 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. - Ну и ну! До чего сильный аперитив! - Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение. | |
|
| |
|
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать - и жрут. | |
|
| |
|
16/07/2013 - 08:26. Автор: Svintus втор: Анонимно Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз... А так-же недосып и недотрах! - Исходя из описанных симптомов, то скорее не не дотрах, а перетрах. | |
|
| |
|
16/07/2013 - 10:30. Автор: Vihhr Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает. ==== Нууу... учитывая что папа пришел с ночной смены, то да с хера ли он устал... | |
|
| |
|
16/07/2013 - 10:45. Автор: Анонимно Надпись на гараже: "Машины нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". - Выглядит как приглашение. Живите кто хотите. | |
|
| |
|
16/07/2013 - 14:17. Автор: Анонимно - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - У моей машины не работают тормоза. ===== Поверь мне на слово, если сам не в курсе, тормоза отрегулировать будет однозначно дешевле. | |
|
| |
|
#2 16/07/2013 - 20:25. Автор: Анонимно Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. ===================================================================== блядь, грешным делом думал что он все-таки Кащей... ===================================================================== В словаре русского языка Даля ╚Кащей╩ пишется через ╚А╩. И объясняется почему. ╚Кащей╩, по мнению Даля, происходит от слова ╚касти2ть╩, что означает ╚грязнить, гадить, пакостить, марать, сорить, бранить, сквернословить╩. ╚Касть╩ √ это пакость, мерзость, гадость, скверна... Впрочем, как считает тот же старый добрый Даль, Кащей через ╚А╩ со временем был переделан в Кощея через ╚О╩ √ от слова ╚кости╩. Это говорящим по-русски ближе, понятнее. Действительно, Кощея представляют обычно как непомерно худого человека, костлявого старика, скрягу, скупца. Некоторые словари указывают на то, что Кащей через ╚А╩ √ вариант устаревший. Сейчас чаще пишут через ╚О╩ √ Кощей. . Кстати, а думать лучше головой, а не "грешным делом"... | |
|
| |
|
16/07/2013 - 18:09. Автор: bаklаn Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами. - Ну еще, кроме того, вооруженный человек решает свои проблемы сам. И тем самым лишает толстого куска икры на хлеб понтов, прокуротуры, и судов. | |
|
| |
|
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. ===================блядь, грешным делом думал что он все-таки Кащей... | |
|
| |
|
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок. | |
|
| |
|
- Куда подевался с эстрады Борис Моисеев? - Видети ли, из-за хронического геморроя Боря больше не может петь как обычно, ну а петь ртом он и до этого не умел. | |
|
| |
|
словом можно обидеть словарём-ушибить | |
|
| |
|
неудобно-это когда соседские дети на тебя похожи. | |
|
| |
|
помните чем глубже вы дышите тем меньше воздуха остаётся другим. | |
|
| |
|
знаете ли вы что у среднего американца одна грудь и одно яйцо? | |
|
| |
|
политике кнута порой не хватает только одного-стада. | |
|
| |
|
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте... | |
|
| |
|
В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб. | |
|
| |
|
Бизнесмен: - Звоню я ей и говорю, мол, так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне девушка без чувства юмора?! | |
|
| |
|
Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер - там, за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай?! - Нет! Он там машину неправильно припарковал! | |
|
| |
|
если аборт смерть, то презерватив-тюрьма! | |
|
| |
|
смерть продолжается всю жизнь и прекращается, когда наступает. | |
|
| |
|
Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком. - И куда ты мил человек с автоматом и гранатами? - Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду. - Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили. Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос: - Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет... | |
|
| |
|
« Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова « Даже ». | |
|
| |
|
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов. | |
|
| |
|
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. | |
|
| |
|
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. | |
|
| |
|
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает. | |
|
| |
|
Про повышение некоторых сотрудников: Начальником он еще не стал, но работать уже разучился. | |
|
| |
|
втор: Анонимно Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз... А так-же недосып и недотрах! | |
|
| |
|
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого! | |
|
| |
|
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо. | |
|
| |
|
А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье... Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали. | |
|
| |
|
Классика. Лежат двое в постели, раздаётся щелчок ключа в дверном замке. Она - Муж вернулся. Он начинает метаться по комнате. Она - Ляг назад в постель и не шевелись. (накрывает его простынёй). Муж заходит в спальню: - Привет, а что это такое под простынёй? Она. - Да тыж всё время в командировках, вот чтоб не изменять андроида купила, как настоящий. Муж. - Ааа, ну иди чего-нибудь сготовь поесть с дороги. Жена вышла, муж потрогал "андроида": - Тёпленький, а ну-ка и я его оприходую. Перевернул "андроида" лицом вниз и пытается совершить задуманное. "Андроид" сопротивляется сжав место проникновения. Муж: - Какой-то недоделанный попался, пойду на кухню за ножом, расковырять надо отверстие. "Андроид" (механическим голосом): Неудачная попытка, попробуйте ещё раз. | |
|
| |
|
На лекции студент деликатно говорит профессору на кафедре, указывая на расстегнувшуюся ширинку: - Профессор, у Вас "шнурочек" развязался. Профессор, посмотрев вниз: - Да, действительно, шнурочек, а раньше то был ХУИЩЕ. | |
|
| |
|
#9 16/07/2013 - 02:32. Автор: Анонимно Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по другому: Я украл велосипед и стал молиться о прощении. - А на кой болт Аль Капоне перевирать? "В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении."(с) | |
|
| |
|
#13 15/07/2013 - 18:32. Автор: bаklаn - Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!.. ========================================================================= Из Сыктывкара в Рим - это как раз через Урюпинск, кстати. Карту посмотри: выезжаешь из Сыктывкара - и все на юго-запад и на юго-запад... Через прибл. 1700 км - Урюпинск. Дадее еще ок. 3000 км. на тот-же юго-запад - и ты в Риме: -) А касаемо, к примеру, дороги Салехард-Когалым - тут таки да, тут засада...: -) | |
|
| |
|
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!! | |
|
| |
|
Разговор на кухне Парень: Как заработал, так и поем! Девушка: Ртом? | |
|
| |
|
Ну какой же ты супруг, если пенис не упруг? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
