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают. | |
|
| |
|
наше тёмное прошлое обеспечивает нам светлое будущее. | |
|
| |
|
любовь зла, а козлы этим пользуются. | |
|
| |
|
спасибо этому дому, пойдём к дурдому. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись! Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире! +=+ Мужик бы БЕЖАЛ?!!! По воде?!!! | |
|
| |
|
Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает: - Порода "мама - пудель, папа - подлец"! | |
|
| |
|
#6 11/07/2013 - 12:23. Автор: Vihhr - Опять хочу в Париж. - А ты там бывал? - Да нет, ведь вчера тоже хотел... ======================================================================== Вдогонку: А я опять хочу в Париж, Хотя и не был я в Париже... Когда о нем поговоришь - Париж становится поближе. (с) И. М. Губерман | |
|
| |
|
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, а неплохо шьют! | |
|
| |
|
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы". | |
|
| |
|
из анкеты: Пол: женский Семейное положение: в активном поиске Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь Любимые телешоу: Соmеdi Сlub О себе: Я не такая, как все... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
