 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как определить хороший у вас провайдер или нет? Очень просто. Если вы можете назвать хотя бы 3 цифры из телефонного номера техподдержки провайдер лажа. | |
|
| |
|
#2 17/07/2013 - 16:35. Автор: Анонимно С@кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Занималась, занималась сексом, а когда выебали поняла, что жизнь прошла зря. ====================================================================== Бедненькая..! Но хуже того - это то, что, бля, ты нихуя не всосала нынешний местный тренд и с какого-то хуя забыла впиздючить "@" в слове "с@кс"! Вот сейчас ты ж пиздец как напрягла нравственность отдельных юзверей Ленты! Они, небось, до сих пор верят, что балерины не какают, а ты им в открытую: "сЕкс"... | |
|
| |
|
Аборт - убийство, презерватив - геноцид, минет - людоедство! #141 16/07/2013 - 13:29. Автор: lеtztе если аборт смерть, то презерватив- тюрьма! | |
|
| |
|
С@кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень +++++++++++++ Занималась, занималась сексом, а когда выебали поняла, что жизнь прошла зря. | |
|
| |
|
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была кл@т@ром. ++++++++++++++ Кл@ Т@ром это чо? Хюююй? У тебя что, тяжёлое детство? У трёх бабушек воспитывался до института??? ================= Действительно забавно. Чем руководствуются люди зашифровывая обычные слова? Невдомек им, что матерными, на самом деле, являются всего четыре слова. Кто не верит, смотрите в википедии - "Русский мат" | |
|
| |
|
Девчонки, помните я говорила, что меня пригласили сниматься в кино? Вот смотрите. - Но тут же тебя еб... - Да да, роль второго плана. | |
|
| |
|
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?" | |
|
| |
|
лампочка всегда на волосок от смерти. | |
|
| |
|
пессимист откладывает на чёрный день, оптимист-на светлое будущее. | |
|
| |
|
Идет суд. Судья: - Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина! | |
|
| |
|
- Мама, а какие дети попадают в рай, хорошие или плохие? - Мертвые, сынок! | |
|
| |
|
#12 17/07/2013 - 13:19. Автор: Аlmаtу Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... ====================================================================== @lm@tу, ты забыл воткнуть "@" в слове "орг@зм"... | |
|
| |
|
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию. +++++++++++++ Простите а как можно дискредитировать говно? - До чего ж вы довели страну, ворюги? - До чего ж вы довели народ, сволочи? - Если я на шестом десятке, в субботу, с похмелюги - Тащусь слушать коллективного Шендеровича?(с) | |
|
| |
|
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... | |
|
| |
|
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в полицию, сообщает о козле. - Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! | |
|
| |
|
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?" | |
|
| |
|
То, что не доделали наши отцы - это мы и есть. | |
|
| |
|
111: мне кажеться, что я люблю ее 222: Когда "кажеться", надо бить себя учебником русского языка по голове. А вот мне кажется, что автор начал себя бить учебником русского языка по голове раньше, чем начал учиться писать... ======================================================= Народная мудрость рекомендует в таких случаях креститься. Не факт, что поможет. Удачи! | |
|
| |
|
И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. | |
|
| |
|
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать | |
|
| |
|
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет. -?? - Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!! | |
|
| |
|
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. Муж: - Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон? | |
|
| |
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. | |
|
| |
|
Приходит женщина к своему участковому врачу: - Раздевайтесь и ложитесь... - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе. | |
|
| |
|
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой! | |
|
| |
|
Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. | |
|
| |
|
- Что такое молодежь? - Это когда девушке носят на улице гораздо меньше одежды, чем их бабушки в постели. | |
|
| |
|
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин. | |
|
| |
|
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка... | |
|
| |
|
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: "Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ". Вроде не отказал и заставил задуматься. | |
|
| |
|
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами. | |
|
| |
|
Так неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна: Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн. | |
|
| |
|
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: 'Я прилягу на секундочку', и ты переносишься на 4 часа в будущее. | |
|
| |
|
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего... | |
|
| |
|
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают: | |
|
| |
|
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: 'Нам, пацаны, надо держаться вместе!'. | |
|
| |
|
На прошлой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока получилась ничья - 3:3. В понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В это воскресенье - решающая схватка! | |
|
| |
|
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили: | |
|
| |
|
В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
