 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук. | |
|
| |
|
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. | |
|
| |
|
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" | |
|
| |
|
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял. | |
|
| |
|
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой! | |
|
| |
|
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка. | |
|
| |
|
Девочка придя из детского сада: Пап мне сказали выучить стихотворения к празднику. - Ну и..? - Про ежика или кошку. - Угу... - Я выучила. - Так... рассказывай... "Я представляю как с тобою, Ночному радуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьме И ты ласкаешь киску мне. " -... Сколько лет воспитательнице? - 23. - Сойдет... | |
|
| |
|
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. | |
|
| |
|
Сидят две бабушки на скамеечке. Одна другой говорит: - Захожу вчера вечером в подъезд, смотрю парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?! | |
|
| |
|
- У вас в деревне телевидение есть? - Только спутниковое. - Тоже хорошо. - Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники! | |
|
| |
|
Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! - О!! За лопнешь!!!!!! | |
|
| |
|
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит: - Ничего себе басенку сократили! | |
|
| |
|
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет. | |
|
| |
|
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули... | |
|
| |
|
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит. | |
|
| |
|
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!! | |
|
| |
|
- Машенька, все было так прекрасно... - Лучше было пока ты молчал. - Почему? - Я не Маша | |
|
| |
|
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! | |
|
| |
|
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! | |
|
| |
|
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим! | |
|
| |
|
- Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал... | |
|
| |
|
Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕКС". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь". | |
|
| |
|
- вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! - это ж водка! - но-но, блять! это волшебная водка! | |
|
| |
|
А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта 'дружба' колом встала! | |
|
| |
|
Прикиньте... дед нашёл в одноклассниках немца, который ранил его в 1945-м году, и занес его в черный список | |
|
| |
|
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!!! | |
|
| |
|
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы 'Преступление и на Канары'. | |
|
| |
|
Я еще слишком молода, чтобы интересоваться, есть ли жизнь после смерти?... Меня куда больше интересует - есть ли секс после свадьбы....? | |
|
| |
|
Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему от тебя женскими духами пахнет? - От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал? | |
|
| |
|
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.. | |
|
| |
|
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется... | |
|
| |
|
В советские годы было время, когда мы поддерживали борьбу за освобождение Луиса Корвалана. В стране организовывались митинги и собрания. И вот на одном из таких собраний вышла к трибуне передовая доярка. - Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы наших коров доить не будем! | |
|
| |
|
- Есть у меня мечта! Получить бы в наследство имение! Да, крепостных, душ триста! - Поручик! Зачем Вам имение!? - Пропью-с! | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе 'сообразим на троих' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает: | |
|
| |
|
Женское... Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть! | |
|
| |
|
#4 17/07/2013 - 19:20. Автор: Анонимно викисловарь: А аварцы - активные пи.... сы ========================================================================= Пиндосы? Пицценосы? Пивососы? | |
|
| |
|
Если вы, идя по улице, увидели на заборе надпись "х@й", значит либо здесь проходил приколист со "спору. нет", либо вы читаете слишком много анекдотов на упомянутом ресурсе и у вас уже галюцинации. | |
|
| |
|
викисловарь: А аварцы - активные пи.... сы, Казаки - пассивные... | |
|
| |
|
Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован стотысячный больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный надрез. | |
|
| |
|
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
