 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?! | |
|
| |
|
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! | |
|
| |
|
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей. | |
|
| |
|
Внимание, опечатка! Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования". | |
|
| |
|
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... | |
|
| |
|
Верблюд может не пить две недели... Уважаю... | |
|
| |
|
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе бухла | |
|
| |
|
Жириновский пришел из школы и хвастается: - Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! - Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: - Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! - Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: - Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? - Нет, это потому что всем по 7 лет, а ты учитель! | |
|
| |
|
Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться... | |
|
| |
|
Сидят два украинских врача и листают иистории болезни. Один другому говорит, радостно так: - Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия - Зайцев! =================================================. Бля! Не перевирай! Обычно было - Полупиздэнко! | |
|
| |
|
Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходила от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого конкретно надо выпить? | |
|
| |
|
Что за угроза: « Смотри у меня!» Сам у себя смотри! | |
|
| |
|
- Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном. | |
|
| |
|
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться... | |
|
| |
|
В зоомагазине - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? - А по ушам не видите что ли? - По ушам???????. - Это кролик! | |
|
| |
|
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку. | |
|
| |
|
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру держишь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для беспроводной мыши, умная ты моя... | |
|
| |
|
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. | |
|
| |
|
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области... Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"- оставим в покое арифметические подсчеты. но прежде, чем, чот писать, пообщатся бы с действущими лицами не мешало бы. все вышеперчисленные действия, за исключением может быть иконки, но за плюсом ТО, совершает среднестатический европеец, собираясь в поездку, которую наш замкадыш( прошу не обижаться, сам таков) осуществляет ежедневно. простите, но количество дебилов, и в реале, и на ленте, превышает все допустимые пределы. Самое убийственное, что фурсенко тут ни прчем походу... | |
|
| |
|
"Как россиянин собирается в поездку..." ============= Уважаемый фантазер! Полчаса на 200 км со скоростю 400 км/ч?! Засунь себе этого немца- скорохода знаешь куда?! Когда я прочитал и посчитал скорость я очень долго ржал... Исправб концовку, на "Ехать не более часа..." Пойми, матушку-логику надо уважать, 400 км/ ч даже в Германии ездит только владелец "Бугатти Вейрона", да и то раз в жизни. Стыд... | |
|
| |
|
- Мама смотри как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик Мама так грустно: - Оставь печеньица папе... | |
|
| |
|
Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос:«Кто тебе его купил?»... с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА! | |
|
| |
|
- Куме, не треба так лаяти москал в, не вс вони поган. - Та невже? Назви хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье... | |
|
| |
|
Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем. | |
|
| |
|
- Василий Иванович, а ты барыню можешь? - Могу! - А цыганочку? - Могу, Петька! - А польку? - И польку могу! - Ну а летку-еньку? - А эта что за блядь такая? | |
|
| |
|
Сержант собрал новобранцев: - Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой? Молчат. - Смотрите! Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса- живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет - гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб: - Я тут головой к забору прислонился... | |
|
| |
|
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы? - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!! | |
|
| |
|
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду? | |
|
| |
|
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя? | |
|
| |
|
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почуствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую. | |
|
| |
|
Папа, привези мне аленький цветочек! Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился... | |
|
| |
|
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек.... | |
|
| |
|
#10 13/07/2013 - 10:47. Автор: Джо Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, и она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз, -+- - И, что, же она с тобой, сделала этим арбузом.... | |
|
| |
|
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать-1", "Не брать-2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3". | |
|
| |
|
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! | |
|
| |
|
О политкорректности. - Как будет по-русски "афро-американец"? - Кавказо-россиянин! | |
|
| |
|
Выходит фермер на крыльцо и задумчиво глядя в даль говорит: - Так, корову я подоил, коней я напоил, че ж я забыл??? А, твою мать, у меня же жена не ебана.... | |
|
| |
|
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? | |
|
| |
|
Больного после операции выписывают домой:"Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор, а половой жизнью?"-"Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!" | |
|
| |
|
сегодня в москве президент провел заседание списка Магнитского. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
