 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон. | |
|
| |
|
Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? - Настоящие я еще не научился | |
|
| |
|
- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова? | |
|
| |
|
Забавные факты из мира финансов. Неизвестно, кто является изобретателем самого лучшего автомата или, иначе говоря, банкомата для внесения наличных. Однако, доподлинно известно, что наилучший автомат для вынесения наличных изобрел Калашников. | |
|
| |
|
количество дураков растёт, а вот качество падает... | |
|
| |
|
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды! | |
|
| |
|
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин. | |
|
| |
|
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате! | |
|
| |
|
- Алло! Это квартира 48, дом 6, Александровский переулок? - Да! - Вам деньги, что лежат у вас в нижнем ящике комода под наволочкой, нужны? - Нужны! А вы кто? - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! | |
|
| |
|
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. | |
|
| |
|
- Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. | |
|
| |
|
Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в класс заходит гаишник, отец одного из учеников. - Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги на ремонт класса собираете. И по сколько? - По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет учительница. - Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное место. - Пятьсот - это ещё по божески! - говорит он своему соседу. - Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся. Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость превысил. | |
|
| |
|
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности! | |
|
| |
|
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь. | |
|
| |
|
- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах? - За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу! | |
|
| |
|
Мама купила средства для похудения! В графе "способ применения" - "... бла, бла, бла, применять раз в 4 часа,... бла, бла, бла... после применения не принимать пищу 4(!!!) часа"!!! Кажется я понял, как действуют эти таблетки... | |
|
| |
|
- Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица. - Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала... - Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали. | |
|
| |
|
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Слабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги. А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"... не знаю почему, просто так кажется... | |
|
| |
|
- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?! - Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать! | |
|
| |
|
#8 12/07/2013 - 10:37. Автор: Svintus Автор: Анонимно - Милый, тебе нравится игра ╚ Что? Где? Когда?╩? - Угу. - Ты хотел бы в не╦ сыграть? - Ага. - Тогда начн╦м. Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку? ======================================================================= А какой приз за правильные ответы?!! ======================================================================= Как обычно. 2-х недельный тур "все включено". В местную больницу. С диагнозом "сотрясение головного мозга" после удара чугунной сковородкой. | |
|
| |
|
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи. | |
|
| |
|
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох. | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? | |
|
| |
|
Вчера в подъезде номер 5 прошли съемки передачи ''Форт Боярд''. Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей. | |
|
| |
|
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит. | |
|
| |
|
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник! - Может, багажник? - Ах да, точно, всегда опережаю события! | |
|
| |
|
Львов. Конец 90-х. В автобус с АКМом наперевес входит в национальной украинской одежде дед и обращается к пассажирам: - А хто мне, шанове, скажа скильки зараз годин? Тут подскакивает с места негр и тут же отвечает: - Пьятнадцать годин, дьевятнадцать хвилин дядьку! - Сидай сынку - отвечает дед, - я и так бачу, що ти не москаль! | |
|
| |
|
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведете себя так, как будто вы замужем. | |
|
| |
|
Зимой было. Метель, холодно. -10С и снега по жопу. Иду из магазина, несу в пакете два (две) хачапури с мясом. Дабы не остыли по пути на работу, сунул их за пазуху. Хачапурям там хорошо, да и мне тепло. Иду, скукожившись и немного сложив руки перед животом, придерживая пакет с хачапурями. На пешеходном переходе горит красный. Останавливаюсь. Рядом останавливается мамаша какого-то придурковатого вида с таким же пацанчиком лет 5-6, одетым в кучу одежек до габаритов Винни Пуха, и начинает комментировать мой вид: - Видишь, Эдик, дядя тоже замерз. Молчу, смотрю на дорогу. А мамаша продолжает: - Не захотел дядя одеваться и теперь мерзнет. Поворачиваюсь и говорю, глядя на мальчика: - Дядя не замерз, у дяди под курткой котенок. Мамаша: - Ух ты! Эдик-Эдик, погляди, у дяди там котенок! Попроси дядю показать котенка. Эдик, привставая на цыпочки и глядя на выпуклость под курткой, бубнит сквозь шарфик, повязанный до самых глаз: - Показыте! Я такого расклада не ожидал, но все равно расстегиваю куртку и как фокусник, под восхищенный вздох малого, достаю хачапури. Ступор. Трёхсекундное замешательство и рассматривание пакета. Потом с удивленными интонациями хором: - А де котенок?! Показываю на хачапури: - ВНУТРИ!!! | |
|
| |
|
... говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать. | |
|
| |
|
У всё таки внутреняя красота несомненно важнее.... думал Чебурашка, глядя на Гену. | |
|
| |
|
11/07/2013-23:45. Автор: fаrgus Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давайбатюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. +++++++ бедный еврей не учел, что батюшка ПРАВОСЛАВНЫЙ | |
|
| |
|
Ночью, двое: - Это луна или солнце? - Не знаю, я не местный. | |
|
| |
|
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! | |
|
| |
|
Стоит вам только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - попасть точно в челюсть. | |
|
| |
|
- Земля, Земля, это борт? 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер! - Борт? 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном! | |
|
| |
|
Объявление в магазине: В продажу поступили: - чешки (пр-во Чехия); - вьетнамки (пр-во Вьетнам); - бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо). | |
|
| |
|
Муж начал сильно храпеть в последнее время. Однажды утром жена говорит ему с сильным раздражением: - Ну ты и храпел сегодня ночью!!! Я всю ночь не спала! Соседи в стенку стучали, а тебе хоть бы что!!! Т а а кие переливы были!!! Муж: - Ну, я же... в ре-мажоре!!! | |
|
| |
|
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным. | |
|
| |
|
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь? Как раз все наоборот в жизни | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
