 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... | |
|
| |
|
#15 14/07/2013 - 21:43. Автор: Анонимно Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел досмерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По паху? По пи@$& себе дай дура бешеная! ================================================== ===================== Бьют пО паху. А на голове носят пАпаху, жертва Фурсенки... Раз уж ты такой утонченный, что в слове "пизда" все запикиваешь, чтоб тебя, нежного, не коробило, то будь грамотным и в цензурном русском. Кстати, это касается и пунктуации: в данном случае прямая речь заключается в кавычки, а "дура бешеная" - это обращение, оно выделяется запятыми. . Как можно так к родному языку относиться? Давайте его уважать, а? | |
|
| |
|
Мужчина заводит любовницу, чтобы ее иметь, а женщина имеет любовника, чтобы он ее заводил. | |
|
| |
|
- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег? - Не знаю, я ни разу не давал | |
|
| |
|
Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин по- ворачи вается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!" | |
|
| |
|
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел досмерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По паху?! По 3,14зде себе дай, дура бешеная! | |
|
| |
|
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа!!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку... | |
|
| |
|
Сороконожку спросили: "С какой ноги ты утром встаешь?" Она задумалась и на следующее утро не смогла встать. | |
|
| |
|
Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда! Я не профессор. | |
|
| |
|
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - Таки, купи у меня... | |
|
| |
|
Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя прилично. | |
|
| |
|
Разговаривают чукча и геолог. - Геолога, скажи, женсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А женсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит это пингвина был, однако... | |
|
| |
|
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Ребята а ничего, что я к вам спиной сижу? | |
|
| |
|
Из записки самоубийцы: « Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь...» | |
|
| |
|
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у Бога. Позже я узнала, что она исповедует буддизм. | |
|
| |
|
- Пидарасы!!! - Я же просил не говорить о политике! | |
|
| |
|
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?". | |
|
| |
|
нелегко обрести друга ещё труднее потерять врага... | |
|
| |
|
Китаец: Я родился и вырос в крооошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей. | |
|
| |
|
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить | |
|
| |
|
всё-это когда под портретом вторая дата появилась. | |
|
| |
|
человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. | |
|
| |
|
С. Не пойду гулять, меня заставили сидеть с 3-х летним племянником( А. Ну ничего на будущее опыт) С. Бля после такого опыта по 2 гондона одевать буду!!!! | |
|
| |
|
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..." | |
|
| |
|
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать? | |
|
| |
|
Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки... - Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил. | |
|
| |
|
Маша жаловалась на то, что у нее плохое зрение. С 6-го этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу - она была такая яркая и красивая. Необычная. Но однажды Маша купила линзы и выглянула в окно: етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка. Для мусора. | |
|
| |
|
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!" | |
|
| |
|
Как Матушка -земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов..!? Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - " Да еб@тесь вы в жопу! | |
|
| |
|
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. | |
|
| |
|
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.. | |
|
| |
|
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Отлезь! У меня ещё прошлая судимость за твою коноплю не погашена! | |
|
| |
|
По 1 каналу документальный фильм показали - жена мужу за измену , отрезала 'изменялку': Приговорили к 3 годам условно, и штраф - 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем!!!. | |
|
| |
|
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! | |
|
| |
|
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером | |
|
| |
|
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... | |
|
| |
|
- Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой тесть... | |
|
| |
|
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. | |
|
| |
|
"Можно было, конечно, еще поболтать", - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
