 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить налоги. | |
|
| |
|
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг. | |
|
| |
|
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос. | |
|
| |
|
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой. | |
|
| |
|
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. | |
|
| |
|
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. | |
|
| |
|
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!!! | |
|
| |
|
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: « Что будешь на завтрак?» | |
|
| |
|
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета. | |
|
| |
|
Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется с маской еще и каску носить. | |
|
| |
|
Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: "Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу". И уверенно отошел зарабатывать еще денег. | |
|
| |
|
- Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий! | |
|
| |
|
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож. | |
|
| |
|
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам. | |
|
| |
|
В отделе сотрудник, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили с полицией лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие отдыхают, другие работают - первые отдыхают, ну ведь никаких же совещаний! | |
|
| |
|
- Как вы оцениваете своё финансовое состояние? - Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни. Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить... | |
|
| |
|
Урок английского языка в кавказской школе. Учитель: - Валико, как будет по-английски « дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа! | |
|
| |
|
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клавдия, то я уже давно сошел бы с ума! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?! | |
|
| |
|
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо. А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают. | |
|
| |
|
Царь - Царевне-Несмеяне: - Ты почему же горюешь всё время, дочка? - Потому что я эмо, батюшка... | |
|
| |
|
Мужчина и женщина занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием? Пара оцепенела от ужаса. Молчание... - Да шучу я, шучу! Превед! | |
|
| |
|
- Мне жена троих детей подарила! - Классно! А чьих? | |
|
| |
|
А вы знали, что на Пляс Пигаль можно не только плясать, но и пигалить? | |
|
| |
|
Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю." | |
|
| |
|
- Пап, а кто такой ангел? - Ну... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - И кусается?.. | |
|
| |
|
Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой. | |
|
| |
|
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион? - Эм... Честно?! Я бы охуел... ====================================== - Что бы ты сделал, если бы у тебя вдруг появился миллион? - Раздал бы долги. - А остальные? - А остальные пусть подождут! *************. В классике - "Долги бы частью раздал". | |
|
| |
|
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... | |
|
| |
|
Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. А ведь они еще даже не пришли. | |
|
| |
|
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! | |
|
| |
|
Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я! | |
|
| |
|
15/12/2020 - 10:49. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно никогда не забуду- песах в кибуце, мы несколько месяцев в стране мне 13 лет. длииииный стол.. Я хочу попросить недалеко сидящего мужчину налить мне в стакан какой то сок. протягиваю ему стакан и говорю "ата яхол леашпих ли по кцат?".. долго я не понимала почему все так громко смеялись и так мне никто тогда и не объяснил почему..🙂 """"""""""" А нельзя ли и нам объяснить? А то что-то не смешно. ******* Девочка, не успевшая выучить иврит, вместо слова НАЛИТЬ ошибочно употребила слово (пардон) ИССЕМЕНИТЬСЯ. """"""""""" Спасибо! Аналогический случай произошел в Филадельфии. Приехал я туда трудиться, и стал разговаривать на языке Вильяма нашего Шекспира - по крайней мере так этот язык нам представляли наши родные педагоги. Сообщившие, в частности, что английское саньт (не могу) надо произносить как "кант". После моей фразы И саньт до ит шеф как-то нервно дергался и озирался - и правильно, ведь для него это звучало как "Я пизда делать это". ============================= Потому что не нужно говорить на языке "нашего Шекспира". Говорите просто по-английски: -) | |
|
| |
|
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. | |
|
| |
|
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? | |
|
| |
|
Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции. | |
|
| |
|
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион? - Эм... Честно?! Я бы охуел... | |
|
| |
|
- Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки. | |
|
| |
|
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: - Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: - Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: ``Штирлиц``! Отец сконфуженно: - Стесняется он. Борманы мы... | |
|
| |
|
никогда не забуду- песах в кибуце, мы несколько месяцев в стране мне 13 лет. длииииный стол..jа хочу попросить недалеко сидящего мужчину налить мне в стакан какой то сок. протягиваю ему стакан и говорю "ата яхол леашпих ли по кцат?".. долго я не понимала почему все так громко смеялись и так мне никто тогда и не объяснил почему..🙂 """"""""""" А нельзя ли и нам объяснить? А то что-то не смешно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
