 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - На дорогу смотри, идиот! | |
|
| |
|
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. | |
|
| |
|
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит! | |
|
| |
|
- Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода! - каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля и 4 туза, не говоря уже о швали... | |
|
| |
|
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний. | |
|
| |
|
Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас | |
|
| |
|
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... | |
|
| |
|
Разговор с отца пятнадцатилетним сыном: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство! | |
|
| |
|
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. - Почему тише? - Они думают, что они здесь одни. | |
|
| |
|
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. | |
|
| |
|
Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного. | |
|
| |
|
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! | |
|
| |
|
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы... | |
|
| |
|
Немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дристня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хрен ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя коровье пришил, так он теперь одновременно троих е... т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами.. | |
|
| |
|
А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга. | |
|
| |
|
- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка! Можно я свое брильянтовое колье надену? - Нельзя! - Ну почему нельзя? Колье на новый год подарили - нельзя, « Феррари» на 8-ое марта подарили - тоже нельзя, стоит под брезентом. Шуб норковых аж восемь штук в гардеробе пылиться, и тоже нельзя! Когда все это будет можно? - Когда папа выйдет на пенсию!.. А пока он простой гаишник нельзя! | |
|
| |
|
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать. | |
|
| |
|
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. | |
|
| |
|
В теме форума пользователи выкладывают названия наиболее запомнившихся пользователям книг. Некто выложил "Оперативная хирургия и топографическая анатомия". Комментарии: - чем она тебе запомнилась? - раскрытием внутреннего мира героев... | |
|
| |
|
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец - старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Чего? Это я разорался? И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой дебил... | |
|
| |
|
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки. +++++++ таки, это вопрос осенней сессии этого года... за онанизм будут сажать пожизненно- растрата семенного фонда Великой Роиссии! | |
|
| |
|
Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак. | |
|
| |
|
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? | |
|
| |
|
Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают: Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью! | |
|
| |
|
Телефонный разговор: -... - Да режься!!! -... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! -... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас | |
|
| |
|
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? | |
|
| |
|
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану! | |
|
| |
|
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию. | |
|
| |
|
На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист... | |
|
| |
|
Как говорит один мой друг "Для полного счастья мне не хватает классной любящей жены, детишек и... десять рабов..." | |
|
| |
|
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло! | |
|
| |
|
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: - Хорошо пап - я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю. | |
|
| |
|
Мужчина - царь, каблук - ему корона! | |
|
| |
|
Я неприхотливая... Мне и умный мужчина подойдёт, и богатый, и ласковый... | |
|
| |
|
©пижжено Ночь. Улица. Фонарь под глазом Неясный излучает свет. А дома ждут - жена-зараза И.. мать ее!.. исхода нет. Придешь - начнут опять сначала, И повторится все, как встарь: Вновь черпаком куда попало, Аптечка, йод, второй фонарь... =============================================. Изменил на "стишок" для удобочитаемости... | |
|
| |
|
Приболела... ЗАМЕРЗАЮ!!! Возьму в дар грелку... Возраст - не старше 40, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой - я музыку люблю.. | |
|
| |
|
Она сидела у окна, А он вошел в ее вагон. - Женат, - подумала она, - Лет тридцать пять, - подумал он. А за окном цвела весна, День был прекрасен, словно сон. - Красив, - подумала она. - Как хороша! - подумал он. Но жизнь событиями бедна, Он встал и вышел на перрон... - Как жаль! - подумала она. - Как жаль! - успел подумать он. А дома, сжав бокал вина, Включив любимый 'Вальс-Бостон' - Одна: - подумала она. - Один: - подумал где-то он. ==============================================. Изменил на "стишок" и форматнул для удобочитаемости... | |
|
| |
|
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, а так хоть по любви! | |
|
| |
|
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит.. Но ты козел... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
